這套理論,破解了愛情的難題
為什麼我愛她,她卻不愛我?
為什麼我當年愛他是真心,但現在卻一點感覺都沒有?
為什麼相愛容易相處難?
為什麼婚姻是愛情的墳墓?
長久以來,愛情一直是一堆令人想不透的難題,文藝工作者借題發揮,創作了不少感人肺腑作品。不過關於愛情小說電影,看再多也無濟於事。
在之前的文章就說了,要看透一個問題,必須升個維度,站在這個問題本身所在的維度,只能越看越迷糊。
比如最近學到的心理學課上,我就發現,有一套很強大的理論,可以如同庖丁手上的那把刀一般,精準地破解愛情里的各種難題。
如何收穫愛情
為什麼我愛她,她卻不愛我?
這是初涉愛河的少男少女經常會提的問題。
老司機們精通PUA,號稱沒有搞不定的對象。
這一點我信,但即便把女神騙上床了,感情還是勉強不了的。索然無味之後,你的內心仍然明確地告訴自己,那不是愛情。
所以,愛情是來源於主觀內心世界的一種奇妙力量,它不像RPG遊戲,體力、魔法、敏捷、防禦、耐力……都有個槽,數值越高,你就越厲害。再厲害的人,在愛情里都會栽跟頭。
道理誰都懂,但現實是,愛情里的吸引力,還是會和一些客觀條件有關,比如顏值、氣質、才華、甚至財富……
所以,如何收穫愛情的前置問題應該是:如何在愛情里獲得高吸引力!
《東京愛情故事》里的赤名莉香,就是高吸引力的典型,與之類似的還有金庸小說里的黃蓉和趙敏,《大話西遊》里的紫霞仙子……
她們漂亮,但不是生活中的弱雞,聰明,什麼都懂,卻在愛情里無比天真,不計付出,不留後路!
顏值高的女演員有很多,聰敏過人的角色也不少,但為什麼談到高吸引力,我第一時間想到的,是這些角色。
因為她們在這些角色里,展現的,是最真實,最本真的生命力。
你如果也喜歡,說明你也被她們的生命動力所感染,而這種源自內心的生命動力,可以出現在任何一個人身上,不論美醜,不論歲月。
在(我暫時學到的)心理學裡,一個人的生命動力,來源於三個方面:全能自戀、性和攻擊性。
全能自戀就是覺得自己是神,我發出任何一個念頭或動力,世界都該回應我,否則,我就會變成魔,會哭會鬧,甚至會毀了世界。
全能自戀有核彈一般的爆炸力,是生命力的根本源頭,如果跟現實相結合,形成實體自戀,加上一些努力和方法,就能切實提升吸引力,比如減肥,比如化妝打扮,比如提升自己。
更進一步,融入舉手投足之間,就是真正的自信。
任何一個富有魅力的人,都是自信的,因為自信,就是實體自戀的外在表達。
如果沒有結合到現實,就會是虛體自戀,也就是我們常說的「好面子」。所以,從這個角度來看,那些死要面子的傢伙,其實內心裡多是自卑的。
而性和攻擊性,就是全能自戀之後,向外伸展生命力的過程。
性是對關係的渴望,身體上的袒露,也是心靈袒露的隱喻。一個人會拿出自己的全部存在,和另外一個人的全部存在建立關係,構建完整關係。而性,就是去構建完整關係的源動力。
攻擊性,則是最深層生命力的真實表達。每一個生命個體,都有施展自己生命力的動力,就像一個沖入瓷器店的小孩兒,總會對周邊世界造成影響和破壞。所以生命展開時,必然是具有攻擊性的。
但你有攻擊性時,才真實,而兩個真實的人,才可以建立起真正親密的關係。
好的關係有一個重要的功能,就是可以容納攻擊性,並把破壞性轉化成生命力。就好比,一個女孩兒向男盆友表達內心的真實情緒,如果男孩兒發自內心地覺得,這好可愛啊,那就是容納了攻擊性,雙方感情得以升溫,好像更愛彼此了一些。如果男孩兒覺得「作」,覺得無理取鬧,那即使是勉強答應了姑娘的要求,也仍然會給這段關係增加死能量,你欺騙得了對方,但欺騙不了自己的內心,下一回面對更難以接受的要求時,內心的坎更邁不過去。
所以,無論如何,你都需要在外部世界中去展開你的攻擊性,這時你才有被接住的機會,否則就什麼都不會有,而只有內在封閉的黑暗。
明白了這套動力理論,很多問題都有了答案。
為什麼我當年愛他是真心,但現在卻一點感覺都沒有?
當年你倆擁有澎湃的生命動力,你們倆全然相遇,真心相愛。
而現在,你還有那份讓自己變得更好的動力嗎?你們之間,還有那種希望徹底袒露彼此的性吸引力嗎?還是只剩下偶爾來一發的肉慾?你們還會在對方面前,表露最真實的想法,你會信任對方能接住你的攻擊性嗎?還是說一些騙人的胡言亂語。
兩個人會因為一件小事而在一起,也會因為雞毛蒜皮而分開。
事情本身並不是關鍵,問題的本質,是在愛情的世界裡,你們的生命力沒有真正地全然釋放,或者是全然釋放之後,發現彼此並不合適。
所以,找到能接受真我的那個人,並不是一件容易的事。有些人渾渾噩噩地過了一輩子,終其一生也沒遇到真正對的那個人。
但這並不是最可惜的,最可惜的,是有些人一上來就遇到了對的人,可惜走到一半就分開了,午夜夢回,暗自垂淚。
如何經營愛情
為什麼相愛容易相處難?
為什麼說婚姻是愛情的墳墓?
因為我們對關係的理解,還不夠深刻。
在(我暫時學到的)心理學裡,有一個很重要的哲學概念,叫做「關係本體論」。意思是說,世界的本體不是宇宙萬物之「你」,也不是「我」,而是「我」和「你」之間,是關係。
提出這個概念的馬丁·布伯,將世間的關係定義為兩種類型:「我與你」,「我與它」 。
當我將你視為我達成目標的工具或對象時,你在我這兒就淪為了「它」,這時就構建了「我與它」的關係;
當我放下我的所有預判和期待,帶著我的全部本真和你的本真相遇時,這時就構建了「我與你」的關係。
原本這一套理論,並不是用來解釋愛情,馬丁·布伯說的「你」是上帝。是放下「我」的預判和期待,而碰觸到一個人的本真靈魂,達到天人合一的效果。但我在學的過程中,突然發現,這好像是一把破解愛情經營中各種難題的鑰匙。
一個人帶著全部本真地愛上另一個人,不就是進入「我與你」的關係嘛。但同時,要理解到,相愛之後的相處,更多的是「我與它」的關係。
馬丁·布伯說,不管你是有著什麼樣的預判和期待,不管你的目的與動機是卑鄙低劣,還是高尚正確,當你將你的目的與動機強加給別人時,你都是構建了「我與它」的關係。
比如說,一個很惡劣的目標——我想騙你的錢,這時你就是我騙錢的對象和工具,這時的關係是「我與它」。同理可推導「我想睡你」、「我想利用你」……
那換一個崇高的目標呢?比如說,我想構建一個理想社會,充滿了真善美,我帶著這份預判和期待,強行把你拉進這個世界裡,這時,我會和你構建一份什麼樣的關係呢?
一樣是「我與它」的關係!
有了這套概念,愛情中的各種難題都有了求解的方向,戀人關係中隱形的控制、利用甚至是剝削,都會脫下愛情的外衣,露出最殘酷的面目。
有人在戀愛中,很容易因為一件小事,就上升到「你愛不愛我」的高度。但這句話的根本含義是:如果你聽我的、按照我的來,就叫愛我;如果你不聽我的、不按照我的來,就是不愛我。所以這時想構建的,仍然是「我與它」的關係,雖然在言語中的「愛」像是在構建「我與你」的關係。
再比如,嫌男朋友對自己不夠好,不夠體貼入微,其實背後是把男朋友當做了伺候自己的工具。
嫌女朋友不漂亮,或者是把女朋友當做賞心悅目的工具(觀賞目的),或者是當做提升性慾滿足性慾的工具(為了啪啪啪),或者是當做滿足佔有慾和炫耀心的工具。(帶出去有面子)
如何經營關係
中國人的世界裡,往往能說的道理不能做,能做的又不能說。
黑中有白,白中有黑,混沌之中求中庸。
因此,當你發現身邊人在用「我與它」的關係對待你時,直接點破往往不是最好的選擇。
看過即興表演的,一定知道「Yes,and……」
雙方處於「我與它」的關係,並不是難以接受的,而且恰恰相反,大多數時候,人和人之間,都是「我與它」的關係。
比如,父母和孩子之間,父母逼迫孩子聽自己的話,有時候甚至沒有理由,直接說「我是你父母,所以你要聽我的」。這就是「我與它」的關係,通過「聽話」滿足自己的權力欲和掌控欲。
類似的情況也會發生在戀人之間,朋友之間,更不用說在職業圈、生意界這種純粹的利益場合了。
在馬丁·布伯看來,我們必然是處於「我與你」和「我與它」的雙重世界中。為了自身的存在,我們不斷構建「我與它」的關係,利用其他客體為自己這個主體服務。但如果只有這個,人就會迷失,所以也要體驗到,「我與你」的關係的存在。
所以我們需要有兩套適應「我與它」和「我與你」的行事法則:權力規則和珍惜規則。
簡單粗暴地劃分一下:
在工作關係為核心的社會領域,規則是權力,目的是爭奪誰說了算,當然最好是我說了算。
以親密關係為核心的私人領域,規則是珍惜,也就是我尊重你的本真。
如果私人領域太多使用權力規則,會施展太多的攻擊性,讓人感覺沒良心。
而在社會領域太多使用珍惜規則,一味地聖母婊,則多會讓人覺得沒腦子。
在工作中因為明顯有利益,所以我們很容易進入權力規則的狀態,但在兩性關係中,因為我們想當然地認為應該是珍惜規則,所以容易忽略權力規則的存在,讓自己陷於人際關係的迷霧之中。
為什麼婚姻是愛情的墳墓?
因為不同於愛情里的「我與你」,婚姻本就是一種「我與它」的關係啊
婚姻的雞毛蒜皮之中,往往都是「權力的遊戲」。
舉例來說,婆媳矛盾,就是妻子和婆婆在爭奪家裡的主導權,而如果要化解婆媳矛盾,唯一的辦法就是兒子/丈夫足夠強勢,敢於打破「你不孝順」和「你不愛我」的束縛,掌握絕對的話語權。
再舉例來說,很多家庭矛盾的爆發, 都在於孩子的出生之後。其實也是因為,生育和養育都是權力。新生命的出生,自然將改變整個家庭的權力格局,孩子親誰、認可誰,就意味著誰的權力會增強,原本的權力平衡被打破。
因此,經營任何一種關係的核心,都在於認識清楚權力規則,避免我們在關係中淪為「它」而不自知,併合理去運用規則,去建立我說了算的空間。
與此相反,珍惜規則,就是「我與你」的關係,別說控制你,甚至都不忍將我的各種知識和本領使用在你身上。我只想讓那個帶著本心的我,和你的本真相遇。「我與你」的關係,從另一個角度來看,本就不需要「經營」二字。
偶像劇之所以能讓無知少女痴迷,就在於有著出眾的條件,明明可以為所欲為的霸道總裁,卻放下了權力,去和一個傻姑娘建立「我與你」的關係。
從另一個角度來看,如果能在權力規則橫行的社會關係中,用本心和這個世界相處,還能遊刃有餘,怡然自得,那自然是令人羨慕的,比如經常「幸甚至哉,歌以詠志」的矮大緊。
最好的關係
在馬丁·布伯的論述中,「我與你」的關係只是瞬間,我們只能是偶爾進入到這種關係中,而「我與它」的關係則是時時刻刻,所以才會有掌握權力規則才是關係經營之核心的說法。
不過,一旦進入了「我與你」的關係,那一瞥,就像是永恆——驀然回首,那人卻在燈火闌珊處。
馬丁·布伯的關係哲學裡,「你」的本意是上帝。當我放下「我」的預判和期待,而碰觸到你的本真時,那一刻既是遇到了你,也像是遇到了神。
比如心靈感應,比如身心合一,這是一種找到自我的感覺。
而找到自我的最便捷道路就是愛情。體驗過愛情過後,就會發現「我與你」的關係真切存在,再看這個世界,一個人會變得很不同。因為愛情可以幫助你找到自我,「我」全然地愛上「你」,而最終發現,你就是我,我就是你。你作為外在的存在,和我內在的存在,完全合二為一。
我們追逐關係,追逐愛情,在最深的含義上,就是在追逐這樣一個東西:我和你全然相遇,而最終從關係中,看到自己噴薄而出的生命動力,從而發現完整的自己。
動力和關係,構成了自我。
「命運」是道,「自我」是一,「關係」和「動力」就是二。
所謂道生一,一生二,二生三,三生萬物。
而為了獲得完整的自己,我們必須完整地看到權力規則和珍惜規則。
我們可以使用權力規則保護自己和所愛的人,也可以去構建一個事業。只有當我能特別好地捍衛我的空間,成為一個有強大自我的人時,我才能更好地在某些時候放下自我,去構建「我與你」的關係。
但同時,我們也要知道,只有珍惜規則,才能構建愛,才能讓你碰觸到你的本真,和人性的本真,乃至世界的本真。
所以,引用課中的原話,最好的關係是,我沒有失掉我的主體性,你也沒有失掉你的主體性,我們的確不斷試著把彼此弄為「它」。
但在關係的過程中,我們不斷產生「我與你」的瞬間,而最終全然相遇。
(本文中很多論點來自《武志紅的心理學課》,並不一定就是世間的真理,看過拉倒,不必太較真)
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