幽默段子：媽媽，他是你新男朋友嗎？怎麼搶我的包子
從網吧出來，餓的眼冒金星，才發現身上已經沒錢了……路過一家包子店，哈喇子都流了出來，這時門口一美女提著幾個大包子對我一邊招手一邊喊:快來吃吧！小饞貓……我也不客氣，衝上去奪過包子就吃……後面一小孩這時才晃晃悠悠哭著跑過來:媽媽，他是你新男朋友嗎？怎麼搶我的包子……
一個憂鬱的人，站在崖邊看著下面的萬丈深淵，對禪師說：我放不下一些事和一些人。禪師哆哆嗦嗦地說：有事好商量，退後兩步，把我先從你懷裡放下來再說好嗎？
三年前你離開了，我那時候我身上只有五塊錢。感謝你離開我，讓我變得有了上進心，現在我的身價，足足翻了十倍，我現在想問問你，你後悔了嗎？
哥幾個打麻將， 「二筒」 「碰」 ……長時間沉默 「出牌啊」 「你不是要碰么？」 「碰你妹，老子就放了個屁而已，你沒帶鼻子么」
二貨老婆閑得無聊，去學跳廣場舞，第一天怎麼跳，怎麼順拐，不甘心，第二天又去了，發現前面的女人跳的挺好，就跟著人家的點走，過了一會，後面的一個老太太拍著她肩膀，和她說，孩子，前面的那個是精神病，你可別和她學啊...
今天和老公商量:「老公，我想養只貓~」 老公:「我不喜歡貓。」 我撲過去在他耳邊說:「那你養我吧！」 他撲通一下就跪下了，慌張地解釋:「親愛的，你聽我說，我和你爸那都是個誤會。
昨天和閨蜜逛街，路過一家美容店，被做美容的拉進店鋪，各種美容和產品介紹，滔滔不絕，我們完全插不上話。消停後，我悠悠的告訴她們，我沒錢，我就是出來找工作的，你們這裡缺人嗎？
上小學一年級時，上課我舉手要上廁所。老師看了一下表說：還有五分鐘就下課了，下課後去吧。我只好無奈的坐下。當我在響亮的下課鈴聲中尿濕褲子時，我明白了一件事：有些事是真的不能勉強的。
女子安靜地躺在手術台上，在做整容手術。幾個小時過去了，女子醒來，摸了摸臉，問：「醫生，已經整好了嗎？」醫生擦了擦臉上的汗水道：「不要動，你臉上的粉還沒有刮乾淨呢！」
聽說搞收藏賺錢，又聽說紅木升值快。我把全部存款取出，來到一家紅木店，把現金往他們桌上一放。導購數了數，說：「對不起，先生，我們沒有紅木牙籤產品。」
