三周年，還依然愛著
三年，整三年。
分手過多少次，一雙手都不夠用來數數的吧。
最長一次分手大概也1個月都不到，是什麼原因分不開我們都說不清楚，我們知道我們必須擁有彼此。
三年前的今天晚上，我還是初入職場大學未畢業的女生。
我不止一次的回想過我們確認關係的沒一個細節的發生，你我都沒有喝酒，就是一個普通的赴約。經過了一個月之久的接觸，這樣的見面再習慣不過了。說不清那天為什麼我明明就是都穿著睡衣，時間也不早了，也會從家裡跑出來，我們去了公司的天台，那時候天台還是許多空置的未裝修過的房子，我透過玻璃窗可以看到這個城市夜晚的樣子，很美。
那時候我們沒有房子，現在我們終於有房子了；
那時候我們的工資全用來消費了，而現在你的能力供房子沒問題，還能留一些攢著買房子，而我也即將研究生畢業參加工作。
我們的日子說起來其實是很令人羨慕的。
舊夢
說真心話
彭佳慧
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說起來也是穩定靠譜的小情侶。我不常羨慕誰誰誰穩定了怎樣這樣，恍然間意識到事實我們不也是穩定了嗎。
像是一顆樹，紮根了。
回想起這3年，第一年是最開心，也是最簡單的。
2015年3月1日我來公司，同年4月7日我們正式確定關係。
2016年的元旦，我帶你正式見我的父母，雖然是以同事的名義，其實那天吃飯大家都清楚的很。我現在都忘不了，那天晚上吃完飯我們逛書店街時候那股興奮勁兒，很高興，心情十分美麗。之後你來了我們家1次，是突然襲擊那種，恰在樓下碰見我爸媽，他們還慌慌張張的去給你買菜。雖然有點唐突，現在想起來我的想法還真是挺幼稚。但是氣氛還好，你晚上坐車我們還去送你坐計程車。現在想想畫面也是較和諧的。我爸媽不反對也並不是特別滿意吧，擔心我們的前程而已。畢竟那個時候我也參加工作差不多1年了，關心公司前景關心我們的職業發展也是很理所當然的。
2016年10月，參加你朋友的婚禮，去周口我朋友他們家耍。
2017年春節，你從重慶回到開封，我給你定的酒店，陰曆28來我家，我們一起逛超市給我家人買的禮物，我媽把我們家春節備的年貨先給你做了讓你都嘗嘗。你竟然還留了一大塊雞腿，我嫌浪費，也為了你的面兒替你吃了。我現在還記得，你在我爸媽面前並沒有說什麼也沒有承諾什麼。後來我媽說起來這事的時候，她覺得你並沒有說什麼，而所有關於你的態度和你對我的好和愛都是我一個人在單方面的說，我把我媽的態度轉達給你，你給我媽發了很長的一條簡訊，我媽也算是多少不會再揪著這事不放了。
年後我和我父母只是趕巧沒事去西郊玩，然後也去看看房子。跟你轉達了開封的房價情況，你很快就把房子定了。
......
事情太多我就不一一贅述了。
儘管在之前，多多少少我們是經歷一些小事的，也經歷過父母的反對。我記得很清楚，我們得關係由戀愛到婚姻努力前進的第二年，是你最窮的一年。第一次去見我父母買禮物的錢還是我朋友給你的。多少辦點事我們都是借別人錢。但是不管怎麼樣，都過去了。
想想你年齡也不小了，你也許多次提訂婚的事情。漸漸的我在腦海里有了婚姻的概念，我也開始承擔。為了讓你安心，我也確實覺得你需要婚姻的穩定，才更有利於你的事業和成長。於是在我一遍一遍軟磨硬泡的嚷嚷之下，我媽意外的竟然同意我和你訂婚了。
終於，2017年的7月3號，陰曆6月初十，訂婚。
卻在，8月3號，分手。
算下來，事情過去也快有一年時間了，雖然這一年過的不算順利，但在曲折中我們也辦成了不少事。你把房子合同簽了，工作也步入正軌，事業處於上升期。我，也按部就班的上學，距離畢業的日子也越來越近了。我們迎著困難，堅持著。雖然我很苦，我心裡真的很苦。你看不到我的時候我最想你，你看不到的時候我最痛苦。
這一年像是一個世紀，那一個月，我每天頭昏腦脹，渾身無力，天塌了一樣。雙方父母在沒有見過一次面的情況下，我父母答應我和你的親事。你一直說我媽難纏，事多，強勢，你對我媽有意見，我不知道若是換位思考，你們是否能做到如此豁達。我父母的成全換來的卻是你們的隱瞞。我經歷了真相，經歷了你的欺騙。我經歷了絕望，我第一次被傷的那麼深，那是我直到現在經歷過的最痛最傷最刻骨銘心的一件事。我人生的第一件大事，我人生第一次自主決定的第一件事，你讓我那樣受傷。我的父母也因此經歷了不少的議論，得到親戚朋友不少的質問。第一次如此顏面盡失。他們沒有多高的社會地位，但是他們有面子，這也是任何時候想起來我對他們一輩子的虧欠。一直驕傲的他們，沒想到讓他們的女兒在此給她們絆了一腳。而我是故意的嗎，我也是蒙在鼓裡的，以愛的名義說服自己不計較，用力騙自己的傻子。
我不願再回想起來更多那段日子。
2018年春節，我們沒了消息，又轉移到了地下。
或許我們都在拚命騙自己我們能在一起。
我不知道我父母要怎樣才能接受。
要縫合他們受傷的心靈還要用多大力氣。
這個大工程，我沒有奢望過會完成。
甚至我連怎麼開始都不知道，我也不想再像之前那樣逼自己什麼，我已經承擔的足夠多。
作為女人，我唯有放過自己才是對生命最好的珍惜。
或許早就應該喊停了。
我們的不原諒，不接受，不都開始於真相被暴露之後嗎？我不知道我父母多難搞定。而在經歷了第一次真相之後，他們不還是仍然選擇了接受嗎，不都還是成全了我們嗎？沒有想到還有第二次，到第二次的時候儘管是不幸，但我怕了。我怕了之後，我藏著真相，我主動找理由騙了我父母，於是我們真的分手了。
我不知道我還愛你什麼，我不知道我還會愛你多久。
我只知道我坦坦蕩蕩的愛，我憑心的付出，真真切切的愛，愛的勇敢，愛的固執。
對我不公平，我不應該經歷那麼多的，若我的感情有一絲的不純潔，我願意接受，怎樣的安排都行，可是我錯哪裡了？憑什麼......
雖然我什麼都清楚，也什麼都知道，但是我就是不放棄。
我清楚我的心，現實對我不公。
三周年，晚安。
以後的日子，我會自己多給自己的心裡照點陽光，我的心濕冷太久，陰暗太久。
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