比出軌本身更可怕的是……

我那麼相信他，當初我找他就因為他老實本分可靠，可他竟然出軌了……

他曾經一直和我說，他的世界只有我，他只愛我一個人，沒了我不行。可是為什麼這樣的人，有一天卻突然告訴我，他在外面有人了……

我一直以為自己工作好、會持家、相貌也不錯，可是為什麼，他卻出軌了，而第三者無論外貌、職業，還是人際關係，都不如我……

他明明說要回歸，為什麼卻依然和第三者藕斷絲連。每一次發現他們的曖昧信息，傷口都被再次撕裂，好痛……

作為一名諮詢師，上面這些問題，幾乎在每天的諮詢中，我都會遇到。

每一次，來訪者在和我訴說他們遭遇的背叛時，我能深深感受到，當曾經最信任、最親密、最依賴的人，出現任何背叛行動時，我們猶如遭遇了風暴襲擊，風暴捲走了所有的理智，我們變得情緒炸裂，生活節奏徹底被打亂。

那種強烈的反應，會讓人在很長的一段時間內，猶如身處風暴，不安、不甘、焦慮……痛苦無法言說。

風暴襲擊中的三種情緒

風暴具有危害性、傷害性和破滅性，當我們處於風暴中時，人的身體往往會開啟自我保護機制，而情緒就是一個警報器。

通常情況下，當我們被自己的情緒所控制時，往往會表現出來很多外在的，自己不喜歡的狀態。而最核心、最關鍵、最容易出現的三種情緒是：憤怒，恐懼和哀傷。

面臨外部襲擊時，我們的記憶儲存機制會提示我們：要不進攻，要不逃跑。進攻就要有力量，而進攻的力量來源於憤怒的情緒。

憤怒雖然是保護自己的一種方式，但如果你的憤怒處於一種失控的狀態，甚至混亂不清地表達憤怒，或者過激地表達憤怒的時候，往往會加速風暴的劇烈程度。

很多來訪者在遭遇背叛時，往往難以抑制自己的憤怒，要麼和伴侶不斷發生衝突，要麼將戰火範圍擴大。當我們用這樣的方式去表達憤怒的時候，事實上，很多時候是讓關係雪上加霜。

對方很可能會反過來抓住你的不是，變本加厲地說：「就是因為你這樣，就是因為你這麼歇斯底里，你這麼不可理喻，所以我才會出軌。」他把矛頭指向你，無疑是傷口上撒鹽。

如果你在憤怒時還保存著三分理智和清醒，你可以表達憤怒，比如「你做了……事情，讓我感到憤怒」。但如果你已經開始瘋狂了，最好學會暫停。

因為如果你的憤怒僅僅停留在罵對方，甚至去指責對方的家庭，否定對方一切的時候，事實上，你可能會把自己本來有利的地位拱手讓人，也可能把相對容易修復的婚姻推向真正的深淵，加速婚姻的瓦解。

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恐懼常常伴隨著憤怒一起出現。但發現伴侶出軌時，不同的人會面臨不同的怕。我們會害怕生活秩序的變化，會害怕損失利益。

我們也許很愛他，害怕失去他，害怕孩子受到影響，害怕未來找不到更好的伴侶，害怕自己沒有辦法走出離婚帶來的傷害……

如果說憤怒讓我們攻擊，那在恐懼的當下，我們很可能不敢去發火，不敢去表達自己的憤怒。而選擇一種暫時隔離和躲避的方式來應對風暴。

雖然隔離並不能解決問題，但我作為多年諮詢師的經驗看來，暫時隔離，迴避，把問題先冷處理，優於一下子衝出去戰鬥。

當然，我提倡的隔離和迴避，不是說躲起來做縮頭烏龜，更不是因為怕而遷就和縱容。而是說，當你沒有足夠的力量時，確實有現實的恐懼，當下沒有辦法做決定的時候，可以暫時先不做決定，不去選擇，不會回應。

這樣做的好處是：

第一，當你對出軌這件事情沒有回應的時候，對方只能猜測你，反倒心裡會打鼓，你到底在想什麼；

第二，利用躲起來的這段時間，向外尋求幫助，去成長自己。找朋友，找律師，如果你經濟條件允許，最好找專業的情感諮詢師，陪伴你走過這段特殊的時期，去依靠外在的力量，給自己時間去成長。

在情緒的風暴中，憤怒是保護自己，恐懼也是保護自己。憤怒和恐懼保護的，其實還有一種情緒，是我們不容許自己釋放出來的一種東西，是對喪失的一種哀傷。出軌帶來我們最大的傷害恰恰來源於喪失。

當我們知道自己的愛人，自己的另一半出軌之後，我們面臨的喪失實在太多了。它可能意味著我們失去了這個人，失去了對伴侶的信任，失去了曾經的海誓山盟，失去了曾經的美好回憶，失去了自己對愛情的執著和信念，失去了對家庭穩定的一種美好憧憬，失去了未來，甚至可能在婚姻里失去了自己。

我的很多來訪者，在發現對方出軌的那一刻，對自己的個人價值產生了極大的貶低。會忍不住問自己，我到底做過了什麼，會忍不住把自己和第三方去對比，我到底哪裡不如她。

這個巨大的喪失感，對自己的不認可，才是最傷害我們的東西。而這一切來源於我們受傷了，我們受傷後的情緒體驗。哀傷，是痛，是想哭，這些都是我們心底最痛最痛的東西。

不管你是憤怒，還是恐懼，不管你是在進攻還是在逃避，你唯一要去掩藏的，你唯一沒有真正釋放出來的是你的哀傷。是因為你失去，是因為你受傷，而感受到的那些哀傷、痛苦。

只有你真正能夠在那個痛苦裡沉下來，真實地展示自己的痛苦，真實去表達的時候，哀傷的力量才是最強大的。

哀傷的意義在於，我們讓自己承認一些現實，敢於面的一些現實，而不是讓自己逃避，一直在哭泣這樣的情緒中，更不是用哭泣作為一個手段要挾對方。

哀傷的背後，是我們有足夠的能力去接納現實，去嘗試獨立，是讓自己做好度過這個風暴期的準備。

五步助你走出情緒風暴

風暴來臨時，你可以通過以下五步小練習，來提升自己的應對能力。但如果風暴太猛烈，在練習五步技巧的基礎上，建議諮詢專業情感諮詢師，帶你度過情緒的風暴。

切記，這五步是進階練習，如果上一步你的基礎沒有修鍊好，下一步的技巧很可能無法施展。

第一步：學會覺察你的情緒，提升自我情緒覺察敏感度。

有兩個方法可以提升覺察能力：

第一，提升對自己身體的覺察。比如說，當我們要生氣的時候，我們能夠感受到自己的身體有變化，我們會感受到肩膀緊張，肌肉緊張，眉頭皺起來，胸口有氣兒往上升。這些身體的信號，是我們情緒的直觀呈現；

第二，學會記錄情緒覺察日記，也是情緒覺察最重要的一步。每次憤怒之後，我們往往會後悔，除了後悔，我們需要去看，事情的起點是什麼，情緒是怎麼開始的，怎麼發展的，最後怎麼爆炸的，引發了什麼結果。每一步，都不能偷懶。

第二步，學會暫停。

有兩個技術幫你練習這一步：

第一個技術，叫暫停鍵。你可以在自己身體的任何一個部位設置暫停鍵，然後養成習慣。比如說拍一下腿是暫停，或者拍一下手是暫停等。這些暫停鍵平時就要訓練，然後在你有情緒要發作時，或情緒已發作時，當你意識到時及時暫停；

第二個技術叫踩剎車。當你意識到情緒爆發可能造成的風險時，一定要記得剎住車。

第三步，學會去看是什麼導致了情緒失控。

一般情況下，人會在三種基本慾望得不到滿足的時候，會產生比較極端的情緒體驗，這三種基本慾望是認可、控制和安全。當你停下來那一刻，你要問問自己，我怎麼了，我是不是沒有被對方認可，我是不是不能控制這個事態了，我是不是恐懼了，是不是覺得安全感不夠了，嘗試對自己內在做一個探索。

第四步，允許哀傷。

如果你平常的應對是憤怒的話，你可以用哀傷來替換，當然也可以用其它的各種情況來幫助你去轉化。換句話說，當那些刺激、衝突產生的時候，雖然我們可以用以往的應對方式，用不成熟、不健康的方式去表達，但如果那種應對方式只會加劇衝突，我們就要學會嘗試更換新的方式，允許哀傷，允許自己悲憫、同情等。

第五步，增強耐心。

耐心是什麼，耐心就是允許的力量。當我們試了一次、兩次，甚至三次沒調整成功自己的情緒的時候，我們要允許自己情緒的反覆，允許自己一點一點地慢慢調整。要知道，我們這麼多年形成的習慣慣性，去重新迭代，去改變以往的應對方式時，需要做大量的練習，情緒的調整也是如此。

當婚姻遭遇重大危機，比出軌更可怕的，往往是我們情緒的失控。當我們在巨大的創傷和情緒風暴中時，更為迫切的是，做一個能穩住自己，看到對方破綻的人，而不是在自己瘋狂宣洩情緒的過程中，讓對方抓住我們的弱點。

最後，再次提醒朋友們，一旦遭遇婚姻的重傷，在情緒的風暴中，不要貿然去和對方談判，如果你沒有成熟的情緒控制能力，如果你沒有想好怎麼一擊即中，如果你還未曾打碎曾經的幻想，不要去做雪上加霜的舉動。

婚姻修復的第一步，一定是先從自我情緒的修復、打破曾經的幻想開始。

潘幸知

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