保護好自己，你需要具備「界限思維」！
一片樹葉落入水中
改變了水的味道 便有了茶
每天的思考記錄在筆尖
便有了今天的文章 有了張娜V
這是我參加「美中育人挑戰賽」的第八篇文章。
1、自己的東西，你有義務保護好！
我家附近新開了一家飾品店，裡面有很多漂亮的小東西。女兒精心的挑選了一朵玫瑰花，是那種打開開關後閃閃發光的。
女兒非常的開心，迫不及待的等到天黑，拉著我一起拿著閃光的玫瑰花在街邊逛。
迎面走過來一對爺孫倆。是一個大概兩三歲的小男孩和他的爺爺。小男孩在前面跑著，爺爺在後面跟著。
小男孩被女兒手裡閃光的玫瑰花吸引了。他跑到女兒的跟前，伸手就抓住了玫瑰花，使勁兒的想「拿」過去。
女兒先是一怔，然後鬆手了。
小男孩非常開心的拿著玫瑰花晃著，繼續往前跑。
女兒一直跟著小男孩。
過了一會兒，女兒說：「弟弟，讓姐姐玩兒一會吧！」
然後伸手試圖把玫瑰花拿回來，但小男孩抓住不放。
見女兒很堅決的想拿回來，他乾脆哭了起來。
女兒顯然是被這場景嚇壞了，她鬆開手不知所措的看向我。
整個過程我和那位爺爺都沒有說話。
見此情景，我覺得大人應該說話了。但是看了看那位爺爺，他沒有任何要勸孫子把玫瑰花「交還」的意思。
女兒有點著急了，眼看就要哭了。
「如果捨不得給他，就拿回來！」我堅定地對女兒說。
於是女兒鼓足了勇氣，走到小男孩面前，把玫瑰花「拿」了回來。
小男孩被女兒的舉動激怒了，立即大哭了起來。
見狀，女兒有些不知所措。
顯然她在猶豫是否將玫瑰花「還」給弟弟。
這時，那個爺爺抱起了小男孩哄了起來。
他一個勁兒的說著「寶寶不哭，爺爺給你買個新的去。」
事後，我發現女兒有些不安，於是有了我倆下面的對話。
「媽媽，小弟弟使勁兒哭，我是不是該把玫瑰花給他？」
「玫瑰花是你剛買的，你喜歡嗎？」女兒點點頭。
「如果給了他，你會怎麼樣？」
「我捨不得啊，因為我喜歡。」
「那就自己保護好！」
「可是他小啊？」
「記住，你的任何東西，決定權都是你自己，你自己決定是否可以送給別人，其他人沒有任何理由搶走。除非你自己願意。」
2、自己的界限，你有必要提前說明。
最近閨蜜非常的痛苦，而她的痛苦來自於她工作了十多年的專業。
經過深度的交談，我終於明白了閨蜜的痛苦所在：
她認可領導的專業素質，所以她希望通過領導的「指導」提高自己的專業水平；但是領導那種「居高臨下」、不斷否定、喋喋不休的表達方式，卻讓她每天都非常焦慮。
因為他是領導、因為他的專業水平高，所以閨蜜默認了他「指導」的態度。
就和我講的女兒的例子一樣，因為小男孩小，所以女兒容忍了他直接從手裡把玫瑰花「拿」走。
閨蜜和女兒都是被一些看似對的想法給「綁架」了。
如果從一開始，領導第一次表現出那種讓人不適的「指導」時，閨蜜就明確的說「不」。
如果小男孩第一次過來「拿」玫瑰花時，女兒堅定地攥住，保護好自己的東西。
3、明確的界限，會有效避免越界的發生。
很多事情都是一個道理：
在我們的成長過程中，受到了太多的利他式的教育，而忽視了對自我保護的教育。
我這裡說的自我保護，其實是給自己畫出一個「界限」。
在人和人的交往過程中，要明確的知道並且告訴別人：哪些事情你是無法容忍的！
因為，如果你不這樣做，就會有人為所欲為，當他從你的言談舉止中讀出你的軟弱或者退讓時，他就會肆無忌憚的來跨界，絲毫不會手下留情。
相反，如果你明確的表現出了你的「界限」，那麼別人會自動的在你的「界限」範圍內活動，因為他知道突破會觸犯「雷區」。
避免被「綁架」，就要勇敢的說「不」！
說「不」，是為了更好地「保護自己」。
說「不」，是為了明確的畫出自己的「界限」。
因為：你不需要取悅任何人，最該取悅的是你自己！
我是張娜，新媒體老司機。目前致力於微信互聯網營銷的研究及實戰。
以上是我近日的思考。
如果你認同我的觀點，歡迎加我微信一起深度交流。
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