幽默笑話：只聽警車上傳來:前面的三輪把音響給我關了！
1.
那天車上放著羽泉的奔跑「速度七十邁……」不自覺的車速就上了七十，結果警車就跟上來了，我心想，這條路限速八十，我沒超速，所以沒理會它。結果只聽警車上傳來:「前面的三輪把音響給我關了！」
2.
老了，越來越剛愎自用，聽不進別人的意見了。剛剛我想直行，旁邊有人招手非要我右拐，我理都不想理，多一眼都不想看。這就是我現在坐在溝里的原因……
3.
我一朋友去國際大公司去應聘，可惜沒被錄用，就在他起身要走的時候，看見地上有一個紙片，他撿起來扔進了垃圾桶，恰好這一幕被公司CEO看見，第二天他成功的當上了這家公司的保潔。
4.
啪啪啪………完事後！ 老婆：老公，你覺得我胸大嗎？ 老公：嗯！像倆地雷！ 老婆：嘿嘿…… 討厭！人家其實沒那麼大啦！ 老公：嗯！埋土裡了！
5.
接了張賣房的傳單，正看著呢，閨蜜說:「別看也別買！馬雲說了，房價再過幾年就跟大白菜一樣便宜！」我覺得她就是個傻帽！還用再過幾年？馬雲啥時候想買房不跟你平常買大白菜似的？！
6.
今天接到一個推銷的電話，對方說：「您好，先生，能打擾你一分鐘的時間么？」
我說：「不行！至少十分鐘，已經很久沒人給我打電話了。」
7.
在地鐵上聽到一段母子對話。
媽媽：你這麼不聽話，媽媽不要你了，你怎麼辦？
熊孩子：讓你受到法律的制裁。
8.
老爸藏私房錢被老媽知道了，但她就裝作不知道，然後看我爸得幹啥，直到老媽生日的時候，老爸送了老媽一件大衣，是老媽一直喜歡但又捨不得買的，自那以後老媽對老爸錢管的松多了。看的我都感動的不行，私下各種酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支煙和我說：「我早發現不對勁了，要不是我機智，早就被你媽打死了！」
9.
一男的去體檢，醫生說：小夥子，褲子脫了我看看你有沒有女朋友。男子褲子脫了。醫生說：你沒女朋友吧。男子好奇：你怎麼知道的？醫生說：看到紙屑了，來轉過來，讓我看看你有沒有男朋友！
10.
記得前幾年跟弟弟在外地打工，回家時候買了火車票，距離開車還有三四個小時的時間，於是我們打算在網吧玩兩三個小時，我弟弟自然就成了跑腿的！ 我打開電腦在等他，看見他回來我問:開了幾個小時的？ 我弟弟特驕傲的說:哥，咱倆身份證都沖了一百，網管說了，沖一百送一百，咱賺了兩百呢！ 我一口氣差點沒上來。
