幸福的婚姻，至少有一點都是相似的

作者：盧璐

來源：盧璐說（ lulu_blog）

常常在後台收到一類問題：「姐，我覺得你們好幸福啊！能不能教教我，我的婚姻到底出了什麼問題呢？是選錯了人還是經營不善？」

今天的婚姻正在進入一種尷尬撕裂的狀態，走在路上，抓一把路人，基本上不會有人大聲說：我找對了人，婚姻過得很幸福！

幸福是一個有錯位感的情緒，除非出現生死離別的危機，一般不太會發生在現在式。

我們總是說，曾經很幸福，或者在未來一定要幸福，可說起當下，能說句「還行吧，過得去。」已經是個不錯的評價。

列夫·托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》開篇寫過一句特別著名的話：「幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻，各有各的不幸。」

各有各的不幸，這是具象而且容易理解的問題，本來每個人都生活在自己那一堆問題里，痛苦而煩心。可是幸福的婚姻都是相似，到底該怎麼理解呢？到底擁有什麼樣的特徵才算是幸福的？

很多人說，幸福的婚姻是三觀統一，制定界限感，彼此尊重，好好說話，相敬如賓。

可問題是，親自結過婚的人，都知道這種遠大的理想執行起來，究竟有多麼難？

我曾經和一個小有名氣的婚戀專家一起吃飯，席間她老公來電話，他們說方言，我聽不懂，但是那猛烈程度，絕對不是在親親密密，你情我濃。

掛了電話之後，我們相視一笑，是一種已婚女人的秒懂。在婚姻里，誰沒有勺子碰鍋沿的過程？

夫妻關係之所以比親子關係，更難相處的原因有兩個：

1.連接太脆弱，沒有不可更改的血緣，只憑著感情和習慣，可以隨時剪斷。

2.連接必須要緊密，可是兩個沒有長期共同生活，完全陌生的人，結了婚，就要相濡以沫，活活得長在一起。錯過了嬰幼兒的生長期的成人，就只能剝皮縫合，纏紗布，全是痛楚。

其實，每個人都是一顆獨頭大蒜，外面美美的包著很多層皮，越往裡面剝，越多汁柔軟，但是味道刺鼻，還辣眼。

人和人之間的關係是，接觸越親密也越緊密，但是越難分清界限，越不能容忍克制，相互保持尊重。這並不僅僅是個性，教養，文化和觀念的問題，這是一個人性的問題。

中國古代，我們推崇舉案齊眉，相敬如賓；法國貴族夫妻之間，一輩子講話都在用敬語，彬彬有禮，這是一種可怕的夫妻關係啊？日子要過得多麼冷啊？

那麼到底什麼樣的婚姻，才具有幸福的特質？

大約三年前，有天晚上，孩子們睡了之後。我和盧先生吵起來了。

那天，我們都特別生氣，恨不得嘴巴里能吐出利刃，一刀一刀狂熱地把對方砍死，最好每砍一刀，有冒著熱氣的鮮血噴濺出來，才滿意。

還能狂吵的夫妻，問題的焦點根本不在於愛還是不愛，而是一種瘋狂的資源爭奪戰，誰的噱頭多，誰比誰更狠，誰就贏了，所以沒有誰讓著誰的意思。

桌子上擺著一隻馬克杯，我拿起杯子拚命往桌子上一拍。碰到桌子，杯子沒有碎，杯子把斷了，豁口劃破了我的手，有鮮血滴出來。

按照書上的套路，男人這個時候應該驚慌失措，立馬連連認錯，可我們不在書里，這是活生生的生活。我摔杯子的狂暴，完全是火上澆油。盧中瀚立刻不甘示弱地狠狠地踢了一腳旁邊的凳子。凳子是實木的，歪過去一下子撞到了我的膝蓋，生生地疼。

我跪蹲在地上，用有血跡的手捂著膝蓋，渾天搶地，上氣不接下氣地哭，一邊哭一邊想：這日子沒法過了，這男人絕對應該千刀萬剮，我要離婚！可是孩子這麼小，我該怎麼辦？我真的是眼瞎，找了這個渣男！

凳子撞到我，是出乎盧中瀚意料之外的，他愣了一會兒，去浴室拿了消毒水。傷口血早都幹了，他還是給我貼了個巨大的創可貼，有點光榮負傷的意思。

我們就像一對被泄了氣的充氣娃娃，要相互依偎著，才能勉強的不灘成一堆。怒氣都飄散了，只剩下委屈。

也許你會想知道，我們為什麼吵成這樣，應該為了一件很嚴重的原則性問題吧？

事實上，我還記得這次吵架，是因為這是唯一一次，我們吵架摔壞了東西。可是今天，無論是我還是他，都完全已經記不得，當日為什麼吵成這樣！更別說，秋後算賬，討論一下，到底是誰的錯！

無獨有偶，據我觀察，我們真的不是世間唯一的有健忘症，無厘頭的奇葩夫妻。

我一個朋友，她和她男朋友，從大學畢業就在一起，兜兜轉轉的很多年了。有兩年，她常常來給我訴苦，有時候我忙，她就給我留語音，60秒的語音，一下留十幾條。

從旁觀者的角度上來說，他們之間，問題真的挺多。她的男朋友有點大男子主義，而且她的收入比還比他多。

做人總是勸和不勸離，可是我還是給她說，你們應該分開冷靜一下，不要再繼續蹉跎。中間有一陣子，我沒有她的消息，再有消息的時候，他們已經結婚了，給我發了美美的照片。

我問她：「你到底是如何說服自己同意結婚呢？」

沒想到她說：「是你啊，你說了一句話，讓我下定了決心。」我大驚，萬一她婚姻不幸福，我得擔多大責任啊。我趕快問：「我說什麼了？」

她說：「有一次，我們在鬧分手，來跟你討主意。是你說，既然在一起和分手都會痛苦，那麼你應該想想，當你覺得在一起的痛苦比分手更大的話，那就分手；可是如果你覺得分手會比在一起更難過，那麼就走下去。」

我說：「聽這說話的方式，應該是我講的，可是你們分手了六到七次。我記不得是哪一次說啦。」

她說：「好像是分手了四個月，我還去相親了那次。有幾個相親對象，我還讓你幫我選呢。」

我說：「是有那麼一次，那次你們為什麼分手來著？」

她愣了一會兒說：「想不起來了，反正我們有問題。」

如果，我們把婚姻看成一個遊戲。

那麼從一開始，大家的演算法都錯了。我們總以為婚姻的遊戲規則，需要積攢幸福點數，點數越多，婚姻越成功，我們就會越幸福。

事實上，婚姻這個遊戲，最得分的計分原則，不是甜蜜指數，而是遊戲持續的時間。在遊戲演算法裡面，每增加一段時間，就會獲得更多的幸福。

當然我們可以隨時隨地的，挖空心思去製造甜蜜，然而被製造出來的甜蜜，會變成枯萎的乾花，老遠看著美，卻沒有活力。

在婚姻中，最重要的不是無比的甜美，而是兩個人赤誠相見，給對方展示最真實自己，慢慢找到一個兩個人都最合適的位置，無縫連接之後的舒適。

沒有爭吵，沒有角力，沒有掙紛，沒有痛苦的婚姻，並不是幸福的婚姻，因為蜻蜓點水，浮在表面的結果，就不會產生親密。

列夫·托爾斯泰說的那句話是對的，天下所有的幸福的婚姻都是相似的。

那個相似之處，就是婚姻裡面的兩個人，都要有些心大無腦，馬馬虎虎的疏忽。走過去，氣完了，完了就算了，日子照過，米飯照吃，架照吵，照舊親密……

好了傷疤忘了疼，說起來好像是反義，然而事實上，在婚姻里，有好了傷疤忘了的大氣，日子才能得過且過的走下去，幸福到底。

潘幸知

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