在最美好的季節收穫絕望
這樣的標題是否太不招人喜歡了？
可是……
我也不想的啊、、、
28歲，男，大概這就是一個普通男人一輩子最美好的年華了吧？
掙脫了父母家庭的束縛，有著獨立富足的經濟，可以不受任何人約束地做自己喜歡的事情，父母親人身體健康，技術性的工作不用給別人低聲下氣，有關愛照顧自己的公司前輩，也有依賴信任自己的公司後輩，振臂一呼的時候有朋友陪著喝酒，被朋友求上門的時候也統統給面子，人氣不高不低，財富不貧不富，年齡不幼不老。
無牽無掛的自由是最值得珍惜的了吧。
或許是這樣的美好年華渡過了太多，導致自己也不太懂得珍惜了。
多少個無眠的夜裡，我曾感謝上天，賜予人間這麼多美好的音樂。想起《紫川》里有一段：
「少年時，我們讓你接觸詩歌、繪畫、音樂，是為了讓你的心靈充滿情趣。這些情趣會支撐你的一生。這樣，即使在最嚴酷的冬天，你也不會忘記玫瑰的芳香。」
是的，感謝這樣一個還能欣賞的我，無數動聽的音樂流淌在我心間，在那些沒有陽光的日子裡，一縷縷溫潤了我的心田。
感謝那些充實了我的樂曲，動漫，圖畫，電影，甚至是綜藝和劇集……
感謝，同時也是討厭吧，因為也正是這些，幫助我逃避了這麼久。
終究要承認，我並沒有自己以為的那麼勇敢，我還是逃避了，在絕望的深淵裡像鴕鳥一樣把自己愚蠢地埋了起來。
有的人出現在你的生命里，轉瞬間又離去，把你的生命攪碎成一片時間的廢墟，讓你陷在裡面，停滯在那裡。
在那些痛苦的日子裡，老趙同學很善意的一直陪我聊天，我覺得自己是很堅強的，我告訴我自己只要做點喜歡做的事情轉移一下注意力就好，於是，於是我在破碎的時間線里看了好多小說，補了好多番劇，畫了好多畫作，看了好多漫畫，追了好多電影，每次抬起頭，不知道今夕是幾何，而每一部小說動漫的結束積壓到心裡的空洞與落寞又催促著繼續去找下一步，這樣一直一直一直……
說起老趙，她跟我說，曾經在跟男朋友確定關係之後，自己一個人偷偷的哭。我當時問了句為什麼，後來她給我解釋的時候，我一瞬間就全都明白了。
這是一份尷尬的體悟，作為一個大小夥子，身上時不時泛起「婦女之友」的屬性，實在不是什麼美好的稱號，而另一方面來說，能夠明確地理解別人想要傳達的感情，也算是一件好事吧……
而我在那一瞬間，就明白了她的感受，因為那正是我屢屢陷入，又在不斷掙扎的絕望的深淵：
前一陣子，又有朋友給我介紹菇涼，菇涼照片很漂亮，身材也很好，稍稍溝通之後，對方性格也很好，可是我卻根本提不起一點點與對方交往的興趣。我不知道該怎麼表達，說我太注重結果也好，說我愚蠢也罷，每當我睜開眼睛，我就能看到如果和她過一輩子的話，我的後半生是什麼樣的，滿眼都是被劇透了一樣的了無生趣。
我知道，應該享受戀愛的過程；
我知道，不能太注重以後的結果；
我知道，我都知道。
可是，你們那些關心我的親人，你們要的不就是我趕緊結婚，趕緊給你們生孩子嗎？你們又有誰真的在乎我到底和什麼個玩意兒結婚？
我知道，我都知道。
可是我睜開眼睛就能看到，我和她在一起的話，大概剩下這半輩子就這樣了吧，於是我一輩子就和這樣的一個人綁到一起了么？
於是，我一下子就明白了老趙偷偷抹眼淚的心情：我這輩子就這樣了么……
其實如果說是被逼著相親的話，是有失偏頗的，應該說只是被逼著結婚而已。
而時間也確實是差不多了，也該想想破局的方法了，可是又有什麼辦法呢？這諾大的城市裡，炮友容易找，正經的又哪兒會那麼容易被勾搭？一個人又該怎麼努力才能去解決兩個人的事情？
仰起頭，深深吸一口帝都的霧霾，明明晚上沒吃東西，胃裡空空的卻不感到飢餓，反而有種濃濃的噁心感在胃裡一直往上涌……
呼……用力呼吸一口帝都的霧霾，如果不用力的話，會感覺整個世界在壓得自己無法呼吸……
我知道，和平的生活註定是平庸而又繁瑣的；
我知道，生活的顏色除了黑色白色還有灰色；
我知道，有時候過分的堅持不如適當的妥協；
我知道，很多理想化的事擋不住現實的殘酷；
我知道，世俗很多東西耀眼奪目卻毫無價值；
我知道，我知道，我都知道……
只是為何，我的眼中，卻還常懷淚水……
我也知道，時間會抹掉一切。
謹以此文刻下此間寂寞，只願未來的我，帶回來能夠解決問題的鑰匙，打破這冰冷的夜，找到那個還在角落裡哭泣的孩子，請你告訴他：願你勇敢，願你無畏，願你堅強！
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