昀桐答疑：三歲的兒子老打人怎麼管？
無分別的愛
你很好，你值得被愛
人本圓滿，知無分別
超超媽：今天上幼兒園，有小孩推我孩子，我孩子也推他，我就攔著孩子。他差點把人臉撓破了，那個媽媽挺生氣的，在那說孩子，我挺尷尬的。怎麼管啊？他老動手，想跟人家玩，不會說，上來就撓。跟他說了，打人是不對的，他不聽。
昀桐：喬媽，首先，我能理解你的心情，也可以感受到你的焦急。不要用「打人」去形容孩子，這是一個負面標籤。你的孩子為什麼會有這個行為？因為他內心深處自卑。他沒有信心去和別人交往，他心裡壓抑，因為自卑而敏感，很容易從別的小朋友那裡感受到被傷害。所以他的心情很糟糕。他去打人時，說明他很孤立無援，他的心理崩潰了，才會控制不了自己的行為。
1、孩子因為自卑敏感，才會行為失控
他出手傷人時，他充滿困頓，內心充滿絕望和憤怒。他不敢表達自己，又覺得很委屈。他出手傷人，自己也是很自責的。這時如果媽媽可以站出來站在他一邊，看到他心靈里自卑的感受，孩子就得到了理解，他就不需要通過打人去宣洩他的情緒了。孩子所謂的「打人」是一種情緒的需求，他在說：我很自卑，我很敏感，你們可不可以看到我，我想和你們交朋友，能不能有人願意和我玩。
如果我們只是一味去管孩子打人這個行為，不去管他內心的自卑情結，他的自卑會越來越嚴重。他不敢表達自己，只能以「打人」的方式獲得別人的注意。如果這種途徑被我們直接簡單粗暴地鎮壓下去了，孩子連這唯一的情緒出口都沒有了，他就會從自卑走向自閉。最關鍵的問題，不是教他怎麼不要打人，而是怎麼引導他從自卑里走出來，能夠從容地跟小朋友表達自己的願望，這對他來說，是很一個非常難的課題。這才是你最需要去擔心的，親愛的。
2、我們的心充滿焦慮，無法給予孩子力量
當孩子出現這些現象的時候，親愛的，你感受到了嗎？你自己的心裡充滿了焦急、恐懼和焦慮。當孩子去打別人的時候，你心中有個害怕的小孩就冒出來了，你就受不了了，你心裡馬上就有個聲音說：打人怎麼可以呢？我的孩子如果打人，這不是說明我沒有管教好嗎？你的壓力不僅是來自於孩子的成長，你的壓力來自於對自己的指責，對自己的嚴要求，對自己的評價，你的焦慮來自於如何應對人家的媽媽，你還怕別人找你麻煩，親愛的，我們這些心理需求又是來自於哪裡呢？這不是我們自己內心深處的恐懼嗎？
孩子出了狀況，其實是正需要我們去給予他安慰的時候，他正需要我們去拿出心力來支撐他的安全感的時候。但事實上，出了這個事情，我們作為媽媽，我們的安全感比他更加地崩盤了，但我們哪還有心力去幫助孩子呢？你說是不是，親愛的？當我們自己帶著焦慮的時候，我們勢必沒有辦法客觀地去看待這個事情，沒有辦法心平氣和地給予孩子一份真正的接納，沒有辦法真正有效地幫助孩子。
你在恐懼些什麼？你都在擔心什麼？打人的孩子是不好的，養出這樣孩子的媽媽是不好的，所以你是不好的。所以你心裡想起來就覺得可怕的不得了，對不對？嗯，那麼當我們自己的心煩意亂的時候，我們怎麼可能充滿淡然、充滿智慧、充滿從容地去傾聽孩子的心聲，靜下心來想一想：他到底為什麼會這樣？我們還會有那個時間和勇氣嗎？沒有啦，我們所有的心，全部被自己的焦慮和擔心填滿了，我們哪還有精力去傾聽孩子、幫助孩子？
3、理解孩子的情緒，和心在一起
放在孩子的角度看，他是怎麼想的呢？我們怎麼和孩子溝通呢？你去說說他的心情啊：寶貝，我看到你打了他，你是不是很生氣呀？剛才他打你的時候，你很冤枉吧？剛才他打你的時候，你很受傷吧？媽媽抱抱你，媽媽安慰一下你啊。媽媽能理解你，你想打回去，是因為你剛才受傷了，你心裡覺得剛才他欺負你了，讓你很傷心，你不知道怎麼去表達這個傷心，不知道怎麼去表達你的憤怒，不知道怎麼讓他向你道歉，對不對？媽媽替他向你道歉啊，媽媽理解你的感受，媽媽理解你受傷的情緒，媽媽理解你憤怒的情緒。要這樣和孩子說話的。
我們就直接說，打人不對！不許打人！這是直接從行為上簡單粗暴地控制孩子，但是你發現並沒有用對不對？為什麼沒有用啊？因為你沒有從孩子心靈的需求上入手對不對？假如你在單位和領導發生了爭執，你氣鼓鼓地回了家，跟老公生氣地說，哼，這個破領導，給我布置這麼多破活，我恨死他了，我要辭職。如果你老公馬上跟你說，你不許罵領導，不許說單位壞話！你會不會覺得很委屈啊？如果你老公說啊，我理解你的情緒，因為今天他給你安排的活兒，他對你的態度讓你不舒服了，所以你想說說兩句發泄一下對不對？由己及人啊，親愛的，我們要這樣去看到孩子的情緒的。
你在擔心些什麼？你擔心那個媽媽饒不了你。真正讓你擔心的不是孩子成長本身，你真正擔心的，你怕跟人家家長交不了差。是你的恐懼在作祟，清楚了嗎？你不把自己的恐懼搞清楚，想給孩子一份從容的愛，一份真正對他成長有利的愛，一份真正對他有效幫助的愛，是不可能的，親愛的。
4、錯誤的以身作則，習得遷怒他人
我們回顧一下自己，為什麼我們的孩子會變成這個樣子？他因為自卑而很敏感，心理很容易崩盤，心理崩盤了，就不知道怎麼表達這種負面的感受，只能以暴力的方式宣洩出來。
回想我們對孩子不也是這樣嗎？當孩子的某些行為讓你情緒失控的時候，我們有和自己的負面情緒和諧共處的能力嗎？我們沒有，我們對孩子早就做了以身作則錯誤的示範，想想我們自己生氣的時候是什麼樣子？不就是和孩子一模一樣的嗎？
如果有事情引發了我們的憤怒的時候，你會怎麼辦呢？你會一開始把你的憤怒忍一下。後來實在忍不住了，就變成咆哮或者打孩子，對不對？我們在給孩子做這樣的示範，為什麼不允許孩子也用這樣同樣的方式去對待他的人際交往？所以說根源不在孩子身上，是我們給了孩子錯誤的示範。
話又說回來，我們為什麼無法和自己的負面情緒共處呢？因為在我們的內心深處，當我們有憤怒的情緒的時候，我們很討厭這樣的自己，我們想趕緊把這個憤怒趕走，就把這個憤怒遷怒到孩子身上，我們不接納這個憤怒的自己。
我們什麼時候會憤怒，就是當孩子不配合我們的時候，對不對？孩子不配合，為什麼會引發我們的憤怒？孩子的不配合觸發了我們身上的一個信念：我是不被尊重的，我的觀點他不配合，他不聽我的，我不重要。所以你特別憤怒，你的憤怒是來自於你不接納這樣被輕視的自己。
所以就把矛頭遷怒到孩子身上。那麼孩子學習了這種方式，當外界讓他不開心的時候，他就把他的這種憤怒遷怒到別人身上。我們無法和自己的負面情緒相處，所以孩子也無法和他的負面情緒相處。所以他心理崩潰的時候，他就會把怒火遷怒給別人，指責別人都是你讓我如此憤怒。孩子行為的根源，是因為我們做出了錯誤的榜樣。
你需要做哪些事情呢？第一，你需要真正地去理解孩子的情緒，第二，你需要看到自己的錯誤的以身作則，給孩子的深重的影響。親愛的，這都是我們的家庭教育給孩子帶來的極其負面的影響，要解決孩子的問題，從我們自己的根源入手啊。
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