我是乖乖的小孩
清明，倘若拋開自古以來冠以它的節日，摘掉根深蒂固的禮俗，難免會給人清風明月的錯覺。但每一個清明，總少不了細雨紛紛，斷魂行人。
那三叩首，三跪拜的儀式里，除了悼念，更多的是不是還有懷念？
原來，眨眼之間，陪伴我度過了那純白小時光，追在我身後，喊我回家吃飯，叫我不要亂跑的人，步子已經在不知不覺間蹣跚，到最後，終於累了，終於連站也站不住了。
所以，悄悄地躺在了那裡，大地做席，黃土為被。再也不理會這世間的紛紛擾擾，再也不用為我的調皮搗亂而煩憂。
那幽幽山間清泉，朗朗林中明月，總歸比大哭小叫，滿地撒潑打滾的我更適合陪伴他吧！
生命倉促須臾，我明知生老病死是自然規律，是萬物新陳代謝的更替，是因果輪迴的宿命里逃不開的劫。
但是我依然作繭自縛，為自己的心房建了密閉的高牆，自己走不出去，關心我愛我的人踏不進來。
任由思緒拉動時間的膠捲，讓過往的點點滴滴變成一幀幀鮮活的畫面，慢鏡頭般在腦海里回放，最後，被悔恨的風沙毫不留情地吞沒。
農村的葬禮，總歸是簡單而寒酸的，他的墓前，也不能稱之為墓，只是一個比周圍的黃土地略高的小土坡，若不是前面豎著一塊小小的石碑，怕是輕易還不能讓人發現。
和他生前一樣，從來不肯為自己多花一分錢，一雙襪子磨得只剩了腳腕以上的部分，依然堅持不懈地套上去。總是默默隱在人群里幹活，低調寡言，一直到臨走前，都是如此，沒有救護車，沒有進醫院，平靜安詳地走了。
連父母都瞞著我，打算悄無聲息地葬了他，似乎這樣，就可以讓我當成這世上從來沒有過他。
所以，當接到同村一起長大的小夥伴的電話時，我正在和室友嬉鬧，當他問我在哪兒時，我還莫名其妙地告訴他在學校，當他問我在幹嘛時，我還樂呵呵地告訴他，準備睡午覺了，下午要上課。
然後，在小夥伴的不可思議中聽到了他走的消息。
柏樹的枝丫斜斜伸到墳頭，上面掛著很多小燈籠，很多已經褪色變形了，辨不出最初的模樣。
記憶里的童年是沒有芭比娃娃，漂亮連衣裙的。有的田壟里有流水嘩啦啦，枝頭的鳥兒總是嘰嘰喳喳，池塘里的小蝌蚪不厭其煩地找著媽媽。
只是這些，是屬於所有小夥伴的。但床頭那隻紅彤彤可以提在手裡的小燈籠，卻是只屬於我的，因著我的喜歡，也被他當成了寶貝。很多個父母不在的春節，陪著我的，除了他，就是它，那般小的年紀，竟然也是會覺得孤獨的。
後來，父母回來了，帶著我到了縣城，繁重的學業也隨之而來，每年回去也不過那麼幾次，跟他也說不上幾句話。我把床頭擺滿了毛茸茸的流氓兔，大棕熊，搬了一次家後，那隻「面目醜陋」的燈籠就不見了。
在枝丫上掛好了新燈籠，我悄悄地坐了很久，想來他那般寡言的人定是不喜歡吵鬧的。而我化身那隻孤飛的蝶，懦弱地殘存在故人餘音未消的天邊，祈求著，能抓住哪怕不多的一點。
我是乖乖的小孩，今天不會哭。
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