活出你喜歡的樣子
出差的路上和同事聊到她一個朋友飯量很大就是吃不胖，很多人會羨慕吃不胖的大胃王，我們身邊也會碰到過這種朋友，其實這在心理學中是原生家庭對人的影響。
吃是人潛意識的映射，對於狂吃不胖的人，反映出的是內心焦慮與不安全感，這就要提到弗洛伊德的人格發展論,他將成年前分為五個階段，即口欲期（0-1歲）、肛欲期（1-3歲）、俄狄浦斯期（3-6歲）、潛伏期（6-12歲）、性熟期（12-20歲），前三個階段在弗洛依德理論里最為著名，其中口欲期在西方世界被普遍接納，表現在歐洲人喜歡給剛出生的嬰兒含奶嘴。看到食物後不受控制狂吃的人，是心理固著在了這個階段，從小沒能得到的滿足或是長期處於飢餓狀態下。在沒有學會說話前，記憶會停留在人的潛意識中，影響成年後的自己，只有感受到了自己的這種潛意識做出改變後，才能從中走出來。當下你的關係模式，是童年關係的再現或縮影，會展現在以後生活的各種關係中。這就是我們要說的「個人與原生家庭的關係，會影響一個人的一生」。
有一個基本的心理學理論，其實生命力只有一種，當這個生命力被看見的時候就會變成好的生命力，比如熱情、創造、愛。當不被看見的時候，他就變成黑色的生命力，比如恨、攻擊、憤怒等，就是破壞。不管好與壞的生命力，它們都是一樣的，只是被看見或者不被看見。如果這種生命力沒被看見，這就不叫愛，無論你怎麼認為，這都不是愛。
著名心理諮詢師武志紅在《奇葩大會》提到了「黑色的生命力」一詞，即貼切有顯得絕望。高曉松聽過後深有共鳴，開始反思自己年輕時「魂斗羅」的狀態，與對父親的叛逆之間的關係。「黑色生命力」其實就是在說童年時遭受情感忽視的小孩，他給出了三個關鍵詞「聽話、傷害、溺愛」到底哪個才是原生家庭中正確的方式？這裡分享下武志紅的三個故事。
關鍵詞1：聽話
武志紅在廣州日報寫心理專欄的時候，收到了一位讀者來信，她和男友戀愛三年非常恩愛，而且她斷定兩人未來會幸福，他男朋友的條件很好，但是她的父母嚴重反對，最後到了以死相逼的地步。武志紅見了這個女孩和她的爸媽，當雙方都坐下來時，武志紅髮現問題出在她媽媽身上，就問女孩的媽媽反對這門婚事的理由，媽媽說出了一大堆理由，比如第一個理由是我家女兒長的很好看，男孩長的一般般，武志紅是一個直言不諱的人，他當即說出你女兒不能說好看，用端莊形容更貼切，女孩是認可武志紅的評價，媽媽發現自己的理由被駁回後，又說我家女兒學歷高，對方學歷低。女孩是本科畢業，男孩是專科畢業，其實學歷差別不大，關鍵是男孩的收入是女孩的3倍，並且兩人的年齡相當，這個理由被駁倒後，這個媽媽突然之間情緒失控了，媽媽憤怒的喊著說「她之前跟我說過，她什麼事都會告訴我，結果她偷偷戀愛半年才被我發現」媽媽哭著對武志紅說：「你知道嗎，她之前對我百依百順，她就是我的小棉襖一樣，她完全聽我的話，但是這件事發生之後，我感覺我們之間的連接就沒了」。媽媽講的非常非常傷心，這一刻武志紅明白了，這是關於聽話與不聽話的事，根本不關心女孩幸福與不幸福，女孩只是犯了一個錯，就是她沒有聽她媽媽的話。
關鍵詞2：傷害
五年前武志紅轉了一篇微博，內容是重慶的一個女孩尋找陪伴她兩年的貓，她和貓的感情很好，是她媽媽把貓給丟了。微博轉發了之後評論就分成了兩派，圍繞著「媽重要還是貓重要」的觀點之爭，武志紅認為觀點不重要，重要的是事實，結果評論里很多人留言說自己的寵物被爸媽如何如何的對待。假如我們活著聽話之中會失去一個判斷，父母可能在做一些「殘酷」的事情，可是孩子會覺得這很正常，父母也不會覺得這有什麼了不起。
關鍵詞3：溺愛
武志紅在湖畔大學採訪了一位女企業家孫博，她是1982年出生。採訪中武志紅注意到了一個細節，採訪的房間很安靜，突然走廊里有幾個女孩在對話，產生了一些噪音，這對採訪影響不大，對於經驗少的被采者會有心理上的干擾，但是影響不大。這時，孫博突然起身走到門外喊來服務員，告訴她關上門並打開窗戶來減少噪音。關鍵是在這個過程中，孫博沒有和武志紅商量，毫不猶豫的做出了自己的決定。孫博的這種潛意識流露，在武志紅看來是身心合一，是王陽明「知行合一」的表現。接下來在和服務員的溝通中，她完全沒有生氣，只是冷靜的告訴對方如何處理，服務員非常配合她。在她的一生中都是這樣表現的，沒有對採訪者刻意的展示自己。這引起了武志紅的興趣，作為心理質詢師的他開始了對孫博成長過程的了解。
孫博小時候是一個精力十分旺盛的孩子，在她讀幼兒園的時候中午不喜歡睡覺，幼兒園就把這件事告訴了她奶奶，奶奶知道後就辭職了，來到孫博的幼兒園做了這裡的校醫，這樣就可以中午在辦公室里陪著自己的孫女。還有一件事情也特別有趣，孫博在小升初的時候，她的成績可以上北京最好的中學，但是她就是要報北京石油附中，為什麼呢？因為石油附中的校服好看，結果她爸就答應了，中國大部分的父母都做不出來，但是這種類似的事情在她人生中非常非常之多，結果這個在溺愛中長大的孩子，成為了一個想幹嘛就幹嘛的人。
我們總是講溺愛、寵愛自己的孩子，那些總把溺愛和寵愛掛嘴邊的父母和老人，能做孫博父母的這種水平嗎？我想在現實生活中應該很少很少，很多人會誤以為溺愛就等於不懂事，溺愛中成長的孩子太自我，不會去換位思考別人的感受。這裡我們要更正一個概念，溺愛會讓人任性，但是任性不代表缺少共情能力，不代表失去自己的情緒控制能力。如果一個人在開車時有路怒症，對自己不喜歡的事情或人會瞬間點燃負面情緒，將壞脾氣傾瀉給最親近的人，這種是情緒控制能力弱的表現，不是任性。在他們心中有一層堅硬的保護殼，保護殼提供了安全感，還保護著自己不受傷害，但是這層堅硬的保護殼切斷了他們走進別人現象場的通道。人與人之間，不能走進彼此的現象場，那這個人的內心會處於封閉狀態，這種問題的造成，與原生家庭分不開。溺愛中成長的孩子會自我，但他們能順暢的走進對方的現象場，感受對方的情緒從而做出正確判斷。心理學講自我實現預言，講釋放本我、認識自己的心中的內在小孩和內在父母的關係，其實都是在表達如何認識自己，走出人生陰影，活出自己喜歡的樣子。
我們不是在怪罪家庭，只有意識到問題的存在，才是改變的第一步。欣慰的是我們可以改變，沒有人的父母是完美的，就像我們也不是完美的一樣，但是我們有能力帶著父母的不完美生活下去的，我們是有能力整合自己在童年時形成的性格，有能力修復自己的人生。在認知上的改變是所有好改變的開端。
生命中，最終是要把自己活出來你喜歡的樣子，而不是被文化規範所教化，做一個可能正常表達愛與恨的人，讓愛在你的體內自由流動，我想這是心理學帶給我們最好的禮物。
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