和爸爸關係不好，讓她最終成為剩女！

文：小菲 圖：網路

故事一

女孩32歲，是世界500強企業的高管，在外人眼裡她才貌雙全，但是始終沒有男朋友，更別說結婚了。

有一次和一位心理學的朋友聊天，出於信任，她敞開心扉告訴朋友，自己小的時候經常被爸爸莫名其妙的打，她很不喜歡爸爸，也很少主動跟爸爸溝通，他學習努力，就是希望有一天可以早點離開家離開爸爸。

終於她考上了夢寐以求的大學，離家很遠，就連工作也是選擇了異鄉，對她來說是新的開始，他可以逃離家的束縛，逃離爸爸。

上了大學乃至工作，周圍的朋友都逐一找到了心儀的另一半，她很替他們開心，自己也渴望擁有一段感情。

每次剛開始還聊得來的朋友，當有了進一步的想法或者舉動時，他就會慌亂不堪，不知該怎麼面對，他逃避，焦慮，最終他們的關係就會變得形同陌路。

事業上節節高升，身邊的異鄉朋友卻越來越少，大家都說是她事業心太強，眼光太高，所以才一直單著。

但是只有她自己知道自己對於感情的渴望，和不會發展一段正常的情感帶給她的困擾，現在的她越來越迷茫，越來越不知所措。

故事二

8歲的小女孩，上小學三年級，從她六個月大的時候就一直和爺爺奶奶生活，這幾年爸爸媽媽媽努力給她準備優越的物質條件，為了讓她上個好學校，不惜花大價錢買了全市最好的學區房，等一切準備就緒就立馬把她接過來，終於一家人團聚了，幸福的時刻終於來臨了。

這時的她已經6歲了，對於陌生的一切都很不適應，以前因為在鎮上上學，即使學習很好但依然跟不上這裡優秀的節奏，爸爸媽媽每天都很忙，回家第一件事就是檢查她的作業，加上老師傳達的「電話和微信」，常常作業還沒檢查完，屋子裡就開始了各種爭吵和指責，你怎麼連這個都不會做，我們這麼辛苦你怎麼一點都不爭氣了等等，爸爸有時氣急了還會直接動手，本來對父母就有諸多不滿的孩子因為爸爸的舉動更加的討厭父母，學習也沒什麼興趣，成績自然也不好。

就這樣全家人的重點都放在孩子學習上，監督，檢查，陪讀，同時批評，職責，謾罵，暴力，一直循環著，直到有一天孩子的小姨來家裡看孩子，孩子告訴小時候經常陪自己照顧自己的小姨，她好希望爸爸媽媽趕緊離婚，這樣他就可以不用再跟她們一起生活了。

兩個故事，不一樣的情節，卻是一樣的讓人感觸良多，替孩子感到難過，他爸爸媽媽感到傷心，人世間多麼珍貴的情感最終卻成了傷害彼此最鋒利的兇器。

我們常常說一個家庭如果不具備家庭功能，那麼對於家庭成員就不是一個真正意義上的家。

成長進步的

這是我們在沙龍中大家常常對於家庭的期望，希望家庭成員之間可以互相促進，共同成長，無論是孩子還是成人，丈夫還是妻子。

都說歲月安好，只因有人替你負重前行，這個世界對於男人和女人的定位和價值觀從她們出生的那一刻似乎已經明了，但是又有多少人能夠真正理解一個全職媽媽的孤獨與無助，同時又有多少人可以看到一個獨自養家的男人背後的辛酸苦辣，家是成長，是互助，共成長，同進步。

愛的功能

沒有愛的家庭，少連接，少溝通，甚至沒有互動，感覺不到溫暖，冰冷與不適侵蝕著每一個家庭成員。

愛是流動的，她可以從一個人流向另外的人，大家彼此擁有愛與被愛的能力，一個不被愛的人她不會愛人，不知道如何表達愛，就像我們第一個故事的主人公因為沒有獲得爸爸的愛，或者說因為沒有被爸爸表達過愛，所以她不知道該怎麼去表達愛，不知道怎麼去愛人，我們把這叫愛的功能性喪失，愛的功能性喪失大多發生在童年時期到青春期，但是她卻可以影響人的一生。

堅實的包容

想想我們第二個故事，孩子6歲以前都是和爺爺奶奶生活，突然間回到爸爸媽媽身邊，對孩子和爸爸媽媽來說更重要的不應該是成績，而是彼此之間愛的鏈接。

鏈接的基礎是包容，就像婚姻的基礎是愛，尊重與包容，那麼對於親子關係又何嘗不是這樣。尤其在孩子面臨挫折的時候，家庭應該是避風港而不是加強版的學校，父母應該是父母，而不是老師的附屬品，一個包容的環境對於錯誤中的孩子是一種接納與歸屬，他不會讓孩子在應對外界時孤立無援，孤獨無助。

很多父母會覺得我生了你，你就一定跟我親，然而事實並非如此，孩子與父母之間關係的建立是基於後天的陪伴與相處，沒有相處與陪伴，在孩子眼中你可能就真的只是個陌生人。

人們會在相似的基礎上走到一起，在發現和尊重彼此差異的基礎上得到成長，讓家成為愛的港灣，互相尊重又彼此促進共同成長。

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