北大博士後：我讓前妻乖乖凈身出戶，然後扶正了懷孕的小三

渣不渣，和學歷無關。

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文/金融八卦女特約作者：思小妞

渣男可以渣出什麼新高度？

濫情？出軌？家暴？這些都是過去時、小兒科了。

目前被刷新的高度是：以給孩子上戶口為名，在孩子兩個月大時騙老婆假離婚。因為想讓孩子隨老公在北京的戶口，老婆把撫養權給了男方，同時離婚協議上寫明女方凈身出戶。本以為辦好戶口就能復婚一切回歸正常，誰料想男方拒絕復婚，假戲真做。更扯的是，男方早已有新歡，並且在離婚後馬上和懷孕的小三買房買車、結婚了。

怎麼樣，是不是很高明？這可不是哪位腦洞大開的編劇寫出來的狗血家庭劇，它就發生在現實生活中，渣男主是北大博士後方某。

今天看到「北大博士後假離婚」的新聞後真是氣炸了！

首先，作為一個無比尊敬知識和知識分子的人，我第一次覺得高學歷、高智商是一件噁心人的事。

為了把原配踹掉，奪走兒子的撫養權，讓原配離婚後一分錢都拿不走，同時還能把小三扶正，這男的調用自己的智商布了好大一個局。離婚是女方自願的、放棄孩子的撫養權是女方自願的、凈身出戶也是女方自願的，簽署的離婚協議完全合法，所以原配真的是一無所有、毫無辦法。同時，用騙離的伎倆，男方還避免了離婚時經常會發生的撕X大戰，做的真是滴水不漏。

讀書有無數種用途，知識有無數種用法，方渣男的確因為自己的知識和學歷獲得了很多光鮮的頭銜：比如公司法人代表兼總經理、包頭市勞模、第十三屆市政協委員等。但他也用自己的頭腦做了最惡毒的一件事：欺騙最愛他、信任他的妻子。

「書猶葯也，善讀之可以醫愚。」，估計方渣男讀的都是砒霜熏過的書吧。

另外讓我氣到爆炸的一點是，對我們已婚婦女來說，被騙離婚真的是一件很侮辱人的事，這比你生完孩子後別人還給你讓座位更不能接受。

不愛了，你就攤牌，想離婚，咱們就坐下來協商，把該算得都算清楚。我們已婚婦女很堅強，不是一哭二鬧三上吊非得賴著你。使這種下三濫的手段給自己老婆，老婆拿你當真愛，你拿老婆當抹布，用完就甩、還不想有任何付出和代價，真是集不負責、貪婪、下賤於一身的極品渣男。

這件事發生在2016年，1年多過去了才在網上發酵出來，估計是雙方實在談不攏，女方沒辦法了才通過網路「昭告天下」的吧。大家也是一邊倒的責罵男方、同情女方，無論最終結果怎麼樣，受害的總歸是女方和孩子（被這麼一個爹撫養長大，前途也是令人擔憂啊）。

作為一名婚齡近10年的已婚女性，每次看到這樣的新聞都特別心疼受害者，心疼之餘也有點責怪她不懂得保護自己。婚姻很美好，但也有醜陋的一面，至少有3件事是準備結婚和已經結婚的女性應該知道的。

第一，做一個家的CEO，不要做一個家的管家婆

很多女性覺得，結婚後我就安全了，自己找到了歸宿、避風的港口，完成了終身大事，終於可以高枕無憂了。完全不是啊！

結婚、組建家庭的模式和你找合伙人創業開公司是一模一樣的。你們的目標是共同努力讓這家公司變得越來越好、盈利越來越多，而不是覺得自己找到了一個看上去還挺靠譜的合伙人，然後可以雙手一攤什麼都不管了。

說「什麼都不管」對女性其實很不公平，結婚後女性其實比單身時「管」得更多了，要操持家務、照顧巨嬰老公，有了孩子後更是一心撲到家庭和孩子身上，自己過去重視的東西比如身材、美、工作都可以拋諸腦後。

但你真的「管」對方向了么？

至少在我看來，很多已婚女性的「管」都有點跑偏。一個家最重要的是人，所以要「管」人。孩子是肯定要管的，而且要兩個人一起管才行。家務在我看來是可管可不管的，衣櫃亂一點、地板有點灰塵，是多要緊的大事么？很多女性把精力花在了管這種不打緊的小事，然後就沒有心思和精力去「管」老公了。老公在忙些什麼？工作夥伴有誰？遇到了什麼困難？這些比操持家務、手撕婆婆更重要。

其實很多出軌就是從男方的同事、客戶開始的。

就像方渣男和小三，倆人就是同事，經常一起吃飯、出差，而原配從未把這當成隱患去過問。另外，自己的前夫在合夥的公司享有股份，關於股權、出資額這些女方統統不了解，男方在辦完離婚後增加了出資額、成為法人代表、總經理，女方半毛錢都拿不到。

CEO和管家婆的區別是什麼？前者在大方向上心有明鏡、絕不讓重要的人物掉隊，因為他們知道人才是一切；而後者只懂得抓事，並且還是在雞毛蒜皮的小事上做文章。

第二，「親兄弟明算賬」，好夫妻更要如此

愛情是婚姻的開始，但它不是婚姻、更不是婚姻的全部。婚姻在本質上是一種財務關係。

我說的財務關係並非單指金錢。婚姻離不開愛、更離不開錢，在這方面夫妻倆如果能夠有共同的金錢觀、消費觀當然對婚姻更好。我說的財務關係是更宏觀層面的。

你投身於一場婚姻當中，彼此（或彼此背後的家庭）都有除感情之外的考量和比較。你和另一半在這場婚姻中有收穫自然也有犧牲、妥協。你們的孩子、建立的人脈、相互支持下在工作上取得的成就，這些都是你們的「財產」、「財富」，雖說難以量化，但其中的舍與得、支出與賺取其實都是一本本帳目。

恩愛的夫妻會說「你的是我的、我的是你的，反正都是我們共同的」，或者「我不介意為你付出」。

而恩愛又聰明的夫妻不會這麼「不分彼此、一味付出」，他們會讓另一半曉得自己的付出和犧牲，讓另一半尊重自己的話語權、決定權和所有權，讓另一半知道「軍功章上有你的一半，也有我的一半」。

一切會變，包括人心，所以算清楚一些沒壞處。歲月靜好時，我們可以共享，緣分已盡時，一切要得到兌現或償還。

第三，少一點信任也無妨

幾乎所有的婚姻專家、幸福人士都告訴我們「你要對另一半多一些信任」、「信任是好婚姻的保障」。我承認信任在婚姻中擔任了無比重要的角色，沒有信任的婚姻最多只能算交易。但還是那句老話，凡事講求一個度。

他說晚上出去應酬回來很晚，你信了；

他說我們只是普通同事你不要疑神疑鬼，你信了；

他說先放到我名下，回頭把你的名字寫上去，你信了；

他說那是我親媽，她又不會害咱們，你信了。

然後呢，真到出事的時候你才發現自己、感情透支、人財兩空，渣都不剩。

北大博士後假離婚里的原配就是這樣啊，和前夫一起掏錢給公婆買房子、還貸，房子寫在公公名下（這和寫在自己老公名下有區別么？）離婚的時候沒她的份兒。她住在公婆家帶孩子，一心等待前夫復婚，最後才發現原來婆婆早瞞著自己去照顧小三了。

無比信任的背後就是對另一半無比依賴，讓自己無比懶惰。而此時，另一半卻在處心積慮，這個熟太好「殺」了吧。

「少一點信任」不是讓女同胞們疑神疑鬼、偷偷翻對方的手機，而是多點警覺、多給自己留一條後路，哪怕光明正大告知對方你的疑惑倆人溝通清楚、打消疑慮也好。

在乎的東西和人，因為想要一直擁有下去，所以才更要耳聰目明地去守護。

女同胞們不該一結婚就把「無私」、「奉獻」這些枷鎖套在自己身上，我始終認為女人首先愛自己多一些，才有力量和勇氣去愛別人。

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