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想「不婚不育」,不能光明正大的說嗎?

大意是現在不少女人反婚反孕是因為婚姻法不保護女性財產,職場上的hr又歧視已婚未孕女性,所以才導致很多女孩子不婚不育保平安。

但恕我直言,通篇看下來,只看到兩個詞,偷換概念和算計。

原文作者第一個邏輯是「放開三胎,職場歧視把女人趕回家。」

首先是放開三胎,作者在這裡偷換了一個概念,放開政策,不等於逼你生娃。

別說放開三胎了,放開二胎甚至頭胎你都可以不生。

這是政策鼓勵而不是逼迫,要是按照作者的概念,那諸如俄羅斯和歐美一些低生育率國家的生育補助就更是逼迫女人了?

其次是已婚未育女性在職場上的求職歧視問題。

作者舉了一個例子,說自己的朋友未婚的時候求職特別受歡迎,已婚未育的狀態下就開始吃閉門羹。

說真的,互聯網社會,人們跳槽越來越頻繁,每份工作的平均壽命越來越短,工作能力依然是僱傭方的主要考慮因素。

成熟的企業和公司都會考慮到女員工生育這一點人性化需求,而作為員工,如果不是故意為之,產假也並並不長的可怕,和公司協商,完全是可以的。

這種情況不包括那種生完孩子就打算退出職場的,如果只是借著帶薪產假賺點錢,那真的是,不能不歧視,因為公司招募你的本質原因就是為了創造價值。

未孕歧視,其實是一個聽起來特別值得批判的口號式存在,而並不是常見的事實。

在這個邏輯下,作者還透漏出一種擔憂,那就是生育會導致女性價值走低,而自己的丈夫人到壯年,風華正茂,細思極恐。

一個「細思極恐」,說盡了中國女性的悲哀。

生育能力,姿色,不只是男權社會評判女性的標準,也逐漸內化成了女性自我評判的標準。

你生個孩子就擔心自己一路走低了,那米蘭達可兒孩子一個接一個出生應該怎麼去自殺嗎?

說白了還是對自身的一種不自信。

中國大部分女人的生育觀,一直是「我為你生」的服務式的,生孩子是為了別人,生了孩子自己的價值就會降低,既然如此,那你還生什麼孩子,直接絕育不好么?

作者第二個邏輯是,新婚姻法不保障不賺錢的女人,女人又被趕出家門。

不保護不賺錢的女人,這有什麼不對嗎?新婚姻法也沒有保障不賺錢的男人啊!

新婚姻法的一個新字,意在於保護婚前財產,這根本就沒有問題啊,因為不只是男人的婚前財產收到保護,女人的也一樣。

王麗麗婚前有房有車,婚後離婚的話,她婚前的房車依然是她自己的。

其實我是舉雙手雙腳贊成新婚姻法的,因為它在某種程度上讓婚姻更加純粹,是件好事。

再說婚姻法,婚姻法的本質是保護個人在婚姻中的財產而已,而作者的「保障」概念,顯然是基於把婚姻當低保當飯票用的。

估計作者還忘記提西方國家離婚法中的贍養制度,但是不要忘了,贍養是有錢的那一方贍養沒錢的那一方,不是男的贍養女的。

《托斯卡納艷陽下》被老公綠了被小三霸佔了學區房的女作家還要每個月支付給前夫一大筆贍養費呢,她找誰哭去?

關於新婚姻法虧待女人,文章給出的理由是,女人結婚後為家庭奉獻了保姆服務,甚至沒有經濟來源,男性作為家裡經濟支柱的家庭在離婚財產分割時,女人根本不佔優勢。

我覺得,一個家庭,如果不是可以有成群保姆的經濟條件,男女肯定要分工合作的,至於說是男是女主內,都沒什麼可說的,職場和家庭,哪個都不輕鬆。

文章在抱怨女人的付出得不到相應的回報時,預設的一個前提依然是「販賣主義」,即我不承認這個家庭,孩子對我是重要事,是我生命中極其珍貴的一部分,我付出了我覺得虧的慌。

我的天啊,這種覺悟,怎麼還好意思結婚生孩子?

果然,最後作者依然沒跳脫出00後爆款文作者木汁總結出的爆文規律:變著花樣罵男人。

「但作為被伺候慣了的中國男人,就像皇帝沒了奴婢不會系鞋帶一樣,忘不掉農耕文明的好處,要求繼續享受女性的家庭職能。」

在作者看來,女人是為了避免迫害才走向了獨立之路的。

聽上去很女權很政治正確有沒有?

但這迫害從哪裡來呢,是選擇男人或者生孩子前腦子進的水還是迫害妄想症?

看完整篇文章,你會發現作者就是一直在替女生辯護,我們不結婚不生孩子,是因為男人不給力,是因為政策不支持。

啊,越想越生氣,誰要你辯護,捫心自問,僅僅是政策原因嗎?

男人不給力,不是因為自己的眼光問題嗎?

我也是女孩子,但這樣的口號和討好,我真的不想買單。

首先它沒有談到本質問題,避重就輕,看似理由宏大卻經不起推敲,反而是對個體問題的一種逃避。

如果你不想結婚,不想生孩子,完完全全可以光明正大的講出來,而不是上升到整個群體待遇上面,來大肆渲染政策不支持,法律不袒護。

很多人一說起孩子,婚姻,就要討論投資回報率,但承認吧,很多時候,你逃避婚姻,孩子,根本就不完全是物質和經濟問題。

身邊有那種年入百萬或者富二代的女孩子,別說結婚生子了,單身養娃都不成問題,但是她們對生孩子這件事,也是處於猶豫狀態。

問題的本質,根本就不是錢,而是對現世的自我關注比對延續基因的後世關注更多。

相比生兒育女壽終正寢,她們更是及時享樂的當下主義者。

其次,即使我們不否認物質層面的問題的確是問題,但我們的討論的確有把它放大的嫌疑,反而忽略了結婚生子需要做的精神投入。

婚姻是承諾也是承諾,雖然可以離婚,但是代價巨大,很多人陷進去就沒有那麼容易出來,蹉跎成怨婦。

孩子的問題更加嚴重,有的人自己還是孩子,一天恨不得整天攤在床上玩手機,就要生小孩,生完小孩還要抱怨婆婆不給帶。

你問她愛孩子嗎,她根本意識到不愛的選項,缺乏選項的選擇,根本就沒有意義,混沌獸性的愛,根本不值得歌頌。

相比物質,精神投入才是每個結婚生子的女性應該擔憂的。

生孩子的意義對你到底是什麼?

你愛孩子嗎?

你能接受他一事無成嗎?

甚至你能接受他不愛你嗎?

這些都是需要考慮的問題,而越是學歷高,收入高,不願意生育的概率越高,就是因為他們考慮的多,而不是說害怕物質投入。

結婚生子這種事情,根世界上絕大多數事情一樣,肯反思自己,永遠比抱怨外界重要。

最後,罵男人,不女權,不獨立,也不政治正確,反倒只能說明,你的圈子裡的男人,真的不怎麼樣。

也遠不如簡單幹脆來一句老娘不婚不育或者老娘自己生自己養來的牛逼。

希望我們都能獨立閃光,也永遠不要有一副我看透了這世上的男人的怨婦相。

因為二者,真的不矛盾。

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