原生家庭：如何戰勝這悲哀的惡性循環圈
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『有時候不是原生家庭主動影響你，
而是你選擇了原生家庭對你的影響』
2013年，第一次接觸到原生家庭這個概念，那時的它還不似現在這樣，不知何時竟悄然成為了熱門話題。
我是在張德芬的《遇見未知的自己》中讀到與此相關的敘述的。當時的自己好像遇到了難以跨越的心理鴻溝，想要通過心靈修行的方式自救，機緣巧合中「結識」了張德芬老師，打開我對心靈世界的探索之門。
或許，也如武志紅老師所言：「你想成為一名心理諮詢師，很可能是，你需要一名心理諮詢師，但因為自戀和不信任，你不敢去把自己交付出去，因為你內心都沒住著一個可以信賴的內在客體。這句話還可以繼續推理：當你真把自己的內在療愈好了，那時你可能會發現，你想療愈別人的動力也下降了。」
是對他人的不信任也好，是愛惜自己的羽毛也罷，這條自救之路終究是透進了一絲光亮。
閱讀那本書的時候，不斷地跟著作者的引導在反思，是什麼導致我的不自信？是什麼事件影響著我現在的討好型人格？是什麼讓我始終不懂得拒絕別人？
意識里浮現的，是幼年時父母因為一點小事就對我嚴加管教的場景，是考了第三名還被質疑為什麼沒考第一名的厲聲責備，是乖乖聽話仍然比不上「別人家孩子」的變相激勵。一開始的辯解和爭執，在更嚴重的體罰後，化為了沉默，即使心中憤憤不平，滿是怨懟。
聽話，彷彿就是家庭教育的終極目標。小孩子聽了家長的話，好像就能擁有美好的人生。
長大成人後的我，也習慣在面對分歧時保持沉默了，甚至失去了自己的獨立思考能力，人云亦云。在與人相處中，更是擔心對方會不喜歡我，於是，用「不拒絕」的方式去討好對方，即使我並沒有那麼喜歡TA，也會期望TA能夠喜歡我。可這樣的討好方式往往又讓自己失去了快樂，為了獲得快樂，又不斷地渴望能得到他人良性的評價和認可，以此，惡性循環。
在閱讀的過程中反觀自己，我似乎從來沒有在意過自己的感受，首先想到的都是會給對方帶來怎樣的情緒體驗。
原來，作為討好型人格，腦海里總喧囂著別人的聲音。現在，不要邀請這些聲音進來了，不再妄想著對別人的責任與義務了，基本尊重自己的感覺。
為了解開心結，決心與父母說一下心裡話。當時都不敢直接給他們打電話，微信也不敢發語音，怕自己一不留神就軟弱和妥協了。憋著那股勁，接連發了幾段很長很長的文字，然後像等待法官宣判一樣焦灼地等待他們的回復。我怕他們看到了會生氣，更害怕他們看到了假裝沒看到。
電話鈴聲響起的時候，慌亂的心情至今記憶猶新。我是害怕這樣直接和他們溝通的。幸運的是，結果是好的。原來，父母和子女之間也多有誤解。
或許，誠如弗洛伊德所言，童年記憶與成年期的有意識的記憶全然不同，童年記憶不是停留在我們經歷著的那個時候，而是在童年已經過去了的後來時刻才被引發出來的，它們被篡改和杜撰，為此後的趨勢服務著。
不可否認原生家庭在人物性格形成中的重要影響，譬如強勢的母親會培養出軟弱的兒子，暴躁的父親會影響女兒的擇偶對象（女兒通常會選擇與父親類似的男子作為配偶），單親家庭（或父母一方在家庭中的作用可忽略不計的家庭）的孩子是同性戀的可能性要遠遠超出正常家庭的孩子等等，但原生家庭的影響也不是根深蒂固、不可擺脫的。
很多成年後的孩子逃離自己的原生家庭，通過不斷地接受外界教育和自我教育，獲得了更加健全的人格。
可怕的不是原生家庭，可怕的是自己一直看不到原生家庭存在的負面影響，習以為常，想當然的認為事物本身就該是這樣。
有時候不是原生家庭主動影響你，而是你選擇了原生家庭對你的影響。
當年，高考之後就極度想要去一所離家越遠越好的大學，這樣就可以逃離家庭對我的束縛。因為十幾年來，父母對我進行的一直是挫折教育，所有的行為和話語都是「負激勵」的，幾乎沒有正面的鼓勵，唯一可能獲得表揚的時刻就是考高分的時候。對他們來說，我似乎一直是一個不夠好的孩子，比如我主動幫忙做家務的時候，媽媽會說，不要以為你很勤快，那誰都在幫著家裡插秧了呢。除此之外，也會惡意揣度我的心意，例如幹活的時候突然流鼻血了，媽媽曾說，還不是想偷懶嗎，一叫你幹活就流鼻血了。
在20歲前，我和他們沒有真正的溝通，在一起的時候大多是禮貌的客氣和無聲的沉默。
我就是這樣一個典型的中國家庭成長起來的孩子，和我的成長經歷類似的人絕不是少數。
選擇逃離，是我發現自己在當時沒有辦法和能力處理這個問題，為了保全自己，只能先離開。大部分人，都是在努力獲得獨立後，再和原生家庭斷裂的。
我是幸運的，在自己接受心理學滋養的同時，父母的眼界和思想也在隨著他們接觸到的世界變得開放和包容。他們會注意傾聽我的想法，嘗試著去接受一些他們暫時不能理解的事物，而不是在一開始就斬釘截鐵的排斥。
我開始懂得，在人際關係中，誠懇的表達是非常重要的，無論是正面還是負面的表達，都是對自己和他人負責。比如，拒絕看上去是人際關係中的負面表達，是有傷害性的，但實際上，學會拒絕是一場很重要的修行。以前我是一個不敢得罪人的人，經常會囿於「人情」和「面子」，恨不能把所有人的期待都完成。但後來我發現，把所有的責任攬到自己身上，反而是一種不負責任，因為我實際上並不能承擔。拒絕是很難的，但是堅定的拒絕是負責任的做法。
去年下半年，有生以來第一次和父親吵架，第一次勇敢地說出自己心中的想法。雖然既委屈又緊張，還泣不成聲，但之後竟然覺得很爽。當自己的內心有力量，就會變得前所未有的勇敢。
溝通的時候想明白自己究竟想要什麼樣的結果，是要歇斯底里的發泄自己一直以來被壓抑的負面情緒，還是要真正的解決雙方面臨的問題。想明白這一點，很多問題其實已經無聲的解決了。
現在，父母也會有意識地和我溝通，也會擔心會不會傷害到我。比如，他們還是忍不住會操心我的婚姻大事，但說完之後還會加一句：當然，這是你自己的終身大事，你考慮清楚了就好。
這是一個很好的趨勢——我們開始能夠感知對方的情緒。我們開始以平等的身份交流和溝通，而不是「父母說的是對的，子女必須聽話，因為父母走過的橋比我們走的路還多。」
在眾多關係中，我們最容易逃避的就是親密關係中的溝通責任，而與父母之間的溝通，是其他親密關係中最重要的一步。我們總是抱怨自己的原生家庭，最後採取冷處理的方式，以為自己忽視掉問題的存在，就可以獲得暫時的輕鬆自在。但問題本身依然在那裡等著我們，或許，我們應該反思，自己是否也需要主動地開始解決問題，而那可能才是真正解決原生家庭問題的第一步。
與父母握手言和之後，從家庭獲得了前所未有的力量。
因為相信，無論自己是逆境是坦途，是富裕是清貧，是天才少年是資質平平，家始終在那裡，是我堅強的後盾和溫暖的避風港。
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