關於討厭自己

我好像已經很久沒有為了討厭自己這件事而感到困惑了。

十六七歲的我覺得任何東西都是可以有好壞之分的，每個人身上都有優點、缺點。所以我自然地喜愛我身上的「優點」，也自然地憎恨我身上的「缺點」。中文裡有無數的形容詞，分為褒義的和貶義的，可以讓我用來描述我的「優點」和「缺點」。當然，當別人想要評價我的時候，他們也是要用到各種各樣的形容詞的。

慢慢地我覺得我是那些形容詞，那些標籤。我是破碎的、散裂的。

也不知道是什麼時候想明白的。

想明白了不論有多少形容詞，其實都無法將我描述，也無法將任何人描述。

我們需要用語言去表達我們的所見所感，但這並不意味著那些言語即是其對應的存在本身。

我們比可以用各種形容詞描述出來的「我們」還要豐盛，並且完整。

於是我開始撕下我貼給自己的，和別人貼給我的標籤，並開始仔細查看它們。

例如我曾討厭我的「謹慎」。

在一段時間裡我曾認為「謹慎」是不好的詞，它描述的是一種不算好的狀態。

但後來我覺得「謹慎」、「小心」、「嚴謹」、「細心」…這些詞描述的好像是同一種特質。如果我在面對需要細緻完成的事情時釋放出這種特質，那麼我可能會獲得「嚴謹」、「細心」的褒義評價，我會因此認為我的這種特質是一項優點，是好的特質，我會喜愛我的這種特質；但如果我在面對需要果斷處理的事情時無法掌握好這種特質，我可能會獲得「過於謹慎和小心翼翼」的貶義評價，我會因此認為我的這種特質是一項缺點，是不好的特質，我有可能憎恨我的這種特質。

但是它們在我身上明明就是同一種東西啊。是我在面對不同的事情時，使用了不同劑量的某種特質，使得事情產生了各種不同的結果，然後我根據這些結果是否如人意反過去定義那種特質是「好」是「壞」。

但其實我們身上的任何一種特質本身，是沒有好壞之分的。它們就是一種存在而已。

所以我已經有好多年是這樣的了：如果我感到沮喪，那麼我就去察看讓我感到沮喪的事實，然後選擇解決或者接納。

人和人之間的矛盾，無非就是不同特質之間的摩擦而已。事情出現了問題，一部分可調節的原因在於你身上比較主要的特質與這件事所需要的不太匹配。去調控你的特質，為了與某個人相處起來更愉快，又或者為了把某件事完成得更如人意。但如果你覺得調控起來特別為難，那麼就乾脆什麼也不要做，僅僅是接納你的特質，接受它們就是這樣，在某些時刻，在某些人際關係或者事情上，可能會讓你有這樣的體驗或結果。

除了解決或接納，並不存在著自我懷疑、自我討厭這第三種選項。

因為討厭自己，只是你進行的一場無補於事的空想而已。

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