關於愛情最美的音樂
今天的一個午睡，睡了一下午，做了一個有三層夢境的夢，簡直把我累壞了。我想好好給自己解夢的，然後寫出來給大家看，結果細節性的夢境都忘了。重要的是，累的不想回想。
我已經很久沒有解夢推文的素材了，哭一下表示很傷心。
睡覺消耗了我的大部分精力，人一但很累，就心情不暢，進而事情不順，惡性循環就這麼產生的。這時候需要自己拉自己一把，畢竟沒有誰比你更懂得如何使你恢復過來。
我家人的身體沒有像我這麼瘦的，因此我的瘦弱與基因聯繫較少。我已經很努力的吃飯了，但是體重依舊不變（別打我，我是真的很絕望）。
大二時，跟一個老師聊起了這個事情，她說我的能量都內耗掉了，她覺得我的生命除了沉浸於表演便是沉浸于思索。我覺得老師說的蠻有道理的，好像真的是這樣哎。
昨晚的又發了一條矯情的說說，結果妹妹給我評論，說我變了，她認識的那個哥哥從不矯情。可是我好喜歡這種變化，我好喜歡矯情的感覺，我想繼續體驗下去。
有個問題在我腦中，我一直是不懂的，我希望你們給我答案。
如果有誰遇到了什麼傷心事，出現在他身邊的那個安慰他的朋友，大概率會這樣說：我能理解你很痛苦，即使我沒有經歷。但我看到你的眼神，你的眼淚，便能感受到你很痛苦。看看美好的未來吧，時間會沖淡一切。我們都這樣，我們會一直陪著你。
什麼樣的朋友還能說出比這更暖心的話呢？誰能否認，人們善於忘記痛苦，是我們繼續幸福快樂的原因。
我這樣理解：善於忘記是人的一種自我保護，是一種生存本能。那麼，我的抑鬱呢？
想不起來自己在幾歲的時候，父親告訴我，我不能哭，眼淚要自己往下咽，因為我是男生。我不能矯情，即使遇到再怎麼痛苦的事，因為我是男生。我覺得好有道理，因為那是所有人認為的最愛我的人告訴我的真理啊。
我失去了哭的能力，失去了矯情的能力。隨之而來的，還有無情。我是無情的，有感情的人怎能不落淚，怎能不矯情？
靠著無情苟且偷生的我，走到今天。這難道不是我的一種自我保護，是一種生存本能嗎？
當我在說我抑鬱的時候，包括心理醫生在內的幾乎所有人都告訴我：你那麼樂觀，那麼愛笑，那麼熱愛生活，你明明比別人對美的事物更敏感。可是，在我聽到這些話語後，腦中浮現的卻是自己的虛偽，逃避和懶惰。
我已經儘力地去體驗美好了，每當聽到我的網易日推時，總能想像出鋼琴演奏者起舞的指尖。每當停留在樹下等人時，總要去觀察每片樹葉上獨一無二的脈絡。
我讀書，從不是因為對它們的熱愛，而是因為我的虛偽，逃避和懶惰。現實太過於赤裸裸，太過於真實，真實到人們無法承受。人們只能承受的起各種謊言，比如積極樂觀，比如希望。我又要重複之前的話了，世界是荒謬的，誰能否認自己終將死亡呢。
然後，我講完了那個一直困擾我的問題：我抑鬱，是一種積極樂觀的逃避，還是一種消極悲觀的抗爭？
我不想去想了，把問題拋給了你們，逃到文首的鋼琴曲里。關於愛情，沒有比它更美的音樂了。我喜歡一切美好的事物，不想任何的美好遭到破壞。
聽那曲子，是不是在描繪這樣一個畫面：當她稍稍抬頭望著他時，驚奇地發現了他的黑色眼眸中最美的她。
小蝸不吃豆
吃我眼裡的你呀
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