抑鬱是愛的附屬品

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早晚要關注我的

不如就今天吧

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「人究竟是由什麼構成的？」

下班路上，我不斷向自己詢問這個問題，試圖自己將其進行解答。嗯，是情緒。至少在我來看，這個答案是最為讓我滿意的。

情緒可以佔據充滿人的全身，或全力支撐著肉體，或逐漸侵蝕靈魂。路上來來往往，芸芸眾生，各自都帶著獨有的混合情緒遊走在街上，時而悲涼萬分，時而又興奮異常。我觀察不到他們的臉，總是從背後觀察著每個在我視線之內的各個軀體，猜測著他們各自的情緒。黑色的是憂傷，白色的是麻木，彩色的情緒我到現在也沒想好究竟是怎樣的，在我眼中，黑白總是那麼的容易引起我的注意。

不知從何時開始，渴望快樂這麼簡單的事情，對我來說變得異常艱難。像是想使盡全力朝著想去的方向走，雙腿卻始終無法被支配。緊接著，我便會常常思考活著的真正意義，竟發現意義本身就毫無意義，我對自己搖了搖頭。

抑鬱是愛的附屬品。

是的，我曾不想承認也無法相信自己患上抑鬱，我清晰地知道我走到這一步的原因所在，的確是因為愛。因為得不到想要的愛，因為無法感受到愛，因為付出的愛看不見任何回應。

如果說曾經的自己由快樂無憂的情緒構成，那麼現在，它已被我自己的內心完全侵蝕，不留絲毫。

我不敢向任何人訴說或傳達由我構築在自己體內的情緒，那樣會換來我不想得到的反饋，從而加重我的負擔。

這大概是使用藥物的第三周，起初藥物顯著的效果讓我以為自己抓到了救命稻草，可接下來的日子，我愈加發現，我的身體，我的思緒我的每個細胞都在與它抵抗，漸漸的，效果不再那麼顯著，我又陷入了從前的陰霾與恐懼。每天睡著便是自己最輕鬆的時刻，我也似乎終於明白有些抑鬱患者為何選擇放棄生命，那种放棄就好似要去睡一場醒不來的覺，靈魂，心靈與肉體都對這個世界以及這個世界所帶來的痛苦毫無感知，這就是解脫吧。

我變得極其敏感，聽不得刺耳的話。我害怕獨處，最害怕一個人吃飯。我無法控制住自己的情緒，更擔心給身邊的人帶來麻煩，造成困擾。

我承認是愛讓我變成了這樣。從那天起，我一絲一毫的情緒便都和你的態度有關，你的一字一句，一舉一動，都生生拉扯著我的每個神經。我曾也愛過，但感覺卻截然不同，我面對著自己，解釋不通。

那天午飯，我看著你，又一次無法控制住情緒流下眼淚。我知道你最討厭我哭，可那一刻，病症發作，我也無力控制，我努力向你解釋，可話到嘴邊卻怎麼都解釋不清。我沒辦法告訴你真正原因是我生了病，因為你應該不會相信。我就那樣看著你，任由你對我生氣、發火到吃不下飯。那一刻我的無力感，與你看到我哭相比，放大了不知多少倍。

我當然不奢求被理解，畢竟世間本就沒有感同身受。這不是矯情，我只是生了病，像你們會發燒會感冒那樣，我也會好的，我也會變得健康的。

你們可以放棄我，但我對自己，不會的。

我很努力的尋找著每天生活里的美好，時而收穫頗豐，時常一無所獲。下班路上看到所有的汽車都在為一輛救護車讓行，我竟激動的流下淚水，眼淚里有感動，也有自己的悲涼，這兩天，我著實過得不太好......

如果你看到這裡，心裡有所不適，我向你道歉，我又一次的把自己的負面情緒安加在無關的人身上，你們本不需要感受。

我不能哭，因為平時沒有帶紙的習慣。

那是一種被全世界都拋棄的感覺，我很努力了，卻還是控制不好自己的情緒。你能不能不怪我，我會依舊努力。

為了快樂 按時吃藥。

文 | 哈德森

編輯/校對 | 小劉同學

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