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我和妻子的婚姻屬於傳統的「父母之命，媒妁之言」，婚後不久，我就發現倆人性格差異太大，我與人為善，性格內向，而她則喜怒無常，性情古怪，在無數個家庭都是順理成章的事情，到她那裡就行不通

舉例說吧，她最不耐煩洗衣、縫補之類的事情，見誰脫下臟衣服，她就會把臉吊下，誰的衣服破了找她，她更會表現得極不耐煩，甚至把我或者孩子訓斥一頓，因為這些家庭瑣事糾紛，幾十年下來，我和孩子都學會了自己洗衣縫補。

她脾氣古怪，經常莫名其妙地發火，而且說話特別傷人。我這人性格內向，也很注重家庭的安定，再加上好面子，所以從不願意和她發生正面衝突。雖然心裡有氣，我總是盡量忍耐，有時好長時間不理睬她。在家裡，我可以讓著她、容忍她，可外邊人憑什麼就要謙讓她呢？所以，出於各種原因，她和人吵架、打架的事時有發生。

至今，她已經換了五六個單位，每在一個地方都和人鬧過。我在當地也算是一個有影響、受人尊敬的人，每當聽說她又和人鬧仗時，我真是又氣又羞！過去，趁她心情好的時候，我也勸她與人和平相處，可一旦接觸這類話題，不但收不到任何效果，反而會讓她火冒三丈，跟我大鬧一場。

為此，近年來我和她一年到頭基本上就不說話，更不願意和她一起外出。我這樣對待她，而她似乎也不願意和我在一起，我平時想啥做啥，她從來都是不聞不問。應該說，在事業上我很充實，也還算成功，可在感情生活上，我覺得很孤獨甚至很自卑。我在門診部常常遇到夫妻雙方一人有病，另一個陪同前來看病的，看到他們相互之間細微的關心和照顧，我特別感動和羨慕。

結婚這麼多年，我曾經努力過很多次，希望我倆的關係能夠改善，希望能夠好好溝通、交流。有些話我都想好了，準備和她談，可她好像總是沒有時間坐下來，或者剛說了幾句，她就生冷地回我一句，我一下子就被氣得再也說不出話來。

有一天晚上，我搜腸刮肚思索了好半天，我在想用什麼方式和她交流效果會好一些呢？可我剛一張口，她就極不耐煩地嫌我打擾了她的瞌睡……她的性格就是這樣，為人處事很不耐煩，而且脾氣暴躁，我年輕時的朋友大都由於她的原因，漸漸不和我來往，想起這些，我心裡很不好受，也很孤獨，但是因為這樣，也的確少了不少矛盾和爭吵，有什麼辦法？我只能一次一次地選擇逃避、退讓，但是，有一件事讓我很難原諒她。

那年冬天，我遠在湖北老家的堂兄專程過來看望我，因為第一次來，不熟悉，所以很費了一番周折，等找到我單位，天已經快黑了，本來我打算領堂兄回家吃飯，可是一想到她要受累，害怕她不高興，就和堂兄在外面吃了飯，然後才回家，進了家門，我先安排堂兄坐下，然後趕快到廚房向她說明情況，她一聽臉立刻陰沉下來：「你別說了！你別說了！」此後她一直在廚房呆著，最後不得不出來和堂兄打招呼，也只有一句話：「你來了。」

堂兄那麼遠來，又是專門來看我們，按人之常情是應該住在家裡的，可是到了晚上睡覺時她又不願意拿出被子。堂兄走南闖北一輩子，能看不出她的臉色？弄得人家非常尷尬！第二天，堂兄不顧我的百般挽留還是走了。為這事我心裡難受死了，那真是殺人的念頭都有！我心裡覺得特別對不住堂兄，60多歲的人了，或許這輩子都不會再來我這裡了。我又氣又愧疚，再也無法忍耐，送走堂兄回到家裡和她大鬧一場，沒想到她比我還厲害，反而把我訓斥了一頓，無奈，我只能用三四個月不理睬她來表達我的抗議！

她不光對我的親人和同事冷淡，就連她自己的親人都對她敬而遠之。尤其讓我想不通的是，她對自己的母親竟然也是那麼冷酷！她母親已經80高齡了，眼花耳聾，偶爾到我家來住幾天，她都表現出極大的不耐煩。她嫌老人沒神，動不動就大聲斥責；給老人遞送食物時嫌老人接得遲緩，甚至還推搡；有時老人需要幫助，喊她好幾聲她都不答應，好不容易來到老人跟前了，嘴裡還在嘟嘟囔囔。我因為對她有氣，所以對她家的事也不熱心，但是看著老人可憐，而她又不好好服侍，我就覺得對老人有一種不可推卸的責任。只要有空，我就服侍、護理老人。她娘家二嬸就對別人說，她媽在女兒家呆不下去，不過女婿還好。我說這話並不是為了抬高自己，我只是想由此說明她的為人。

她為什麼會這樣，難道是因為工作辛苦，壓力大，脾氣才這麼壞嗎？過去，孩子還小的時候，家庭生活比較困難，我曾說過不讓她出去工作，在家把老人和孩子照管好就行，可她根本不聽我的，堅持要出去工作。現在孩子都成家立業了，經濟狀況也好了，她更沒有必要出去賺錢了。再說，她不出去，也可以少和人鬧事，可她還是堅持要出去工作，我不可能攔住她。

既然夫妻形同路人，甚至水火不相容，為什麼還要維持？我不是沒有想過離婚，很早以前就有這個念頭，而且無數次地思考過這個沉重的話題，可離婚談何容易？如果能離早就離了！親情、輿論、經濟曾經是我無法逾越的三大難關。早年，我給我姐說：「不行的話，我就豁出去了和她離婚！」我姐卻反問我：「你是不是另有人了？」連自己的親姐都無法理解，別人就更想不明白了，到時候，人們說啥的可能都有，而他人的信任是我工作的基礎，名聲一倒，事業也可能就毀了。我自己清楚，除了看病，我什麼也不會。所以說一旦離婚，後果將是致命的。但是，一次又一次的生氣也迫使我反覆思量：夫妻不和，不僅夫妻活得很累，還會影響孩子的身心健康，如果離婚，人們的議論雖然不可避免，但卻是暫時的，隨著時間的推移，一定會還我清白。

至於經濟，家不和怎麼能興？想明白之後，我曾經鄭重對她說過，「我不願、也沒有精力和你吵鬧，咱倆好聚好散，任何條件我都依你！」可這時的她卻一言不發，就好像沒有聽見我的話，或者根本不知道什麼是離婚似的。或許她的想法很傳統，「生是你的人，死也是你的鬼。」離婚算什麼事？她也好面子，至此，我又不能進一步逼迫，逼迫的結果就是打架鬧仗。

更何況，無論從哪個方面，她和我相比都屬於弱勢，我又怎麼可以採取激化矛盾的方式逼她呢？當然，我也無數次地想到過採用法律的手段，我把她起訴到法院要求離婚，不管多長時間，法院最終都會判離，可她會怎樣？以我對她的了解，她不可能執行法律裁決，會依然呆在家裡不走，你說，能鬧到那一步嗎？叫法院強行把她從家裡拉走嗎？即使能夠拉走，她還會回來，她就是那種無知無畏的人。

萬般無奈，我只好選擇逃避現實以求解脫。我曾經賭氣出走過兩三回，可每次沒過幾天，我自己又乖乖地回來了，沒有辦法，我離不開自己的工作，離不開孩子和周圍的親朋好友。尤其是我在群眾和病人中的威信和信譽，實際上就是我的無形資產，更是我事業的基石。離開這個地方，無異於走向自我毀滅。唉，離婚不成，逃脫無路，真是叫天天不應，叫地地不靈。現在的局面就是：我心裡有氣時就不搭理她，有時月余，有時數月。

2004年，我倆由互不理睬發展到了分房居住，持續了一年多。後來，我姐實在看不下去，就勸我說：「娃都大了，兒子都娶媳婦了，你就不怕娃們看樣子。」姐姐的話深深刺痛了我，我也覺得長期這樣下去不是個事，就主動向她妥協了。雖說住在了一起，可是仍然說不到一塊。

由於隔膜，「冷戰」的堅冰解凍沒有幾天，新一輪的「冷戰」又開始了。現在，我們已經有五六個月不說話了。我實在沒有別的辦法，只能啟用"冷暴力"這無聲的抗議來給她施加壓力，期望她有所收斂，也讓自己的心理平衡些。

我是學醫的，當然知道身體健康必須具備生理、心理兩個方面，而夫妻之間關係不和、冷戰造成的精神壓抑肯定無益於健康，但是現實又讓我別無選擇。年輕時還好，可以把所有的心思全都放在事業上，所有的家庭煩惱可以不去想。可現在一天天變老，追求淡泊之心日增，越發感到情感的缺失，心情很鬱悶。

有時候我也恨我自己，死愛面子活受罪，恨我自己活得虛偽，沒有真愛真恨的氣魄和勇氣，恨自己被功名利祿所左右，維繫一個本該死亡的婚姻，恨自己對自己不負責任，也對她不負責任，我甚至罵自己一切都是咎由自取。對於目前越演越烈的夫妻「冷戰」，我其實很恐懼，因為我知道，一個人忍耐壓抑和苦悶的能力是有限度的，如果我再不給自己找一個發泄的出口，那麼我也許會因為焦慮抑鬱而精神錯亂，後果很可怕。

管光何匆匆

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