我一點也不想再做通情達理的好姑娘
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從前慢
從前慢
葉炫清
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我從小到大接受的家庭教育，一直都是要善良、要謙讓、要隨和，不要自私，要換位思考，要多為別人著想。可是事實上很多這樣通情達理、善解人意的人大都不會有多麼好的境遇，就因為你習慣了應該要懂禮節講禮貌，所以你受了委屈或者被人欺負了就也只能忍氣吞聲，默默忍受。
就講幾件關於結婚的小事吧，我結婚的時候，客廳里和卧室里都買了新傢具，每個人應該都會對自己家的東西很愛護吧，尤其是對於屬於自己的相對私密的空間里，更是不喜歡被別人所隨便的搞亂，而且我這個人，多少對別人有一點點的潔癖，雖然我自己不是很喜歡收拾東西，但是我也不願意讓別人隨便動我的東西，而在我結婚頭一兩天帶朋友來布置新房，發現客廳新沙發上坐著一群抽煙嗑瓜子的人，這也就罷了，關鍵是他們看上去十分不修邊幅，皮沙發上坐過的地方被染了藍色的牛仔褲印子，瓜子皮和煙頭煙灰丟了遍地，這讓我很不舒服，直到過了很久我自己清理沙發的時候，在夾縫中依然清理出來很多瓜子皮。可是當時我是一個通情達理的人，來者都是客，是老公家請來幫忙的，即使他們弄髒了我的新傢具，我心裡膈應，但是我也不說什麼了。
結婚時我還自己買了一個布藝龍貓榻榻米，明星同款，我特喜歡，但是我在新房地板上擺放好了，再去看的時候，潔白的絨布面上有好多髒兮兮的小腳印，被我抓個正著的，是老公親戚家的小孩子們上去玩踩得，更讓我氣憤的是，竟然沒有一個大人前去制止他們。難道就因為他們是小孩子，就要這樣去縱容他們的錯誤嗎？這不是小孩子的天真無邪，這是沒教養。但是當時的我想的是，我要通情達理，不能生氣的太明顯，所以我只是把那個屋子的門鎖了，後來自己費勁地洗去了那些臟髒的小腳印。那時候我還是個通情達理的人，我不能當眾發脾氣，不能和小孩子斤斤計較，我就應該這麼做。
我和老公結婚，因為是我們兩個自己談的對象，所以是有感情基礎的，而且我那時是通情達理的好女孩，我的家庭我的父母比我更要通情達理，所以我沒有要新樓房，我覺得只要有地兒住就可以了，當時有好多男生朋友都說我，像你這樣的好女孩真的不多了！但是我不知道的是，男人娶妻成家後他的父母是否還應該留鑰匙？即使房子是寫的他們的名字，我也想問一下，應該嗎？很多次我休班一個人在家時，都聽到大門響有人來，這讓我很尷尬，畢竟家是一個私密空間，別人隨便進出總會有諸多的不方便。不過我那時候通情達理啊，我趕緊鎖上卧室的門再多穿幾件衣服不就行了嘛！
我的公婆都挺好的，看上去都沒那麼多事，對我也很照顧和包容，就是有時候喜歡過多的「關心」兒子，讓我覺得導致老公有一點愚孝。還有就是婆婆太過節儉，凡事喜歡打折和便宜，而我恰恰相反，我就喜歡貴和品質，這讓我們對很多事物有所分歧，但是我當時通情達理啊，你買你的經濟適用品，我買我的品牌和貴重物品，反正花的是自己賺的錢，各自開心互不干涉就好了。公公愛唱戲，我記得結婚第二天一早，我還睡著覺，公公嘹亮的嗓子把我吵醒，他在院子里練功，晨練是好事，對老人身體有好處，只不過地方選的不太對，應該去公園裡，我聽到婆婆對公公說我還在睡覺，公公理直氣壯大聲說了一句都幾點了還睡覺？那是結婚第二天啊，這讓我一下子醒盹了，我喜歡賴床，平日里沒事我可是睡到中午十二點才起床呢，但是我當時通情達理啊，我裝沒聽見，就當自然醒吧。
但是很多時候我做了通情達理的好姑娘，我卻一點也不開心，太過於通情達理，已經不適用於這個時代了，從前可以，木心的詩歌《從前慢》里有一句是：記得早先少年時，大家誠誠懇懇，說一句是一句。那都是從前了，從前的人都真誠實在，互相尊重講禮節，但是現在不一樣了，現在的鎖也不好看，鑰匙也不精美也沒樣子，你鎖了，人家也不懂了。
做個通情達理的人，就要讓自己變得不快樂，那麼我覺得我這一生太悲慘，我們應該嚴於律己，寬以待人，但是別人寬度超了的話，不好意思，接待不了。
還有，若是能重新回到過去，我一定會狠狠踹幾腳小學時那個每天抄我作業還踢我欺負我的男同桌，讓他滾到一邊去。
若是能重新回到過去，我絕對不會讓小學的那個看不起小時候穿的土土的我的老師借走我喜歡的作文書不歸還，我會告訴她哪怕是老師也得有借有還，再借不難。
若是能重新回到過去，我會破口大罵那個表面看著人畜無害實則白蓮花一朵的女人一大聲碧池，你在背後做的那些破事別以為我不知道。
若是能重新回到過去，我要站在曾欺騙我傷害我讓我險些抑鬱的那個傻逼對面抽他倆耳刮子，讓他此生難忘。
……
看過一篇文章上說的話，總結我的心聲正合適：「我通情達理了許多年，直到有一天我忽然明白了一件事，我根本不想做一個通情達理的人。我只想據理力爭、更愛自己、拒絕碧池、不相信這個世界上只有好人、不原諒任何一個欺負我的人、不理解所有壞人的不得已。
我只想沒心沒肺活著，做別人眼裡不通情達理的人，做我心中那個揚眉吐氣的好姑娘。」
——版權所有：柳花不語
寫字是我疲憊生活中的英雄夢想
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