你曾是我的軟肋，卻再也不是我的鎧甲
照顧好自己
照顧好自己（單曲版）
齊晨
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文魚胖
圖網路 侵刪
嗨，最近你還好嗎？應該還是很忙很忙很忙吧？我不知道你好不好，只知道，我很好！
今天是我們分開的第七天，想正式與你道個別，從此我們只是陌生人，陌路無歸期。
愛情的開始，可以莫名其妙、自然而然的發生；而原來，它的結束，也是自然發生的。
我們分開的原因，到底是什麼？你真的忙到沒有一點時間？我真的特別無理取鬧不理解你？
其實啊，這都是理由罷了，真正的原因，不過就是不喜歡了，不愛了而已。
其實，我是不想說「愛」字的。它，說著易，寫著易，可要做到，好難呀！說得太輕易，終歸還是低估了它的分量。
聚散總有時，若還是愛的話，彼此定會牢牢抓緊，放下身段，忘記驕傲，不問前路，也不計結果；可若是不愛了，那就放手吧，就像你說的——放愛一條生路。
好，我答應你。而我本是不喜糾纏之人，也是果斷之人，你最終說了「分手」二字，那我選擇尊重並接受你最後的鄭重的決定。
其實，再此之前，我們的感情早已有了裂痕，第一次你先說出口的分開，我挽留；後來，我第一次提出口，你挽留；當我第二次說出口時，兩天之後你理了我，聽到你的聲音，我莫名心痛，落了淚，原來還是喜歡你，莫名的和好。
現在想來，我早已忘記都是為何。就像現在想我們最後決裂前的徵兆，一樣覺得都是一些無關緊要的小矛盾。可偏偏就是這些小矛盾積小成大——不愛了，最終成了我們分開的緣由。
刪除所有的聯繫方式，是我對你的要求，也是對我一向的原則，也許你也包括其他人會覺得我冷酷無情，隨便別人怎麼想了，我難過，我痛苦，只有我自己知道。
微信刪除的很晚，因為我總是每天花很長時間，去把聊天記錄給收藏。可後來忽然一天，看著曾經那些甜蜜的話語，想像著我們曾經甜蜜的畫面，再看早已物是人非，才知道，原來不管保留收藏多少東西，其實都已經沒有了意義，一切都沒有了意義。
也許，我收藏的所有東西，只是會被我封存起來，不再去觸碰。
分開的這幾日，我居然都沒有很想你，覺得整個人反而很輕鬆，因為就像我對你說的，每天期待著你的消息，卻等來的總是失落的感覺太累了。
原來不知不覺中，我已經在這場感情中迷失了自己，雖然你早已告誡過我不要如此，可你以你的經歷告訴我的前車之鑒，終歸對於我來說只是經驗之談。
曾經，每每想起你，我覺得整個人都是輕鬆自在的，甜蜜的，快樂的，幸福的；後來，居然變為每每想起你都是心酸，都會落淚，即使偶爾也會嘴角上揚。
感情的事，果真只有親身經歷過，方會懂得。
你，我的愛情這個課程的第一任老師；這段感情，我愛情課程的第一堂課，教會了我很多很多，讓我終有所成長，讓我有所改變。
為此，我由衷地向你道一聲——「謝謝你！」
我始終相信，我們的過去，始終是以最真誠，最真摯的形態發生過，存在過。哪怕是那些海誓山盟的誓言，曾經的我也不曾懷疑，因為我始終相信著在你說出口的那一瞬間，你的內心是最真誠的，你的雙眸也是最真誠的不存在半點虛假。
曾經我們都是那般真摯，即使是荷爾蒙的衝動，那也是我們自身的有思想的反應。在一起時，用心用情；分開後，也便沒有了什麼虧與欠。
你曾經問過我——如果我們分開了，我會後悔愛你一場嗎？當時我的回答是不會。而今，「如果」成為現實，而我的回答依舊是不會。因為沒有什麼好後悔的，因為一切都是我的選擇，跟著自己的心走的，而且在這一段旅途中，我也是快樂的，也學到了很多，又有什麼可後悔與遺憾的呢？
原來我們已經成為彼此的過去式了。過去的，它已實實在在的發生與存在了，我們都不能夠改變什麼，能夠做的只是選擇遺忘。
相信時間始終是一劑良藥，不過就是療效慢了些罷了。
至於我們這次的分開，其實，我並沒有什麼怨念。分開就分開吧，不合適就散，沒必要將就，傷人害已，人活著已經很不容易了，不能再讓本該是愉悅的愛情來折磨彼此。
我一直認為，我們感情的最後決裂，你有原因，我也同樣存在；而又覺得其實我們都沒有錯。所以，在一起時好好愛；不能在一起了，那就好好祝福彼此。
只是啊，因為所謂的初戀，我五六年不曾戀愛；而這次啊，我可能會因為這段情感，也會好幾年都不想再談感情，因為喜歡啊，真的是一件很麻煩，麻煩至極的事情啊。
雖然戀愛這門課程真的會教會人很多。比如如何去關心別人，比如如何和別人友好溝通相處，比如如何學會責任與擔當等等。可是啊，我現在已經不想學習了。
有一天夜晚突然想到這樣一段話來形容你和我——
你將愛之花的種子種在我心田，最初你總是不忘給它陽光雨露，還會給它施肥，愛之花終於慢慢發芽。
可後來，你忽然就不再給它施肥，再後來你連陽光與雨露都不再給它，最後，愛之花終於死在了萌芽之態……
其實啊，也許我們還沒夠到愛的邊界。
沒有了來日方長，那就相忘於現實吧。
只是，你還好嗎？也許很好吧。
再見，我曾經的軟肋，只願你好，因為你終有一天要成為別人的鎧甲。
「END」
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