「你還記得自己最艱難的時候嗎？你是怎麼走過來的？」

一天，我們在粉絲群投遞了這個問題。後來，相繼有好多有故事的粉絲來聯繫我們。我們和其中幾個粉絲聊了聊，把他們的故事呈現給大家，希望能夠對大家有所啟發。

在接受自己之前，我曾努力把自己「掰直」

開來，25歲，學生

最艱難的時刻是大學一二年級吧，因為發現自己是同性戀。

我初中就對同性有朦朧的好感，但是第一次對同性產生強烈好感還是在大一的時候，我發現自己喜歡上了室友。但是那時完全沒有同性戀相關知識，覺得自己有病、不是真男人，去查字典說是「性慾倒錯」，還提供了很多方法來扭轉。於是我真的花了很長時間把自己「掰直」，用了很多現在看來非常可笑的方法，比如強迫自己打籃球、看男作家的書、看軍旅題材的影視、粗著嗓子說話、和男同學喝酒打遊戲、晚上看女孩的照片、嘗試追女孩，一想到男孩兒就自我催吐等等。我堅信是病就能治好，總在夜裡默默祈禱第二天早上醒來就能變「直」。

這些方法當然都沒什麼作用，我還是無法控制對室友的迷戀。身為鋼鐵直男的他心思單純，經常和我有些哥們之間親密的舉動；我嘗試拚命壓抑這種感情，和他像兄弟一樣相處，幫他追女孩兒，給他抄作業，還眼睜睜地撮合他和妹子出去開房，自己只能在教室里悄悄流淚。到後來我每天茶飯不思，身體輕飄飄的，覺得一旦自己被人發現是同性戀就會被整個世界唾棄，所以不敢告訴任何人。

轉機還是來自於自己決心要走出來吧。我想要擺脫他對我的「精神控制」，保存了很多室友是直男、不可能愛我的證據，然後不斷說服自己，他並不愛我。我把想他的力氣轉移到別的事情上，比如減肥、參加辯論隊。

在這些事情上，我都給自己制定了量化的指標。我開始跑步，定了每個月減10斤的目標，一個原本跑400米都喘的胖子，每天堅持五公里，一周上一次秤，幾乎到了減肥上癮的地步。看著自己一點點瘦下來，可以把大量的舊衣服扔掉，感覺很棒。半年時間裡，我真的從160斤減到了110斤。

這種可以量化的指標，就是自己在改變、在變好的清晰的證明。我參加辯論隊的時候也是這樣，我們學校每年都有辯論比賽，我首先要入選學院的主力隊員，贏下每一場比賽，這就是我的量化目標。在校園裡，辯論這種活動很容易讓辯手成為所謂的「明星」，認識我的人更多了，加上我減肥成功，氣場也變得更強大，自然吸引了很多對我有好感的人。

對我個人而言，處在困難中時，給自己設立量化目標，然後強迫自己執行，是一個好辦法。每天都忙碌於準備比賽、組織活動當中，早出晚歸的，自然想他的時間就變少了；而且隨著目標的實現，我的自尊、自信不斷提升，也從暗戀的陰影中走了出來。

那時也正好有一個師弟來試探我，就答應了他。師弟對我很好，雖然後來分手了，但我發現我喜歡上師弟的時候特別開心，因為我知道，我還有喜歡別人的能力，室友並不是獨一無二的。有一天，當我發現自己對室友已經沒有性幻想的時候，我知道我走出來了。

曾經，對暗戀對象、對「完美男人」形象的喪失感使我陷入抑鬱狀態，但運動減肥、辯論賽、和師弟交往，讓我停止自我攻擊，也讓我明白「我可以做得更好」，抑鬱和自卑的感覺被成就感所抵消。

真正能正視自己的性取向，是在為了「扭轉」自己而去看了心理諮詢師之後。諮詢師告訴我，同性戀不是病，也不是變態，我們也有愛人和被愛的權利。後來，我在北京同志中心做了3年的心理諮詢，慢慢地學會了自我認同，可以接納自己的感情，很感謝諮詢師。後來，我也和室友坦白了自己的性取向，雖然他作為直男完全不能相信，不過這沒有影響我們的關係。

明確自己的底線後，我有勇氣提出了離婚

匿名，30歲，學生

我正在經歷的一年半的婚姻，可能是處境最艱難的一段時間。2個月前，我已經正式向丈夫提出離婚。

我和丈夫是異地，戀愛9個月結婚。但他在結婚後的第10天就暴露出自己情緒的不穩定，在一次爭吵中撕了我們的結婚證，把我的聯繫方式拉黑。我很詫異，覺得可能是相處時間不夠長，就試圖用好好經營來挽回，但就這樣過了一年半，他還是會不定期爆發，對我傾倒負面情緒和威脅。

婚姻問題嚴重影響了我的情緒，使得學業也日漸衰退，面臨延期畢業。我一直都是個不自信的人，對不好的事情很少會找外部原因，都是歸因到自己身上，在受到婚姻帶來的情緒干擾後，更覺得自己不夠好，每天躺著不想起床、不想學習、不想面對這個世界。

我最終下定決心提出離婚，那次是在酒店，在他又一次威脅我後，我趁他上廁所時逃走了。在那一瞬間，我明確了自己生活的底線，告訴自己，再也不能給對方重新傷害自己的機會。之後，他堅決不同意離婚，說他對我有感情，但我仍然堅持著。

提出離婚之後，也就是近2個月，我開始「變好」。也許更恰當的說法是，這是一個找回那個「本來就很好」的自己的過程，它也是由一個個瞬間組成的。

剛決定離婚的時候，要和同學共同完成一個老師分配的緊急任務。夜以繼日地碼字後，我發現，與其他同學的進度和吐槽比起來，我還算是能比較輕鬆地、提前完成自己負責的部分，突然覺得自己「本來就還不錯」。

我為了讓自己感覺好一些，也開始找很多嘻嘻哈哈的綜藝來看，直到無意間看到「圓桌派」這個節目的時候，我喜歡上了這個綜藝。看到大咖們談天說地，世間百態舉重若輕，還可以從他們的談話中引申出很多感興趣的資料供自己查閱，我開始覺得，自己仍然喜歡知識，並不如想像中那麼厭學。

後來有一天，坐地鐵回學校，聽到報學校那一站的時候，我站起來準備下車，看到旁邊座位的一個女生向我投來羨慕的眼神。那一瞬間，我突然覺得自己汗毛都立起來了，我才發現自己其實在一所很不錯的學校學習。我總是羨慕身邊的人，覺得前途一片灰暗，但是身邊的人也同樣在羨慕我。

這些時刻，讓我一點點地覺得自己「還不錯」。一直以來，我因為不自信，也是一個依賴性比較強的人，曾經的走入婚姻，也是在自己都不確定的時候，想要去找一個自以為是確定的東西來給我安全感。現在我才發現，誰都不可能越俎代庖地為我承擔、給我安全感，我也只能先足夠了解自己、確定自己的位置和價值後，再進入婚姻。

對每個人來說，生活都是自己的，尤其是情感生活，更是一個非常主觀的東西，冷暖自知。一直以來，展現給外人看的「我」和真實的「自己」好像是兩個人，是分裂的。我總是帶著包袱生活，總想塑造一個「我」的形象給別人看，卻沒有讓「我」和「自己」好好相處，也忽略了「自己」。我曾經的脆弱不堪、畏首畏尾、不敢離婚、不敢追求自由，都是因為怕別人會笑話我。當我鍛鍊出了和自己相處的能力，找到自信後，我就變得更有勇氣，更開放，覺得以前的自己是作繭自縛。

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其實沒有真正的「轉機」，但是學會了「堅持下去」

歐陽雞腿堡，23歲，學生

大四一年，經歷了人生大低谷。那時我和一名室友不和，遭遇了她的威脅，這樣的日子過了大半年，我多方求助，輔導員終於答應我換宿舍。

換了新環境，舍友都很友好，我卻沒有好起來。還是害怕，每天都哭著睡著，做噩夢到驚醒，不能好好吃飯，經常嘔吐，失眠頭疼……這段時間我有在學校做心理諮詢，但是效果很差，每次談完都深深地無力。

轉機發生在我去醫院診療之後。當時去了國內頂尖的精神科醫院，朋友推薦了很合適的醫生。診斷結果是情緒障礙，因為焦慮狀況非常嚴重，需要吃藥治療，醫生讓我跑步、繼續心理諮詢，還給了我一些乍一聽很謎的建議，比如讓我改名字、談戀愛、學習星座、學英語、出國留學。

我開始服藥，一開始的不良反應很嚴重，比如頭暈目眩，但至少睡眠好到「離譜」，幾乎每晚都是昏過去的，白天就有精神了。

那時我的焦慮狀況比較嚴重，每天不需要鬧鐘，我就能六點前自然醒，我也開始嘗試用一些方式改善。比如，每天給自己列出計劃，讓時間沒有那麼難熬，早上會在宿舍做早餐，下午定時去運動，晚飯時間看喜劇綜藝，很早就睡。我有意地給自己找愛好、找事干，比如堅持每天都早起化妝，一開始是因為氣色太差，後來就成為習慣，帶妝後整個人都變得有精神，心情也會好，而且我也覺得化妝的過程很有趣。

那時新宿舍里有扇窗戶，我每天都會給自己做一杯不同顏色的果汁，放在透明的杯子里，對著窗戶拍照。看著窗外的樹一點點變綠，就好像是自己也在一點點恢復活力。

我還去參加了各種各樣的長期志願活動，比如支教、環保、敬老、助殘、體育賽事，每周都在做志願者。不管做什麼工作，重要的是在大家一起做一件事，還是幫助別人的事，會很有成就感，也能認識到新朋友。平時做很多事都會慌，但是做志願者的時候我很明確這件事是有益的，心裡就會少很多焦慮。

過程是一點點變好的，不是說突然有一天我醒來發現自己不再焦慮了，還是慢慢地，不知不覺變得穩定了。其實也稱不上真正有什麼「轉機」，只能說是可以「堅持下去」了吧。因為陸續還接受了生活的暴擊，那段時間母親突然查出乳腺癌，父親之前已經因病導致二級殘疾、失去勞動能力，經濟來源全靠母親一人。結果手術做完後才發現是誤診，不知是喜是悲。之後從小照顧我的奶奶又出了車禍，肇事方全責。生活上的不順利似乎是有意圍繞著我的家庭，考驗著我的承受能力。好在我的父母身體狀況穩定，能陪伴我接下來的十年、二十年，奶奶受的傷也可以休養治療，看似糟糕但又並不是那麼差。

情緒障礙帶給我的，也是增長了20多斤的體重，醜陋的生長紋，甲狀腺功能減退，顳頜關節紊亂……但我並沒有被它打敗，我如期畢了業，找了工作，現在的我也能處理好自己偶爾極端化的情緒，發生再不好的事也能一笑而過，不會再沉浸在自己的情緒里無法自拔，重複回憶這些事，都不會有情緒波動了。遺憾是有的，如果當時我能再堅強一些就好了，就不會被情緒擊垮，如果能專心在學業和事業上就好了，可以讓家人少操心。但還好我沒遇到最壞的結果，也很感恩擁有的一切。

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