內涵段子：哥快速轉身，從此永別了小師妹！

養了4年的兒子和剛生了1年的兒子打架，該向著誰呢？好糾結！

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這跳水姿勢，我給滿分！

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如果給她換隻藏獒，不知道她還敢這麼做嗎

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這一桶的零錢不知道能不能娶媳婦了

我要這馬桶有何用

小姑娘，路上那隻小雞是你的寵物嗎

1.那年剛畢業，一邊工作一邊買了好多複習資料，準備考公務員，女友一直沒找到合適的工作，整天待在出租屋裡，抱怨著寂寞無聊，沒有安全感，總覺得我要和她分手，出於排解寂寞的心裡，她開始學習看資料，後來她居然的考上了，而我依舊做我的業務員，直到她結婚那天，還拉著新郎對我說「這是我恩人！」

2.昨天騎電動車回家，到了一個十字路口等待紅燈，旁邊有個大叔好像很著急的樣子，一直有種躍躍欲試想闖紅燈的感覺，終於綠燈了，大叔的車好像不太給力，就聽他一聲低吼:駕！！！我當時就笑噴了，差點沒握住車把，你還別說，沒一會大叔就追上來了

3.昨晚一個人去燒烤攤喝酒，碰見同事輝哥跟亮哥也在，寒暄後他倆問我這麼晚還沒回家，我說老媽更年期發脾氣，我惹不起。你們呢？輝哥：我媳婦經期，我出來躲會。亮哥：我媳婦孕期，火氣賊大。我們仨相視一笑，為這些我們惹不起又離不開的雌性生物，乾杯！

4.語文老師以「足球賽」為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交卷了，只寫了4個字：「雨天停賽。」

5.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小夥子，對她特別溫存。「你那麼闊。」他吻著她說。「是的，」她坦率地承認，「我值100萬美元。」「你能嫁給我嗎？」「不。」「我料到是這樣。」「那你又何必問呢？」「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。」

6.富翁勇敢地對年輕的妻子說：「我死之後，你可以嫁人。」「別這樣說。」妻子回答。「你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考究。」「別這樣說，這是不可能的事。」妻子解釋道，「他穿衣服的尺碼至少要比你的大一號。」

7.昨天下午家裡安排，跟一個妹子相親，我倆都接到家裡的死命令：必須跟對方吃完晚飯才能回家！時間還早，我和妹子在茶館尷尬無語中……然後，妹子一直在抽著煙，玩手機遊戲！而我，看她玩的正歡，就從自己包里，拿出了即將完工的，十字綉。。。

8.記得剛畢業那會，初出茅廬，嫉惡如仇。外表還算標緻，身邊有幾個小迷妹。一日，部門經理訓一個小師妹，我當時就指出來，她沒錯，經理錯怪她了。但經理礙於面子，嘴巴不饒人，我頓時來勁了，加之那個小師妹也是我的粉絲之一，我的各種火就來了，那真叫一個酣暢淋漓，好不痛快啊。一旁小師妹的眼裡恨不得蹦出紅心了。我自認為感覺良好，最後來了句：你想怎麼處理我都行，頂多走人唄，老娘不伺候了……額，老娘！一眾人等都愣在原地，哥快速轉身，從此永別了小師妹……

9.夫妻吵架後，丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！」「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！」

10.人家女神都說：「往那邊點，你壓我頭髮了。」我跟老婆睡覺，最常說的一句是：「往那邊點，你壓我肉了！」瞬間趕腳好心酸，，，

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