幽默段子：你看看人家多長時間，再看看你，真想換個能幹的老公

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今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎麼了，兒子說，被同班的女同學欺負了。我大笑，你被女孩欺負，丟不丟人？兒子淡定的說：好男不跟女斗，等長大了把她娶回家，看我不弄死她！

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英國人，美國人，中國人在一起比哪個國家的酒更烈，英國人拿出了一瓶酒，老鼠喝了倒地就睡，美國人拿出一瓶酒，老鼠一聞酒就睡覺了，中國人拿出一瓶二鍋頭，老鼠一聞就走開了。英國，美國人開始嘲笑中國人。不一會，老鼠帶著菜刀回來了喊道「媽的！貓呢？」

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記得，小時候，我爸媽吵架，越來越激勵，我爸情急之下摔碎了酒杯，我媽質問，我爸說：我的酒杯，我樂意摔，你管不著！我媽為了急於挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁邊不知所措的我：孩子是我的，我想怎樣就怎樣，說完照著我屁股打了幾下，這下我爸不樂意了：孩子也是我的，你能打我也打！說完把我按倒又打了一頓，總結這次戰役：我爸媽基本平手，而我慘敗！

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兒子三歲，上了幼兒園。一個星期後我問他：你上學一個星期了，老師都教了你什麼啊？給爸爸說說。這孩子一臉的天真：老師教背古詩了。我一聽，有門兒啊，來給爸爸來一首！他就搖頭晃腦的開始了：日照香爐生紫煙，我一聽第一句，嘿，還真不錯。但是緊接著給我來了三句：李白來到烤鴨店。口水流了三千尺，一掏兜里沒有錢、、、、我擦，說！這是那個貨教我兒子的？？？？我保證不告訴你爸媽！！！

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那次我和校長送畢業生前往衛校。手續辦妥後，我和校長去了該學校食堂打點一下。沒想到這個衛校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎？怎麼沒看見一個男孩子啊？校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：「是啊，你看我們，現在是不是有種鶴立雞群的感覺。」校長會心的一笑說：「要真有這樣多雞，我們倆可就慘了。。。」然後我倆對視一下，默默的笑了。

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一哥們在路上與一位美女搭訕：「美姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？」美女說：「我是干服務工作的。」這哥們欣喜地說：「啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？」美女說「我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？」……..

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昨天晚上老爸遲遲未歸.老媽就讓我打電話給老爸問問情況.我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去:"爸,你在幹什麼呢?還不回來?",結果傳來另一個男人的聲音,我突然就警惕起來了,悄悄躲了起來小聲的問:"你是誰?你怎麼拿我爸的手機了?"問了半天才發現,我是找到了通訊錄里的"爸爸"就給撥過去了.

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今天和閨蜜逛完萬達，等在路邊打車…… 就在我們面前一輛賓士600打著左轉向燈突然右轉，然後後面一輛桑塔納就追上尾了！ 接著賓士美女女司機下來了，正當我們為後車車主擔憂時，桑塔納小伙過來問女司機肯定懂兵法吧，女司機皺眉不解，緊接著小伙說這不是兵法中的聲東擊西么！！直接把周圍一群人和女司機都逗笑了。。

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那年他和宿舍哥們打賭，如果追到她每人給他十塊錢。他盡心力扮演一個對她一見鍾情的痴心男，演得太真，有時他甚至忘記這是個賭。一個月後她答應了他，他贏了三十塊錢。可他開始每天擔心她會知道他接近她的動因。終於有天事情敗露，他慌得眼都紅了，她卻在笑：你以為那三十塊錢是誰出的？

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我家隔壁是一對三十歲的夫妻，女的很賢惠，燒得一手好菜，每天到飯點香味就飄到我們家，老公就開始抱怨我：「你看看人家做的菜多香，你再看看你做的飯，真想換個賢惠的老婆」… 晚上我和老公躺在床上看電視，忽然聽到隔壁傳來啪啪的聲音，足足響了半個多小時，我冷笑著對老公說：「你看看人家多長時間，再看看你，真想換個能幹的老公」…

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