心理學告訴你，如何讓別人變成自己人？
你想求人辦事，卻擔心「丟面子」，即使生活壓得你踹不過氣，也不會開口主動尋找別人的幫助。你總是悶悶不樂、感慨懷才不遇，認為世界上就是沒人願意幫助自己。別人不是自己人，憑什麼幫你，那麼，怎麼讓別人變成自己人？
你出身平凡家庭；你畢業於普通大學；你沒有田曉霞這樣的妻子或者普京這樣的丈夫；在權力、金錢乃至能力積累上，你才剛剛上路。你很年輕，你渴望成功，那麼，「別人」憑什麼幫你？
別人不是「自己人」
台灣心理學家黃光國在成名作《人情與面子：中國人的權力遊戲》中，將中國人的人際關係劃分為工具性關係、混合性關係、情感性關係三類。
典型工具性關係是陌生人關係，在交往中遵循「公平法則」——「合則來，不合則去」；
典型混合性關係是熟人關係，在交往中遵循「人情法則」——「有恩報恩，有仇報仇」；
典型情感性關係是家庭關係或者親友關係，在交往中遵循「需求法則」——「各盡所能，各取所需」。
黃光國的理論模式（1988）如下圖所示：
另一位本土心理學家楊中芳（2001）改進了黃光國的理論模式。她與楊宜音在系列研究中，注意到中國人的人際關係「情」與「禮」是分離的。有時你知道按「禮」（面子）應該給某人「情」（人情），但心中並無這種「情」（人情）的存在。因此，楊中芳將黃光國的情感性人際關係劃分為「應有之情」（義務的、規範的情感，也稱「人情」）和「真有之情」（真正的、自發的情感，也稱「感情」）。理論架構體系如下表所示：
別人不幫你才正常。別人往往意味著：「工具性關係」（黃光國的人際關係分類體系）或者「外人」（楊中芳的人際關係分類體系）。對於此類人際關係，僅需要採取「公平法則」——合則來，不合則去，雙方完成交易即可。
讓別人成為「自己人」
如何更好地讓別人成為「自己人」？一些常見心理學原則可以歸納，比如：
人們願意幫助「自己人」；——你的品味、你的思想、你的興趣，都可能讓「別人」覺得你是「自己人」。
人們願意幫助那些實際上是在幫助「自己」的人；——讓自己的夢想，成為「別人」的夢想的一部分。
人們願意幫助有禮貌、積極向上、樂觀與有奮鬥精神的人；——對美的欣賞與追求是人的天性或者本能。
人們願意幫助能夠「幫助」的人；——不要讓「幫助」成為「別人」的負擔。
社會心理學教材，還可以找出更多原則，不過最重要的一條應該記住的是，人們願意幫助對於自己的幫助給予積極回應與正面反饋的人。
相信世界上存在願意幫助自己的「別人」。並且儘可能地讓這些人群越來越有層次感、戰鬥力，最終構成一個完善的「人際金字塔」。
第一層也是人數最多的一層，也就是秉承公平原則或者交易原則的「外人」；
第二層則是由「交往性」自己人與「身份性」自己人構成。前者是「朋友」——「朋友」們並不存在應該幫助自己的義務與責任，不要將朋友的「真有之情」混同於「應有之情」；後者則是欠「人情」的人，（比如，婆婆家的人）——人情總是要還的。
第三層則是「自己人」——少而精，這是最後的避風港。如下圖所示：
每一層各有多少人呢？你需要多少朋友？如果按照鄧巴數字（Dunbar』S Number），給出個具體答案，最頂層只有7人。那種你在機場遇到，不打招呼不好意思的人，全部加在一起，也不過150人左右。如下圖所示，這是根據人類學家鄧巴研究給出的一個理論模型圖。
求人辦事，如果擔心「丟面子」，即使生活壓得你踹不過氣，還是不主動尋找「別人」的幫助，那麼，你有可能總是在悶悶不樂、感慨懷才不遇，從此怨天尤人，認為世界上就是沒人願意幫助自己。當因為某些機遇，成功發家，這個時候，卻頗為記恨那些當初沒有幫你的「別人」，那是「別人」的錯還是你的錯？
對別人持有善意
一個關於「助人為樂」的心理學實證研究發現，善意和幸福之間的密切關係存在於日常生活中，善良的人們體驗到更多的幸福、並擁有更多的幸福回憶。令人詫異的是，不僅僅是實際的助人舉動，僅通過為期一周的對善舉的記錄，人們就會變得更加幸福和感恩。
如果人性是趨樂避苦、追求積極體驗而非消極體驗，當他人的痛苦是我們憂傷的原因時，我們會努力去消除他們的痛苦、以便使自己感到好受一點。所以，伸出援手，會讓自己更快樂。
同樣，當我們能夠預見自己做了什麼後、他人可能產生的愉悅，這種想像中的屬於他人的愉悅，在自己的內心中可能也能達到同樣的強度。我們能夠體驗到這種主觀想像的他人的愉悅（想像當你給別人一個驚喜時，就會有這種感受吧）。這樣，快樂就加倍了（助人的快樂和想像中他人的快樂）。反之，當他人沒有因我們的「善舉」達到期待中的那般快樂時，這條規則也同樣適用。
小結
對別人持有善意，主動去幫助別人，在給別人變成自己「自己人」機會的時候，同時也給了一個讓自己變成別人的「自己人」的機會，將讓我們的「人際金字塔」更厚實，人生更幸福。
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