妳說人生艷麗我沒有異議
2018.4.7 NO.252 天氣陰
不酷星球
文/編輯 不酷
和別人寫的都不一樣的不酷星球
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巴赫(G大調第一大提琴組曲)前奏曲
Hifi大提琴
秦立巍
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你說生活難嗎？
太難了。哪有幾個人是容易的啊？
下班回家路上，我忍不住哭了，連續兩晚。總是如此嬌氣，控制不住自己，情緒都在腦子裡。當它在胡思亂想的時候，情緒總是很配合地跌宕起伏。
在便利店裡買了一個比我手心巴掌還小的飯糰，店員熱好遞給我的時候，感受到飯糰一半是冷的，另一半是熱的。捧著飯糰走在昏暗的街道上，多的是散步的老人和玩耍的小孩兒，我拿著飯糰在長椅上坐下，就著眼淚吃了起來。
路過的小孩用餘光膽怯地撇著我，來來往往的人偶爾也會注意到我，但這時我顧及不了那麼多。
其實沒什麼大不了的事情，就是為自己感到委屈，為工作不順心，為生活壓力，為孤立無援。
身體里的天使在勸阻自己振作，
而魔鬼在說服自己接受現實。
耳機里的巴赫在情緒病犯的時候不起作用。
我急忙收拾和掩蓋自己的情緒，人前太過不堪。
其實有時候我只是需要聊一聊轉移注意力。
自己一個人的時候是真的會想很多事情，是真的會感到孤獨，特別是在工作不順心的時候。
更糟心的事情是臉會對眼淚過敏。
我承認自己是個很自卑的人。
是真的很羨慕那些打扮很精緻的女孩子，
我要是男生我也會喜歡，
因為現在我是女生我也喜歡。
是真的很自卑，
看見別人高學歷，或者是海歸，
也覺得羨慕不已，
也是因為別人家庭條件真的很好。
是真的很自卑，
獨處的時候佔了生命里的約莫90%，
是喜歡思考的，
但是這樣子就會置自己於旋渦之中，
腦子裡一直一直不停地在想東想西，
想很多沒有意義。
是真的很自卑，
連朋友媽媽喚朋友一聲寶貝我也羨慕不已。
平日里的我大大咧咧，覺得大街上沒人認識我，所以有時候舉止行為怪異搞笑也無所畏懼，在心裡敏感的時候，連跟客戶去看場地，被客戶的氣場震懾住的時候，也覺得自己很窘迫。其實明明自己已經強裝鎮定，而客戶甚至還是剛睡醒沒洗頭的那種。我也窘迫得想找個地洞鑽進去。
去年清明節陪媽媽去看了張學友演唱會，是媽媽畢生的偶像。為了看演唱會還跑去了福建泉州，順便在那兒玩了兩天。今年也想帶媽媽出去玩，可要加班。
有時候不是自己願意把比重傾向工作，只是真的沒辦法。做出選擇的同時，必須也要放棄。其實很累。
是的，耿耿於懷。
是想玩啦。
和媽媽一起。
我不要那麼多理智，
我想為自己衝動一次。
大家都勸我辭職，換工作，可是我真的沒有準備好。如果我毫無準備，而且現在工作強度大我沒有那麼多心思，我會更加兵荒馬亂的呀。雖然大家都在關心著我。
你說，做自己容易嗎？
太難了呀。當自己做出了選擇並且在堅持的時候，總有很多聲音在跟你說「你錯了」，明明不是心之所向，但因為太多人的勸阻，自己也會開始懷疑自己。
人也是需要被肯定，被認可的。
在那麼忙的時候，我還是看完了一本書。毛姆的《月亮與六便士》。
其實初初這本書我真的讀不下去，前面太枯燥乏味了。後面還是讀下去的原因是因為，總覺得書里總會有些值得的東西，畢竟這本書太多人在稱讚了。於是前面我是跳著看的，當看到故事開始的時候，我就知道，嗯，是值得一看。
裡面的主角，斯特里克蘭，我最最為之欣賞的一點是，他對旁人、對世間一切對他的評論、看法，都不屑一顧、無所謂。依然決然地選擇了自己想要做的事情。
特別酷。
我新認識了一個朋友，是那種，初見如好久不見般自然的朋友。很神奇。
她本來是以安慰我的想法出現，卻發現迷茫的是她自己。我不知道這樣講對不對，不過也差不多。她初來乍到這個城市，感覺很像我當時的迷茫。
我覺得一定是命運的旨意，讓我們認識。我想，不是因為這個城市使她迷茫，而是因為新環境使她迷茫。因為如果換了一個城市，也一樣，希望她可以在這裡找到自己心之所向的工作及生活罷。
認識新朋友的感覺真好，感覺在拓寬自己的社交圈子。
那些離開的人。
小寶走了，最近我心裡總是在想著這個。可能是因為小寶走之前一遍又一遍地叮囑我，站在我的角度為我考慮吧。就連這幾天我的後台文字動態，她都會特別來關心我一番。小寶走了，很捨不得，但是更多的是為她祝福，前程似錦。
生命里總有這樣一些人離開，為了自己的生活、利益以及夢想。都是好的，不可避免的。我早已習慣了已經成為規律的這樣的模式，陌生到熟悉，熟悉後告別，不斷循環往複，往複循環。
也許以後不再聯繫，或者不再見面，總有很多忙碌能將再熟悉的人變得陌生，總有很多新的人替換掉舊人的位置，但是，總會祝福。
後來再想起來這個人的時候，淡淡的記憶里，不能再詳盡的細節也都漸漸變成一個關鍵詞，一個標籤。是的，你會記得這個人的「好」，或者是「友善」「幽默」「有趣」諸如此類。也許因為這個關鍵詞記得三兩件事，但是重點是，再想起這個人的時候，還是會面帶微笑的。
最近總會想起這樣一些人，一些在生命里出現過又突然消失沒有音訊的人。我記得有一個特別印象深刻，到後來總會夢見，即使平日里從來不曾想起。
他們總是連再見也都沒有說，就再也沒有聯繫、沒有動態，我也沒有去問，隨其自然吧，不是什麼事情都需要探尋一個結果的。後來也就都習慣了，生命里總有人來來去去，得接受。可能有些見面便是永別，此生最後一次，只是當時不知道罷了。
有時想到三五年後自己還要工作就很絕望。不知道為什麼總是感到著急，擔心時間過得太快自己年紀越來越大，擔心幾年後自己依舊碌碌無為，依舊生活拮据窘迫。有時候急著探尋生命的意義，有時又在想為什麼一定要有意義。
你看吧，糾結，自我掙扎。
有時自己也會想說，會不會自己把自己逼抑鬱了。
一定是戲太多了啦。
好了，我把心裡沒有邏輯的亂七八糟的想法都清掉一波了。鬆了一口氣。明明說好不喪的，可是最近真的真的很為難啊。
文章是算不上的，文字吧，
也就隨便跟你們說一下這樣子。
謝謝見閱。
你說痛苦的日子總會過去，
我沒有異議。
- END -
?
你在，真好
晚安並偷偷親了你一口 εε·
不 酷 星 球
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