討好型人格，滾蛋吧，不要過討好他人的人生
千字文
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有一種閱讀，叫做魔方千字文
文/小萌咒咒
前任同事小裴如願以償嫁給男神後，每天走路帶風，臉上好像透著光，顏值瞬間提升了十個百分點。連我都不知道，她和這個離異帶兒的中年男人得以修成正果，求爺爺告奶奶了多少回。
她老公的兒子今年8歲，剛開始時哭著喊著不許爸爸給他找後媽；最終卻出人意料地總膩著她這個「小媽」不撒手。因為小裴做了很多連他親媽都做不到的事：她和老公（那會兒還是男友）很少單獨約會，別人談戀愛都是花前月下或電影院泡吧，她卻善解人意地每次都主動要求帶上孩子，而且孩子想去哪兒她就想去哪兒，從沒有自己的主見；她自己穿幾十塊一件的地攤貨，給孩子買的卻都是二三百的品牌童裝；孩子張嘴要新遊戲機，她眼都不眨一下就刷卡買下，天知道還信用卡要還多久……
個中艱辛，沒有經歷過的人恐怕很難想像，好在結局還算不錯。
值得嗎？我問過她。她想了很久說：「結婚前，我就是覺得我愛這個男人，我要愛屋及烏，我一定要創造奇蹟，再苦再累我也覺得值得。結果發現，我花了很多時間、我失去了自我，我討好孩子的力度讓我自己都有些吃驚，這種激發出來的潛力讓我覺得也沒有什麼不好，但當孩子接納了我、老公認可了我，我卻突然有些無所適從，似乎人生已經到了巔峰，再沒什麼值得努力的事了。其實回頭想想，如果我把討好孩子的時間都用來練瑜伽、看書、旅行，提升自己，我未必配不上更優秀的單身男人。」
正如小裴所說，你努力討好，只是因為你覺得自己配不上、不值得擁有，所以你才心甘情願去卑微地仰視對方，把自己低到塵埃，遷就他、迎合他，只為得到別人高看一眼。人家對你笑一笑，似乎已經是最大的恩賜。其實大可不必。
我曾問過她為什麼要活得這麼累，她卻說這不是累，可能是種病。因為在她小時候，無論她多努力地做一件事，媽媽總能挑出毛病。漸漸地，她開始努力討好媽媽，她成了沒有情緒、沒有需求的機器人，即使心裡多麼不情願甚至是排斥，她都會樂呵呵地去完成媽媽讓她做的事。這種自我折磨型的人格，就是所謂的討好型人格。
我想，這樣無原則、無底線地付出，這種為了不被對方討厭就可以做任何事的態度，真的不值得提倡。而且，真的有人能堅持這樣做一輩子嗎？心裡明明不願意，臉上卻笑著答應下來，這種違背本心的事情本來就是不人道的。
失去自我，會造成千人一面的局面，想想就覺得可怕。所以，討好別人，還不如討好自己、活得漂亮。
閨蜜姍姍聽我說起小裴的事，連說這姑娘拎不清。我暗暗心疼她，你不也每天如履薄冰，看人臉色過活嗎？
姍姍從小就遭遇家暴，媽媽每次都拼了命護著她，所以每次都比她傷得更重。在她十幾歲時，爸爸酒駕遭遇車禍去世，母女倆這才解脫。
在姍姍的大力支持下，媽媽在五十歲時認識了一個還不錯的離異老人，有心再往前走一步。沒想到老人那個一年到頭兒也出現不了幾次的兒子卻突然跳出來表示反對，說她們是惦記老人的房產。老人很為難，卻又不想離開姍姍媽媽，如今二老相依為命，誰也沒再提領證的事。老人的兒子說只要不領證，他不過問。
作為女兒，姍姍當然不希望媽媽沒名沒分。為了能感動老人、讓他早日能堅決地不理會兒子的反對，她開始掏心掏肺討好他：老人剛說腰疼，她就買了個一萬多的按摩椅送去；老人生病住院，她來著大姨媽肚子疼得臉發白，還是堅持去醫院陪床。病房其他人都誇老人有個孝順女兒。
姍姍說，自己做這麼多還不是想給媽媽掙臉，因為以前爸爸對自己和媽媽非打即罵，而這個老人還會幫媽媽晾衣服。這一幕讓她感動了很久，所以她太想抓住這種得來不易的幸福了。因為從沒得到過，所以她給點兒陽光就能燦爛，也為老媽有個好歸宿感到欣慰。
後來老人出院，居然告訴姍姍：「本來我覺得你媽媽跟我在一起就是情投意合，想著有個老來伴，所以我兒子之前說你們圖我的房，我沒當回事。可你對我簡直太好了，反而讓我覺得自己何德何能擁有這麼多，難道你們真的在圖我的房？」
如今的姍姍無比苦惱，問我是不是她做得太過了？
我告訴她，凡事都有個度，超過這個度，也許別人看來你就是很假，就是在演戲，而且你這個演員越投入，觀眾就越會覺得你的賣力表演很可惡。
在某期奇葩大會上，知名作家蔣方舟是這樣描述自己的「討好型人格」的：「委屈自己，或者隱藏自己的感受而關心別人的感受，常常說言不由衷的話，比如本來某人講了一段話，自己聽的很煩躁，但是卻裝出一副很受益的樣子說『你講的好精彩，再來一段』。」
看來，即使是名人，也會偶爾陷入討好別人的狀態，無法自拔。如果無法直面自己的內心世界，再成功也不會快樂吧。好在蔣方舟最終逃脫了這樣的狀態。她能做到，希望姍姍也能做到吧。
一次，我去閨蜜小薇的公司找她吃午飯，看到她正被一個打扮得光鮮亮麗的美女呵斥，她點頭哈腰的樣子讓我無比憋屈。等美女發泄完了揚長而去，小薇還對著她的背影保持剛才那副諂媚的嘴臉，讓我覺得她好陌生。我掏出手機，飛快地給她拍了張照。小薇發現了我，一臉尷尬。
在飯館裡坐定，我問她剛才那個跋扈的女人是不是她的領導，她卻說，那是她的同事嬌嬌。
原來，小薇特別擅長砍價，有一次花五十塊錢買了個電腦包，被嬌嬌看中了，贊了她一句。一向高高在上從沒拿正眼看過她的人竟如此誇她，小薇受寵若驚。嬌嬌約她下班後一起逛街，她立馬同意了。
嬌嬌是個富二代，平時購物從不問價錢，所以對砍價這事感到非常新鮮，於是向小薇「伸出了橄欖枝」。小薇跟嬌嬌一起逛街，簡直就像個跟班。後來，嬌嬌去試穿一件皮草，小薇胸前挎著她的包，兩手拎滿戰利品，累得要死，一轉身，看到一面鏡子，鏡子里的自己披頭散髮，一臉油膩，困得眼睛都快睜不開了，跟個敗兵似的。這時嬌嬌從試衣間走出，神采飛揚地問：「好看嗎？」
小薇告訴我，那一刻，她自慚形穢，覺得這就是女神和女神經病的區別，瞬間覺得低人一等。自卑心理作祟，她嘴裡連說好看，心情卻落到低谷。不知是不是因為有了這個心理暗示，從此她在嬌嬌面前變得沒有底氣。
也許她覺得做嬌嬌的跟班，就能沾染到女神氣息？或者說物以類聚，她和嬌嬌在一起就會被當成和嬌嬌一類的人，以換取存在感？這種感覺很微妙，讓她忍不住像哈巴狗一樣整天巴巴地跟在嬌嬌屁股後面各種討好。
一次，嬌嬌嬌呼一聲「哎呀，電腦怎麼死機了」，立馬有三個男同事衝上去安慰；小薇做錯了一點兒小事，別人就說「怎麼這麼笨啊這麼簡單的事都做不好還想不想幹了」？
於是，小薇開始下意識討好身邊每個人，生怕被批評、被嫌棄。她控制不住自己，即使自己不願意做的事，她也不會說NO，生怕這個NO一出口，之前費盡心思建立的人設就會全面崩塌，再無出頭之日。
我看著小薇，她長相普通，但性格很好；她打扮樸素，卻讓人看著舒服；她的家庭條件一般，但人很上進。這麼好的姑娘，憑什麼只能做別人的跟班？說到底還是自卑在作祟，總希望得到別人的認可，卻總是求而不得，這種打擊也許真的很致命，她只好靠討好別人、得到認可來維繫自己可憐的自尊和存在感。而我最想告訴她的是：即使成不了別人眼裡的女神，至少你可以自信地活成自己心裡的女神。
只有你把自己當回事兒了，別人才會把你當回事兒。
網路上的一段話我覺得很有道理：討好型人格對於我們自身來說是一種很大的傷害，如何告別討好型性格其實就是發現真實的自己。首先需要明白，生活中費心取悅每個人實際上是在浪費時間。你不是人民幣，不可能讓所有人滿意，而你需要尊重自己內心的情感和感受，即使其他人生氣也並沒有什麼。一個心理健康的人應該有能力管控自己的情緒，不要把別人的情緒壓力背負在自己身上。
在時間管理故事書《小強升職記》中，威廉姆翁肯曾經提出一個理論，叫背上的猴子，把工作比喻為活蹦亂跳、隨時可能跳到你身上的猴子，而你需要做的，只是明確職責，確定這隻猴子是不是你的。也就是說，到底是你的本職工作，還是同事拜託你幫忙去做、以至於佔用了你的時間和精力的工作。而想要高效工作，學會說NO是很重要的，但一定要注意溝通方式：明確、堅決、不生硬。
我覺得這一理論同樣適用於八小時外。也許剛開始改變會比較痛苦，開口說的第一個NO也會格外艱難，但只要你開始遵從內心，自信，獨立，你會發現，還是討好自己最值得。
所以，希望每一個小裴、姍姍和小薇們都能振臂高呼：「討好型人格，滾蛋吧。我們要做自己！」
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