你越吼叫,娃越佛系,咋破?
01
莉姐老公上班早,每天都是她送娃上學。常常是她把雞蛋煎好,牛奶麵包端上桌子的時候,才猛然發現,自己的娃竟然還沒有起床!
鬧鐘已經響過兩遍,她也去叫了一遍,而且是在確信兒子醒了之後,才去廚房裡做飯的。可是,過了七八分鐘,兒子依然躺在床上,一動也沒動。她無奈地衝進兒子的卧室,朝他又吼了兩聲「起床起床!」,然後一把把他從床上薅起來。兒子帶著滿臉的不情願,睡眼惺忪地去刷牙了。
莉姐這才在心裡鬆了一口氣。
然而,過了幾分鐘,兒子還沒來吃飯。莉姐到衛生間一看,發現他竟然在水池檯子上攤了一本漫畫書,正不緊不慢地一邊刷著牙,一邊欣賞著書里的內容。
「這個小兔崽子!」,莉姐心想「我都快爆炸了,他還悠閑得像沒事兒人一樣!」
要知道,在送兒子上學之後,莉姐就得折道去公司,若能早五分鐘過去,高架就會鬆快很多,可是每每因為孩子磨蹭,自己總要被堵個十分鐘,到公司也險些遲到,有一次急吼吼地,險些把高跟鞋鞋跟崴掉,這個熊孩子,怎麼一點都不體諒媽媽呢?
最鬱悶的是:自己越吼,娃咋就越佛系呢?!
莉姐實在沒工夫多想,她一把沒收了孩子正看得津津有味的書,把他推向飯桌。再耽擱,就要遲到啦!
莉姐在和我抱怨的時候,我深有同感,因為我也有一個佛系的兒子。
每次被他逼得心急火燎的時候,總是忍不住朝他大吼,一開始,他的確在我的高壓下會乖乖地去做事,然而後來,我卻發現了他很多的小九九。
比如,吼他去彈琴的時候,他常常用不斷地換書來搪塞我,先是《小湯5》,然後是《車爾尼599》 ,再後是練習曲……我一聽他沒音的時候,就問他在幹嗎?他總說,我在換書啊!
換一次書能換兩分鐘,也是醉了。
比如,吼他抓緊寫作業的時候,他會在書桌抽屜里放一本《瘋了,桂寶》,寫著寫著,就能情不自禁地笑出聲音來。
再比如,他爸催他洗澡,讓他找衣服,他竟然能夠在地上先打幾個滾兒,再玩一會兒他的玩具,然後姍姍來遲。
最後的最後,每一次都在我或者他爸突然怒氣沖沖地吼到他耳邊的時候,他才會以迅雷不及掩耳之勢完全按照要求去做。
自然,帶這樣的孩子真的很累人!
我們也在反思,究竟是哪裡不對了?我們的娃咋那麼的佛系?
他總是不急不躁,不緊不慢,我們越吼,他越是慢吞吞的,和焦灼的我們全然不同!
我常常回想自己的小時候,爸媽只要一聲令下,我是立刻去做,絕不含糊的,不需要爸媽歇斯底里,我壓根兒就不敢造次,而顯然我的孩子並沒有遺傳我的基因。
02
和研究兒童心理的表姐談起這件事兒,我頗受啟發。
表姐說,其實咱們教育孩子的時候,最根本的目的是要讓他養成一種時間觀念,而不是讓自己變成他的定時鬧鐘。
但很多家長往往在「吼」的時候,都忘記了自己的教育初衷,而變成了氣急敗壞的情緒宣洩。
對於有些孩子,吼叫也許有點用,但也是暫時的;
而對於那種佛系孩子,恰恰是不行的,或者說,這種佛系孩子,就是我們用吼叫培養出來的。
當你的吼叫已經成了常態,孩子就會把你當做他生活中的一個提示器,卻並沒有把這個提示器深植心中。
假設我們把吼叫程度分為十級,開始你吼叫是三級,他會有點緊張,吼叫五級,他會更緊張一些。但是如果你以前曾經喊過十級,那麼,在你吼到三級、五級的時候,他便會不以為然,知道還可以再耽擱一會兒。他在等待你的十級吼叫,然後他再開始行動,而這,對於家長來說是最悲催的事情!
而且有時候,娃的判斷也許會失誤,比如,你其實已經吼到了十級,但是他太貪玩了,並沒感覺到,以為你還可以再飈個最高音,於是,你都要原地爆炸了,他卻還是巋然不動,因為他在等待你的「最高級」。
你不來個最高級,他會覺得做得太早,沒必要。再說,他在做讓他自己放鬆和愉快的事兒,這麼快就停手不做了,不是很虧嗎?
而如果,大人們每次都去拼那個最高級,估計你的嗓子都要冒煙了,他依然雲淡風輕,毫無感覺。
因為他們這樣的「佛系娃」,很多都自帶隱身衣和屏蔽儀,你吼多了,他就直接隱身和屏蔽,只留你一人在原地爆炸,他可不會玉石俱焚。
那麼,你在吼叫的時候,和娃說的道理,他可能一句都沒有聽進去!
這樣的結果,可不是當初你要的啊!
03
道理是懂了,可咋辦呢?
表姐的方法可以借鑒下。
首先,媽媽情緒穩定,是一個家庭最大的福氣。
換句話來說,就是,你佛系了,娃才會真在乎了。
當一個媽媽朝著娃吼的時候,其實是在扮演一個統治者的角色,她要統御一切,要掌控一切,對於過於強壓式的統御,懦弱的孩子會壓哭壓垮,逆反的孩子會直接對抗,而聰明的孩子會鑽漏洞,咱們的佛系的娃,多半都是這種精明的娃啊!
而當一個媽媽「佛系」的時候,她就能潛心體會到自己內心真正的需求是什麼。比如莉姐其實是擔心自己遲到,也擔心孩子遲到,怕孩子養成拖拖拉拉的習慣。莉姐還希望孩子能夠有充足的時間,吃一個定定心心的早餐,總而言之,她其實對於這個事情的暴跳如雷,都是被自己的這些潛在需求給逼迫的。
然而事實上呢?這些需求娃知道嗎?娃認同嗎?顯然不啊!
而莉姐在懂得了自己的這些需求之後,就得想著如何能夠得到娃的支持啦。
首先,莉姐可以和娃心平氣和地說出自己的需求,在得到他的理解和認可後,和他一起商定一個解決辦法。如果孩子認為早上的時間不夠用,自己不能那麼快完成所有的事,那就把起床的時間提前一些。如果怕因此睡眠時間不夠,那就把晚上睡覺的時間提前一些……(當然,刷牙的時候不能看書,3分鐘要搞定)
如果能做到這樣的話,早上起床的時間就會很充裕。叫娃起床也不必那麼急吼吼的了,而是可以輕輕柔柔地喚醒他,最好等娃坐起來之後,再去做飯,或者還可以用一個約定的小遊戲來讓他徹底清醒……
當然,在孩子習慣新的時間表之前,可能還需要經常提醒和他的約定。這樣堅持一段時間,莉姐每天早上的時光就會變得很輕鬆,孩子也能帶著愉快的心情去上學了。
再比如我的娃,要想他自覺寫作業,首先我得有一顆同理心,認真地傾聽孩子的訴說,看看他是怎麼想的。這樣其實是在扮演一個和娃平等的朋友的角色,讓他感到我是要幫助他,和他一起分享好方法,共同面對要解決的問題。這樣,娃就會卸下防備,願意聆聽我的要求,也願意接納對他更好的幫助。
讓娃知道後果,也給娃美好的希望,那麼,精明的佛系娃怎麼會不在乎呢?
「吼叫」是逼迫式的「強壓」,而教育的本質是影響和感化,強壓只能是暫時的手段,卻不能是常用的方法,那麼還是攻心為上,所謂「心悅」才能「誠服」,媽媽最重要的是要轉變一下角色。
媽媽佛系了,娃才會接納,堅持個一周、兩周,甚至一個月、兩個月,最後養成了好習慣,才是最圓滿的結局。娃還小,一切都是可以塑造的,然而塑造的前提,是媽媽保持足夠的心平氣和,兵來將擋水來土掩,還沒出招,就自亂陣腳,是最糟糕的。
※夫妻之間,這四句話最好不要說,除非真的不想過了
※就這四句話,不知道讓多少女孩子上當受騙
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