下著雨的夜晚，看到了車窗在流淚
想你的夜
永遠的永遠
關喆
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聽說北京在四月份迎來了一場大雪紛飛。
嗯，廣州也猝不及防的降溫了，一夜又回到了冬天。
這是我戴著口罩的第二個星期，有劉海的第三個月多點？
忘了。
今天裹著大毛衣出門和ballball看電影。
看著鏡子里的人，突然也會有很陌生的fu，好像不是很認識了。
頭髮是很長了，下個星期或者再下下個星期是要去重新染的。
標題是昨天晚上的一時感慨。
昨天和美女、王雅雯吃完飯去雜咖聊天，出來的時候十點多，突然下起暴雨。
早上出門的時候我因為要去做檢查所以穿了裙子，還沒穿襪子。
穿了個斗篷，起風的時候錯覺自己是超人。
躺上病床的時候醫生笑我你都穿的什麼。
臭美的結果就是晚上在維加斯廣場，打不到車冷颼颼。
整整快一個小時，我在風裡雨里撐著傘，開著三個APP還隨時留意路況，總算是排到了一輛拼車。
上車的時候問司機有沒有移動充，誰知道不是蘋果。
司機單方面跟我就蘋果安卓逼逼了很久，我苦於只有百分之三電不能玩手機又和他話不投機半句多，於是只能抬頭看著車窗。
是看不到車外的景的，雨水滴落在車窗，模糊了一切，只能看到閃爍燈光。
播的音樂不知道為什麼倒是意外對胃口，我一路聽著想你的夜、倒帶退後和遺失的美好......
沒一首是省油的燈，全都矯情巴拉。
司機粗糙的外表下可能有顆蘿莉心。
可能因為實在太寂靜，我突然覺得，每個下雨的夜晚，其實都是車窗在悄悄流淚。
滴答滴答，車窗大概很難過，所以才會模糊了我們每個人的風景。
我從模糊中一路看著窗外景色變換，每一段回程的路都是有故事的。
有的深沉有的淺薄，大概是我太愛走路的鍋。
以前緩慢的步數讓每一句話，每一個動作都深刻。
是在哪段路上，我做了這輩子迄今為止最捨不得決定。
一路磨蹭希望回家的這條路永遠走不完，也悲痛欲絕到詞不成話。
好想回去看看那個時候的自己，也沒什麼，就是覺得莫名酸澀而已。
又是在哪段路上，我剛一個人看完一部很好哭的電影。
花了一條眼線，很費力才讓自己忍住不要在路上隨便抱人。
走到回家的時候，一共下了三場雨也停了三場雨。
又開始失眠。
在很多個無意提起的夜晚。
有一天半睡半醒正迷糊，腦海里是自我糾葛。
好像是在問自己，怎麼就會不見了呢。
你看，我連做夢都是夢魘。
我一直明白這到底成為了一個不能夠再觸碰的按鈕。
平時可以裝作沒有存在過，可是只要一擦邊，就又是一場崩潰。
我不是太能自持的那類人，尤其越長大越敏感偏執。
朋友們說的沒錯，我有一個自己構建的世界，自己建立的解構世界的方式。
所以輕易不能崩塌，不然沒完沒了像山泥傾瀉。
你蛋的蛋殼裡從來沒有自我痊癒機制，我知道的。
蛋殼就是蛋殼。
這個星期有兩次和捂嘴妮妮團建。
有一個夜晚坐在很多蚊子的色素沖調飲品店，旁邊是喧囂和霓虹。
我們這桌好像特別安靜，不上不下聊著一些天。
突然就覺得三四個月來內心少有的平靜。
又有一天是在捂嘴家，裝飾得格格不入的牆壁下的沙發陷進了一個恰如其分的弧度。
妮妮問，好的？
我思考了一下，覺得也回答不出個所以然來。
其實心裡知道，沒有覺得不好的。
好的壞的，全是我構建的。
所以我覺得是好的，想起來就都是好的，想不起來的也都是好的。
無論是以前，現在，以後，通通都是好的。
脾氣很壞的黃蛋蛋也只有每每這時，才會覺得自己也是一顆溫柔的蛋吧。
三天假期過得很精彩，拆開來date了四次。
小肉約了我去很多人的K11，去了之後說，果然我沒說錯，真的很多人。
但還是有自娛自樂的部分。
我很經常欣喜於悲傷於自己看到的世界而與實際外物無關。
發在了朋友圈很多圖，所以這裡不重複。
昨晚熬到四五點看脆皮鴨文學，醒來看到小肉說自己搬走了。
心情是玩伴離開的感覺。
雖然明明她在我家附近我們也不怎麼見面。
有一種莫名的成長總是伴隨著別離的感覺。
大概是因為，是彼此走向社會，走向職業化進程的第一印象吧。
相愛相殺過一段時光，是難以寂靜無聲。
賢者之愛那句挖心的台詞是我去年最印象深刻的。
女主說，人生是一段一個人的旅程。
我以前不信的，後來我信了。
看了三部電影，暴裂無聲，起跑線，頭號玩家。
出乎意外的都很不錯。
頭號玩家中二病又燃又熱血，但是評分虛高。
起跑線是有點刻意煽情和諷刺的，可是我還是吃得下去。
暴裂無聲很喜歡，需要費力去看的電影。
我特別喜歡其中一段的處理，小女孩被叫醒了，小男孩沒帶走他。
你說怎麼辦呢，很多時候往往並不是邪不能勝正的。
創作果然是現實開出的無花果。
身邊的人都看了偶像練習生，初代追星族的我們反而很蛋定。
ZQSG過了，就很難再有那樣的熱情。
人啊，可以給的喜愛也好，厭惡也罷，所有的情緒都是有限度的。
給超過了，就透支了，就沒有了。
因為失眠，所以重新開始用小睡眠。
每天都是不同的搭配，然後通過聲音想像出一個世界。
我想像力可能不算太差，所以我也喜歡香水。
用鼻子也能在腦海里想像一個世界。
推薦給你們吧，平行世界裡，真的沒這麼苦。
又開始思考人生，規劃未來。
用過多時間焦慮，躊躇。
看不清方向，找不準前行的路。
吃很多，腸胃卻還是不舒服。
我是不是應該開始重新寫一寫迎合大眾的帖子。
「可天下間應該的事兒那麼多 他還是選擇隨心」
身邊終於有了結婚第一人，半個月前的一件事讓我覺得這件事也沒讓我這麼難過。
雖然我還是難過。
我是個幼稚的人，我害怕某種訊息被敲響。
我害怕被推著前進。
我也害怕滯後。
就這樣吧，這個星期。
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