大學的三個階段!
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每日一冷:2020聽起來很有未來氣息,但其實不到兩年了。
1、陪女友逛商場,女友喜歡上了一條牛仔褲,到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說:」想刺激一下么?」我興奮的瘋狂點頭,於是女友翻開新褲子上的吊牌,上面印著:售價2888。
2、朋友打電話約吃飯,推薦了一家餐廳,說好AA,飯後結賬,我拿出一半的錢,他拿出了一張5折優惠券。
3、防火防盜防豬隊友!
4、語文課堂上,老師問:「伏爾泰是哪個國家的?」 下面有個聲音弱弱的說:「是中國的!」 見老師疑惑,他補充道:「他不是福爾康的弟弟么?」
5、家裡銀行卡都是媳婦拿著的. 昨天媳婦發工資,把工資卡給我讓我去銀行提錢,工作人員問我提多少, 我霸氣的說全給我提出來,工作人員看了看我,果斷的提了3塊8毛錢 尼瑪,二貨媳婦把我工資卡給我了..
6、醍醐灌頂!
7、我過生日,老婆給我買了一瓶女士香水,當然,香水被她自己拿去享用了。 老婆過生日,我給她買了一個我心儀已久的剃鬚刀。 兩天後,岳父多了個新剃鬚刀。
8、地鐵上碰見兩個阿姨
阿姨A:你看我這雙鞋子,才在網上看了下,好煩啊買貴了,不划算
阿姨B:怎麼會?很適合你的腳型啊,顏色也合適,配你那條連衣裙也剛合適,我都想買一雙試試
阿姨A:那我賣給你?
阿姨B:不要,顯老
9.大學的三個階段!
10、昨天和老公去逛街,看到一款眼鏡挺好看的。 就跟老公說:「我想買個眼鏡遮遮醜。」 結果這二貨來了句:「要遮醜買個頭盔啊。」
11、今天坐公交車,上來個老大爺。 我朋友給讓座,老大爺說:沒幾站就到了沒有坐。 又一站上來一個五大三粗的小夥子,上來就說:趕緊給這大爺讓個坐。 大爺說:不坐了。 這兄台來了句:不坐削你了啊! 老大爺默默的坐下了,全車人都凌亂了…… 他又來了句:這是傳統美德,美德…
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