幽默段子：做敗家的女人，讓男人愛不釋手
大街上，有個小男孩吵著要買棉花糖。媽媽指著他手裡的小糖人，說：「剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼還要？」小男孩不聽，賴在原地，非要買棉花糖不可。媽媽沒辦法，只好同意了。小男孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：「大聖你看，你的筋斗雲來了！
手機響了！一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：喂！兄弟，我們有個工程項目。我負責招標，分四個標段同時施工。由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個段標，你考慮一下要不要做？我頓時激動萬分：什麼工程？好不好收款？電話那頭：好收款，不墊資，現場結算！我欣喜若狂：那我現在過去和你談！我放下電話，就按照約定的地點去了！我一走進屋就哭了……
春節過後，母親的菜生意迎來了一個高峰，那個寒風凜冽，飄著凍雨的早晨父親要去上班，不能幫母親的忙了，於是把我拉起來去菜場幫忙……對於賣菜我是輕車熟路的，小時候家裡是專門從事蔬菜種植的，每年寒暑假，或者是雙休日，我就擺攤賣菜，所以今天很快進入到了狀態，來往的人總是在我母親的面前誇上我幾句，母親臉上洋溢著高興的笑，一切都很美好……當我用手機收了三次款後，我被母親趕回了家
老婆近視眼，經常認錯人，有時連我都認錯。剛才我來到她公司門口接她下班，看到有個男的，她錯認為是我，還跟那男的上了一輛小車，害得我在後面又喊又追，這不鏈子都蹬掉了。
這幾天打算找工作，在58上看到家附近有個酒店招聘收銀，在58上簡單聊過之後，還挺滿意，就給我一個聯繫人和電話，做個800路公交車就出發了。自己也知道自己三十好幾人了，就在酒店門口聯繫一下對方。一個問題把我打倒了，問身高，回，165。問體重，回120（實際128）。對方直接回復，各個方面都挺合適，就是沒你穿的工服。我們的工服只有S和M碼。瞬間石化[中毒了]
我一朋友年前開了家火鍋店，味道不咋地，關門了，他就自己在家搗鼓配料，搗鼓了一個月也沒搗出來新花樣。
昨天他出來散散心，下地幫他老爹給小麥打除草劑，配好葯以後習慣性的想嘗一口，剛到嘴邊被他爹一腳踹飛了，他爹就說了一句：「老子就防著你這口呢」。。
記得高中的時候，宿舍有一個情聖，女朋友如雲！他的口號是：沒有不可能！當時把我給氣的呀，就跟他打賭100塊，讓他去追隔壁的班長。他想都沒想，當場就同意了。第二天，他回來了，剛進門就喊道：「尼瑪，隔壁班班長是男的！」當時我們在宿舍都笑噴了。這不是重點，重點是第三天，我輸了100塊錢！
我是一名成功人士，月薪兩萬，住別墅，開寶馬。按理說像我這樣的有錢人手機應該是整天響個不停啊！可是沒有。甚至讓人匪夷所思的是我打給同學，老師，朋友也都會被掛斷。在強烈的好奇心下，我買了一部新手機和一張新的電話卡。我把新電話卡插進新手機後，拿起舊手機小心翼翼地打給新手機，接著我拿起新手機，只見手機屏幕上顯示著:被17396人標記為鴨子……
倆口子出去逛街，老公緊緊拉住老婆的手，怕丟了似的老婆心裡這個甜蜜喲，問老公：「親愛的，你幹嘛那麼緊拉著我的手啊，人家又丟不了！」老公說 ：＂我敢撒手嗎？馬上就過年啦，你一進商場跟瘋了似滴！我一撒手就找不著人了，等我再找到人滴時候，錢就沒了！＂總結：做敗家的女人，讓男人愛不釋手
男友惹我生氣，怎麼哄我都沒理他。他無奈的求助於我閨蜜，閨蜜在我的授意下對他說，『包』治百病。男友表示明白，馬上就出門了。等了半天，他終於回來了，進門就嚷嚷:親愛的，看我買了什麼給你！我一看，真的買了『包『回來，兩屜小籠包......
