中國式婚姻不符合人性
結婚這個事情我已經很久沒去認真思考過了,大概有兩三年了吧?
因為身邊從來沒有人認真催過婚,所以也沒將它當成一個急需解決的問題。
前些日子,我問朋友:我可以不婚嗎?
朋友思考了一會兒之後,覺的唯一不確定的因素就是我是否有抵抗孤獨感的獨立生活能力。
我當下的os是:抵抗孤獨感?自己生活簡直不要太爽好吧!
不過讓我真正認真思考是否結婚這件事,還是源於這兩天我媽不經意間透露出來的態度。
我媽和阿姨在聊天,對話如下:
我媽:你要多布施,有舍才有得,保佑事業順利。
阿姨:保佑你找個好老公。
我媽:好老公再說吧,反正她也不想結婚。
阿姨:趁現在還沒老,趕快嫁人了。
我媽:她的性格不喜歡的結了也得分開,既然喜歡單身就過她喜歡的日子就好了。
阿姨:那麼折騰幹什麼,嫁個老公生個孩子過安穩的小日子。
我媽:她高興就好了,當我的小孩可以選擇過自己喜歡的生活。
當時我覺得我媽頭上簡直有光環,根本是降臨到我人生中的獨立女神。
當然,我要申明一下,我不排斥婚姻,我只是排斥中國式婚姻而已。
粗鄙的和你們分享一下我在思考的幾個問題。
中國式婚姻是為了什麼?
在物資不豐盛的時期,結婚是為了搭夥過日子,兩個人一起生活可以大大的節省生活成本,以及合法性愛。但是以中國現階段的經濟發展情況下,婚後的成本反而更高,而婚前性愛成本很低。
子嗣的傳承也並非「非有結婚證不可」了。
那麼這幾個原因都成了非必要條件時,中國式婚姻是如何讓廣大適齡不適齡,年輕或大齡的青年們惶惶不可終日,非把自己了結了不可呢?
當然是「正常人」思維所致了。
結婚了才是世俗中的正常人,特別是在價格非常好的時候,交易到一樁實惠的婚姻,都可以炫耀一輩子了。
中國式婚姻更多是為了在世俗環境下完成一個「正常人」應該有的行為。
至於你快樂不快樂,婚姻對你的意義有幾何,概不在評估價值中。
那句耳熟能詳的話怎麼說來著?「跟誰結都一樣。」
並不是人人都適合結婚
要客觀承認一個事實,有許多人是不適合婚姻這種有法律約束的生活模式的,只不過大家被輿論和世俗裹挾著,要去完成這個任務,好讓自己成為一個「正常人」。
就拿同性戀和浪子來說,前者根本無法和異性產生愛戀,後者無法承擔婚姻中的所需承擔的責任,進入婚姻之後反而是煎熬。
明處可能風平浪靜,但是暗處會通過其他方式去彌補因為婚姻而缺失的那一環,個中冷暖自知,若能夠客觀接受本我,可能不至於害人害己。
每個階段需要的伴侶是不一樣的
每個人都是處在變化的過程中,不管前進也好後退也罷,隨著時間推移,你的處境、思想、經濟狀況、人生觀、價值觀也會隨之改變,兩個人若能共同成長固然最好,但是能夠共同成長的前提是基於兩個人對未來的生活期待值相似、價值觀相同。而中國式婚姻在一開始,就沒有將這兩點考慮在其中,所以婚後兩人步調不一致的情況發生基本是常態。
那麼如何解決這個問題呢?非外遇莫屬了。
人在不同時期需要不同的伴侶,就像不同時期需要不同的合作夥伴,階段性婚姻未來可能會成為一個趨勢,這與道德沒有必然關係。
若婚姻能夠像簽合同一樣,在合同期滿後再決定是否續約,才比較符合真實的人性吧。
我對中國式婚姻的排斥主要是因為它的設置是十分不符合人性,就拿親家這事兒來說,兩大家子在人生的前幾十年都是陌生人,忽然多了一個法律上的親戚之後,要表現的無比親熱,在自家從來不做家務的姑娘,忽然搖身一變成了婆家眼裡的二十四孝媳婦,掃地做飯帶孩子樣樣精通。娘家為了婚姻和諧還一直不停洗腦「當人家的兒媳婦就應該如此」。還有恆古不變的婆媳問題,兩個價值觀不相同的女人本就容易起矛盾,更何況還是為了爭奪同一個男人的歸屬權,那矛盾能調和嗎?既然不能調和矛盾,就離遠一些少些摩擦,非得大家小家分不清的。
綜上所述,我不是一個符合傳統價值觀的女性,所以不會去走傳統婚姻的路子,並且人固有自知之明,我的本質是女權主義者,和中國社會的男權思維相抗衡,所以大男子主義者我是繞開走的,至於何時結婚和誰結婚,主要看緣分了。
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