如何讓孩子把學習當作自己的事情
文｜尹建莉父母學堂輔導員 趙愛平（Joyce）
1
小學一年級的兒子對家庭作業深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成作業後，我想開導他，便問：「你知道你每天在為誰上學嗎？」
「當然是為你們呀！」兒子毫不猶豫地答道。
「為什麼？」我驚奇地問。
「你們不是每次都對我嚷嚷著『給我上學去』、『給我把作業做好』嗎？」
很多孩子認為學習是在給爸爸媽媽學習，寫作業是在為老師寫。一件自己不願意做，對自己來說，短時間內看不到「利益」的事情，誰願意認真對待呢？所以孩子會磨磨蹭蹭，在父母百般催促下才情願完成，或是應付了事，只要我寫完就可以，至於寫的質量和正確率如何，就不關我的事了。
2
陽陽是一個三年級的孩子，每次寫作業會用很長時間，好像她有四隻眼睛，很容易走神兒，只要旁邊有什麼風吹草動，她立馬會被吸引過去，等四周平靜下來，她才回到作業上來。
半個小時能寫完的作業，她用一個半小時。這樣的狀態寫完的作業質量並不高，錯別字很多，正確率低。讓她自己檢查一下，她會說：「我不要，反正我媽媽會幫我檢查。」
她的潛台詞就是：我只管做完，檢查那是媽媽的活兒。我一聽，判斷她肯定在家被包辦，而且媽媽很關注她的學習，導致她認為在為媽媽學習。於是和她聊天，問她在家時經常和媽媽做什麼。
她說：「媽媽關心我最多的就是陪我寫作業，幫我檢查作業，陪我練字，做題……
媽媽就想讓我把字寫好點兒，一遍不好，兩遍，三遍……
有一次，我作業寫完了，聞到廚房好香，想去廚房幫媽媽做飯。媽媽說不用我，讓我去寫字，如果寫完了，就再寫十遍漂亮的字。」
孩子對媽媽印象就深的就是媽媽陪她寫作業，練字，做題，寫不完，做不完的作業，生活中的事情什麼也不讓孩子做，只要孩子學習好。很想問問這位媽媽：什麼事情都是媽媽做，不是孩子要做的，孩子衣食無憂，為什麼要把學習當做自己的事情來認真做呢？
孩子只會認為學習是為媽媽完成的一項「任務」，當她心情好時，任務並不艱巨時，她可能會認真完成，反之，只是在給媽媽「交差」即可，反正寫完還要寫，又不讓痛快地玩兒。
父母過於關注孩子的學習，孩子必然主動性降低，他的潛意識裡會產生一種抵觸情緒，成人亦如此，何況是孩子呢。
3
有一次周末，我們全家人去逛街，難得大家都很清閑，回家後打算包餃子，可是時間稍微晚點了，我和老公一起動手，我負責和面，老公負責擇韭菜。
老公認為好不容易全家人周末在家休閑，他很享受這種生活，一邊看電視，一邊悠閑地擇菜。可是我著急，心裡認為時間晚了，還不快點擇，還在那看電視，於是就催他：「老公，快點擇，別看電視了。」老公不答話，繼續邊看邊擇，我又催的時候，他有點情緒了。
後來他說本來自己幹得挺開心，我一催他，感覺好像是在為我幹活，有些抵觸，從而就會擇菜擇得更慢。細想挺有道理，如果我在幹活，旁邊有人一直催我，甚至挑我點毛病，我心裡肯定也會不舒服，而且可能還會說：「你乾的好，你來干！」
大人和孩子是一樣的，他們也需要尊重，需要掌握主動權，需要按照自己的節奏來做事。
4
有一個四年級的男孩兒，名叫浩浩。他說他每天最煩媽媽嘮叨，他本來知道自己要做什麼：在學校認真聽課，寫作業，回家幫媽媽拖地，洗碗。可是被媽媽一囑咐做這些事，自己本來願意做的，也不想做了。到後來連作業都懶得寫。
有時，晚上媽媽下班很晚還要檢查他的作業，他乾脆撒謊說作業落在學校了，要麼說寫完交給老師了。他們親子關係陷入極其糟糕的狀態：老師給孩子告狀，媽媽就「審問」孩子，不信任孩子，因為他撒謊打他。
孩子覺得自己很委屈，很沒有自我……
其實問題很簡單，媽媽劃清界限，分清哪些事情是孩子的事情，並相信兒子會做好自己的事情，然後跟孩子說話時別再用「審問」的語氣，換作鼓勵的口吻：「媽媽不再嘮叨你，是媽媽過於焦慮了，相信你能做好你自己的事情，如果你有困難，媽媽願意幫助你。」
這樣，給了孩子信任，把主動權交還給孩子，而且願意在必要時給予幫助，我想孩子不會撒謊，媽媽不用苦惱。
5
同事的兒子喜歡打遊戲，媽媽認為耽誤學習，不准他玩，寫完作業也不可以玩。結果兒子寫作業特別磨蹭，要到晚上很晚，後來媽媽改變了，把責任重新交給兒子，只是加了個底線：兒子可以玩遊戲，但作業要完成。而且選擇相信兒子能安排好作業和遊戲的時間。
結果兒子寫作業相當積極而且高效。甚至有時在學校就把作業搞定了。這樣的感覺真好，媽媽省心，兒子玩兒得開心。
生活中，我們選擇相信孩子，允許孩子自己的事情自己做，他們慢慢會找到適合自己的規律，培養出自己的責任心，把學習當己任。
另外，家長如果在孩子犯錯誤時，給予寬容，那孩子會越來越敢於承擔責任。反之，如果孩子一犯錯，就嚴厲批評，孩子就會越來越推卸責任。
6
小文是一個三年級的孩子，有一次無意之中在他的座位底下發現了一張考試卷，上面寫著他的名字，只考了７８分。第二天還給他時，找他聊了聊，問他是否給媽媽看了這張試卷，他說不敢給媽媽看，笑著逗他說：「是不是怕挨揍呀？」他的回答讓我啼笑皆非，他說：「我倒不是怕打，因為打完最多疼一會兒就好了，最怕媽媽嘮叨，他能嘮叨一天，沒完沒了。」
人都有自尊心，孩子考試不好，本應該分析分析為什麼沒考好，哪些題不會做，應該怎樣把它弄會了，下次能進步。可是父母對孩子的嚴厲，讓孩子遇到此類問題時，首先想到的是如何能逃過媽媽的「嘮叨批評」，如何能找到合適的借口。這等於逼著孩子逃避責任。
7
我對待女兒們，從來不因為她們的過失而嚴厲批評。
我始終相信孩子不是故意的。犯了錯，改了不就完了嗎？所以我教導女兒們犯了錯沒關係，及時想辦法解決問題。
有一次，大女兒和同學聊天，她同學說到她才考了70多分，回家肯定被媽媽「吃」了！我女兒很不理解，問她為什麼？就因為考得不好嗎？她同學很吃驚地回答：「當然了！這事兒還不大嗎？你考的分數低了，你媽不批評你嗎？」我女兒很平靜地說：「不呀！我媽從來不因為成績批評我，考得不好，說明我有些知識沒掌握好，再複習不就行了。」的確這樣，女兒考得不好，我都是安慰她，或是提供幫助。
前兩天，大女兒說她的數學考試中有三道錯題都是她不會做的，我告訴她：「不是你不會，你只是在考試前不會做，媽媽相信你並幫助你在考試後學會，你只是晚會了一會兒而已。」大女兒非常開心地把三道題搞明白了，根本沒用我幫忙。
小學的知識並沒有那麼高深，孩子智力也沒問題，家長們選擇相信，對他們寬容時，他們很樂意拿出勇氣去面對困難，這就是責任感。在我的寬容下，女兒們出了問題從來不逃避責任。
昨天，小女兒不小心把奶灑在了茶几上和地上，小女兒一邊拿紙擦著茶几，一邊有點心疼地說：「這下喝不成了。」她內心其實已經挺心疼，有自責的心理了，我為什麼還要再批評她呢？大女兒則拿來拖把，幫忙擦地上的奶，還調侃妹妹說：「地板也需要補充營養嗎？」小女兒笑得咯咯的。
姐妹倆把「殘局」收拾好了。中間我一句話也沒說，我想多一句「安慰」或「批評」的話都是多餘的。
在出現問題時，如果我們能給出可行性建議最好，如果不能給予合理建議或幫助，就請保護孩子的自尊心和責任感，而不要起到反作用。
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作者介紹
趙愛平，尹建莉父母學堂高級輔導員，十七年的一線教師，國家心理諮詢師，兩個可愛女孩的媽媽，立志做一個真正幫助孩子優秀，家庭幸福的教育工匠！
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