嗨，你好，三十歲
昨日生日
原本想著靜悄悄的過去。
甚至覺得最好是自己也能忘記就過去了。
好像有些事情就是這樣。
你越想忘記反而越記得牢。
年少的時候總是記不住農曆的日子。
所以每次都是不知不覺就過完了生日。
也許那天早上起來只是多吃了一個雞蛋。
也許只是少做了幾道題。
然後就過去了。
第二天起來就總覺得昨天缺點啥。
好像應該干點值得紀念的事情。
好讓自己多年以後回想起來仍然記憶猶新。
十歲的時候。
姨媽買了一身新衣服送給我。
那是我最喜歡的藍色的校服。
因為在農村很少有人穿校服。
當時覺得自己穿上它瞬間變得高人一等。
然後沒過多久和小夥伴在山上放牛時。
在池塘里抓青蛙烤著吃。
因為弄濕了衣服便脫下來想烤乾。
一時玩得盡情給忘了用樹枝架著烤的校服。
兩腿的膝蓋處被烤出了兩個大洞。
當天怯生生的趕著牛回家。
忘了母親是否有過嚴厲的責備。
只是後來心靈手巧的母親用別的布給補上了。
幾乎看不出來是破的。
但我後來卻再也沒有穿過。
為此懊惱了自己好多年。
二十歲的時候。
因為上學堂比較晚。
當時還在高三班級里未不著邊際的越龍門而奮筆疾書。
一點都不知道是自己的生日。
也不像現在信息這麼發達。
母親在幾天後來鎮里趕集到學校來看我們兄妹。
給我買了一件白色的短袖。
那件短袖至今還藏在家裡。
並成了我高中畢業集里唯一的影像。
母親順便告訴我。
我二十歲生日當天。
家裡請了親朋好友辦了壽宴酒席。
可笑的是。
母親來班級找我的時候。
我因為座位靠窗。
母親便直接走到了我旁邊叫醒了我。
沒錯。
當時老師在講台上講課。
我在下面呼呼大睡。
而且還正好被難得來一次的母親給撞見。
好在我學習成績也還算過得去。
母親也並沒有什麼責備的意思。
三十歲的而今。
身體發福到147了。
原本那些我鄙夷的死胖子。
看不起的碌碌無為的庸人。
現在都是我。
原本以為放不下的事情。
現在也覺得無所謂了。
真不知道只是光陰的好處？
還是不好？
但我從來沒覺得回到過去會是那麼的美好。
也許青春年少的時候。
我也感嘆過時光易逝青春不久。
但現在看來那時真的是無病呻吟。
未嘗過心酸。
哪裡來的大言不慚說生活不易。
未真愛過。
哪裡來的勇氣就敢一生一世。
三十歲了。
真的三十歲了。
我他媽的真的三十歲了。
二十二歲時我還在想。
一定要在二十九歲之前功成名就。
否則即便是以後輝煌騰達了。
也沒那麼痛快了。
成功來不來都無所謂了。
現在好了。
三十歲了。
別說功成名就。
連最基本的家人都照顧不到。
更不用說飄忽不定的愛情了。
以前總覺得人的一輩子。
或許就只有一個人是能讓我們喜歡到極致。
喜歡到歇斯底里。
喜歡到可以放下一切的。
我曾那麼渴望與一個人長相廝守。
生活的苦與難。
我都可以扛過去。
但好像真的是我幼稚了。
三十歲了。
經過了這個人。
現在所有的付出都會變得禮貌克制和謹慎。
無論是換一個人。
抑或還是同一個人。
我依然有熱情余留給後來愛上的人。
但我當初愛的時候。
是我這輩子最浪漫最勇敢。
也最孤注一擲的時候。
雖然那個時候。
我這份愛並沒有得到珍惜。
我以前以為熱情是可以再生的。
或者說熱情是用不完的。
如果被一個人傷得太厲害了。
就跑到下一個人那裡取暖。
這樣聽上去很平衡。
也很有盼頭。
但不是這樣的。
我發現我這些年。
對了解一個人的時間已經越來越短。
更何況花時間去喜歡一個人？
我知道為感情失神太徒然了。
我身邊全是遍體鱗傷的落敗者。
我自己也曾經是那個落敗者。
我已經不會有從前那種。
沒有被任何人篡改和破壞過的完滿了。
我後來喜歡相處的人其實都非常優秀。
優秀得很值得愛。
特別值得愛，但我……
我身上的愛沒有那麼多了。
現在的我能方便一點解決的事兒。
我絕對不去麻煩。
現在到處都是五花八門的app。
買禮物壓根不用挑。
比如我再喜歡一個人的時候。
要是獻殷勤。
最多點進一個app。
幫她下單一頓早餐。
反正就幾十塊錢。
你讓我親自趕去他樓下送給他。
我是不願意的。
何況還要我每天親自下廚做？
但在以前我是願意的。
我還會一路氣喘吁吁的小跑。
怕手上的早餐冷掉。
會變著花樣的做不同的樣式。
免得她吃膩了。
這就是我無比懷念當時的我的原因。
在我們漫長的一生中。
有錯過的班車和有撥不通的號碼。
亦有開不了口的話和留不住的人。
以及心心念念的老地方和再也見不到的風景。
我們體味生活的微妙之處在於。
你會放大你得不到以及得到了一些但還想要的那部分感受。
沒有不遺憾的舊情
也沒有翻不了篇的舊事。
看到一篇關於情感類的文章說。
人生最好的三種狀態。
不期而遇，不言而喻，不藥而癒。
曾經喜歡一個人是真的。
現在淡然也不是假的。
與世界交手的這些年。
也許並沒有做到光彩依舊興緻盎然。
但也並非黯然神傷失魂落魄。
沒有誰能徹底忘記一個深愛過的人。
生活不是狗血劇。
沒有那麼恰如其事的車禍和失憶。
要做的不是遺忘。
而是放下。
是回憶還在。
但要有新的生活。
就像堆在書架底層的舊報紙。
不會刻意去想起。
也不會特意去清理。
太陽照樣升起。
也如常落下。
三十歲又怎樣？
生活一切如常。
時光怎樣都是一往無前。
突然發現自己很久都沒想起舊人了。
並不覺得分開了就不會再愛了。
只是這愛啊。
少了一份苛求和期待。
多了一份祝福與感恩。
真正的成熟應該是不再逢人就訴說自己的遭遇。
是逐漸學會一個人面對生活里的苦。
自己說服自己。
想通曾經所有想不通的事情。
我們活在大把的壓力里。
也活在滿懷期待里。
生活遍地是溝。
抬頭仍有滿天星辰。
生活總是柴米油鹽。
間隙也可以有詩和文藝。
日子是自己選的。
三十歲。
我仍在路上。
便已足夠。
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