幽默段子：老師，你能不能幫我咬開......
1.
經常有陌生美女來加微信，通常是推銷股票之類的，一般不加或者直接黑名單。不過我留了一個沒有刪，因為好多遊戲需要分享領福利，分享給朋友不好意思，我就往這美女分享。就這樣，她天天給我分享股票，我天天給她分享遊戲，相安無事。這樣持續了一個多月，終於她把我拉黑了。。。
2.
話說今天去桑拿洗澡，出來穿衣服的時候，旁邊有對父子，正在給他兒子穿衣服，
他兒子有三歲多點，問他爸爸：搞是什麼意思，他爸想了會說：是高矮的意思，
這不是重點，重點是這熊孩子說了句：那昨晚你說要和媽媽搞一下是什麼意思。
頓時我們周邊的人都愣住了。
3.
跟女朋友異地，好容易見面，啪啪啪一擊即中… 於是奉子成婚… 生娃前，為胎兒考慮，不能愉快地啪啪啪;生娃後，為老婆身體考慮，不能愉快地啪啪啪;老婆身體復原後，照顧孩子太累，不能愉快地啪啪啪… 熬了快兩年，終於在孩子長大可以自己睡整覺的第一天，滿心歡喜地啪啪啪了! 一擊即中，懷老二了!
4.
朋友：改天請你吃飯吧！ 我：不用改天，就今天吧，我有空。 朋友：今天不行，今天有事，還是改天吧。 我：沒關係，飯我早就吃過了，喏，這是我上次吃飯的髮漂，你給我報銷一下就算是請我吃了！
5.
幼兒園中班老師，和小朋友們相處融洽，深受小朋友喜愛，他們總是願意把零食偷偷的塞進我的辦公桌抽屜里，有一天，班裡一個平時很摳門的孩子，拿著一根火腿遞給我，我心裡特開心，因為他從來都沒給過任何小朋友零食，幾乎是自己偷著吃，我暗喜:還是我在他心裡有分量！於是我微笑著對他說:「老師不吃了，你吃吧，乖！」
他看著我很淡定的說：「老師，可不可以幫我咬開………」
我：「……」
6.
今天無意點進微信里的看一看，瞬間找到以前買路邊地攤雜誌小報的感覺，各種養生、絕密、軍事、娛樂、村頭文化……原來地攤文學也信息化了。
7.
記得一次酒桌上的趣事！有次去喝酒，喝半道我去了趟洗手間，回來迷迷糊糊就進了一個小包間，我拿起酒杯連喝四杯說「我先干為敬，你們隨意！」唬的那群人一愣一愣的，一個個就都喝了幾杯，等他們喝完後，我又喝了一杯，華麗麗的對他們說「這杯是賠罪的，大哥們我走錯屋了……」
8.
昨天無意間發現閨女的書包里竟然有一千多塊錢，我問她哪裡來的她就是不說：最後嚇唬她說再不說媽媽就不要你了，他才對我說：這是爸爸放在我這的，他說了只要不被媽媽你發現，就每個月給我五十塊錢保存費。
9.
這兩天有點冷，老媽又犯懶，吃完飯正看電視呢。
老媽：「冷嗎？」我：「不冷。」
老媽：「那好，洗碗吧！」
我：「……」於是，悲劇的默默洗碗中。
老媽又來一句：「冷嗎？」我：「冷。」心想老媽真心疼我啊。
結果，老媽：「好，那戴個手套洗吧，順便把鍋也洗了」
10.
白娘子經觀音指點下凡，白娘子：「菩薩，我要怎麼找到恩人。」菩薩：「只記住他憨厚老實，熱心善良，姓許就可以了。」數天，白娘子終於發現了一位善良的許姓公子，上前激動的問：「相公可是許仙么？」那人：「大姐你認錯人了，俺是許三多.
