父親這個頂樑柱的去世後，弟弟覺得自己就像一個被人遺棄的孩子！

文：古岸雲沙

我想我弟弟應該是一個極度渴望親情的人，父親去世的時候，他還是一個懵懂少年，一個人在外上學，與母親相依為命，母親看錢重，一分錢恨不得掰成兩瓣花，收成也不好，吃穿用度都隨著父親這個「頂樑柱」的去世，失去了優勢，心中的失落與挫敗感可想而知。

沒有了父親之後，所有的一切都失去了，家庭不再完整，回到家裡也不再有溫暖的笑聲。我心裡充滿著委屈與無助。然而我並不缺少愛與親情。沒有了父親之後，我的堂哥幾乎把所有的關心與愛都給了我，從心理到生活，成長的一切過程，所有的學費，吃喝用度，一應承擔起。

哥哥於我，是一種長兄如父的責任與承接。畢業之後，一直跟著哥哥生活，我沒有時間去關心弟弟，甚至也從不曾想起過去關心他，一直，我自艾自憐，獨自委屈著，我想我是採取了逃避的態度的。所有人的愛與關心都在我身上，我還嫌不夠。沒有人去注意過他。

他自小嬌生慣養，自理能力差，跟著父親上小學，經常生病，一生病，大夜裡，父親也會背著他回家來打吊瓶，父親去世時，他甚至不敢在父親面前呆一分鐘，到處躲藏。他就象一個被人遺棄的孩子一樣，被孤零零地丟在了世上。所有的愛與親情都是在的，只是他看不到。

太少的關心，太少的愛，太少的親情，使他把所有一切看得太深太透太悲涼了。他把親情一點點揉碎了，拿著放大鏡去看，放下鏡子，他看到的全是別人的優點，拿起鏡子，他眼裡只有細菌一樣結著沙粒的親情，看不到溫暖，找不到方向了。

他上大學第一天，我送他去學校，九月份，他穿著一雙舊拖鞋，腳指頭老長，黑乎乎的，走起路來夾著塵土，突突嗒嗒，報名登記的時候，一位老師說，他是第一次見穿著拖鞋來上學的學生。我臉上訕笑著，心裡疼痛著，那時我一個月二百塊錢，偶爾回家接濟母親一點，他從不要我一分錢，所有的錢他從家裡拿。我們之間就象是兩個家庭的孩子一樣，彼此生疏著。

等到他畢業，母親來給我看孩子，一家人住得擁擠不堪，他一直想出去單住，母親不同意，我也不同意，他非常不快樂，受著很深的壓抑。甚至有一兩年，因為檔案關係，工資一直沒發，對他而言是一無所有，每天躺在床上除了看書還是看書，白天黑夜地看，困頓之中，一直是哥哥在支助著我們，那時候我常常幾盡崩潰，所以一直堅持著不讓自己倒下，一是因為有母親與孩子，二是因為有親情溫暖著我，哥哥是我堅強的精神與物質的後盾。

為了一家子的吃喝，我幾乎沒有心情去關心一下弟弟的心情，或許物質的缺失更容易使人忘掉精神的需求。弟弟應該是苦悶而無助的，一直處於絕望的狀態里，他能夠走出來，一直堅持著，我想是需要很大的毅力的。

這樣的日子，一天天過下來，他的心理上承受的磨難要比我們任何一個人都多，他看問題總是有著自己偏執的看法，激憤而又有著破斧沉舟的破敗感。

我知道他其實一直是我的心病，我愧對著，因為我無法給他想要的溫暖，就算給，他也不再想接受。在我最需要溫暖的時候，我的哥哥一直在我身邊，在他最需要溫暖的時候，我沒有給他，他對於親情的渴望使他對所有的人都有著揉碎了看一看的心理。

在他的感情里，母親是最親的，而我與他是另外的感覺。考學不順利，工作不順利，戀愛不順利，等到一切都慢慢地順利了，他的心理反而有了失衡。我一直在努力彌補自己的過失。我知道有些晚了。

所有的親情與世態的炎涼，他看得太透也太直接，說出話來難免會傷到別人也傷到自己，我想他傷自己可能更深一些，因為他決絕地拒絕著一切，拒絕著所有的親情與溫暖，他感覺到的只能是徹骨的寒冷，然後才是他的寒冷帶給人的寒意。

我不願意他越走越遠。我是相信親情的，因為我一直是被浸泡在哥哥所給予我的親情里的，所以我也想把我的親情的感覺告訴弟弟。

我不能為他做什麼，我只希望能夠在餘生里，可以溫暖到他的心，讓他的心慢慢融化，就象當初、現在、以後，我的哥哥溫暖我一樣。

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