作為子女，是否應該支持父母再婚？
講述：
晚睡姐你好，我爸媽去年因為性格不合離婚了，我和小弟歸父親。我現在20，在讀大二，小弟14，讀初中。
離婚的時候全家人都很痛苦。小弟以前很黏我媽媽，現在卻理都不理她了。我還好，因為一出生沒多久就和爺爺奶奶一起生活，所以她在不在我身邊對我的影響不太大。
爸爸在我上學期還在學校的時候背著我們相了一次親，那時候我們都很生氣，我還和他說了決絕的話，後來大家都勸我和弟弟讓爸爸再婚，我也挺心疼我爸爸的，最終我妥協了，弟弟說要等到他上了高中(可以寄宿了)才可以再婚，這樣他就不用見到我們的後媽。爸爸當時同意了，但現在他又要相親了，說是實在沒有人照顧弟弟，他老是要出差，弟弟還小。
弟弟非常不同意，甚至說要斷絕父子關係，要輟學。我嘴上說同意，但心裡也是很不願意。雖然弟弟沒和我說，但我覺得他的想法是和我一樣的，不想和第三個人分享我們的父親，分享父親對我們的愛，我們一直覺得生活苦一點沒關係，但一家人在一起就很幸福了，大家一起努力，向著更好的未來努力。
但爸爸做不到，弟弟也有些調皮，爸爸現在才四十齣頭，還很年輕，家人們和我說，沒個老婆照顧你爸下半輩子怎麼過啊，還有你弟弟。其實我和弟弟都不需要後媽的，有爸爸爺爺奶奶就夠了。但爸爸不行啊，他需要一個老伴。
所以，我現在就很糾結，該接受還是不接受，不過我的選擇對我爸爸來說並不會影響他的最終決定，但我心裡就過不去這道坎，還有我的小弟，我該怎麼勸他？那個阿姨也是離了婚的。打擾您了晚睡姐。
晚睡回復：
父母離婚對孩子來說是一個十分艱難的階段，尤其是青春期的孩子，本來就處於一個「全世界都對不起我」的叛逆心態中，一旦生活中真的出現了巨大的改變，原來以為可以永遠依靠的父母居然鬧分裂，「拋棄」了自己，那份怒氣值很容易爆棚。
所以你弟弟的行為是可以理解的，他只是受傷了，用拒絕父母的愛來表達自己的憤怒，平息自己的傷痛。
他缺少對變故的接納力，缺乏對成年世界的了解，大概要到很久以後，他才會回頭反省這一切。
在離婚率不斷攀升的今天，成年人關於責任心的內涵和外延在不斷擴大.
以前都覺得夫妻沒有感情了，也要勉強在一起，美其名曰是為了孩子負責，但現在不是這樣了，夫妻可以分開，只要處理好離婚之後的夫妻關係，確保孩子的生活保持穩定，不對孩子造成太大的心理傷害，也算是有責任心的表現。
所以，按照這個標準，你父母即使離婚了，依然有責任給你們一個順利過渡挫折的途徑，不要太急著尋找新的伴侶。
你們已經失去了完整的家庭，不過父母還都是單身，還有隱約的一點希望，但如果一方或者雙方重尋伴侶，那等於是掐滅了你們最後的一點念想，這接二連三的打擊，會造成更大的傷害。
你是姐姐，建議你和父母好好溝通一下，讓父親盡量晚一點或者隱秘一點談戀愛，減少對弟弟的傷害。
父母固然有追求自己幸福的權利，但也不能無視子女的意見。至於你爸說的，讓後媽照顧兒子都是一廂情願的想法，青春期的孩子一定會將後媽視為家庭的侵略者，情感上肯定不認同，在一起也是一場混戰。
說完了父母的問題，再說說你和弟弟的心結。
中國的傳統父母對孩子可謂盡心儘力，但往往會帶來一個問題，那就是只會做父母，不會做朋友。
他們在交流中高高在上，情感中全力以赴，以至於讓孩子忽視了，父母也是人，有普通人的喜怒哀樂。結果就是，孩子容易對父母施加過多的期望和干涉，「你只能給我們做父母，不能做別的什麼人」。
如果你的父親對你說，「我們一家人苦點沒什麼，你不要找對象了。」你會不會覺得他特別的不通情理，但反過來，你拿這個標準要求你父親，不希望你父親重新擁有新的感情，你就覺得自己很有理。
王菲和謝霆鋒複合後，記者曾經問過竇靖童怎麼看這個問題，她微笑，說，「她開心就好。」
王菲對孩子就是一種精神上的放養，建立了一種朋友式的關係，童童看得到她作為一個女人的需求和情感，能夠接受父母的自我選擇。這樣兩代人都得到了自由和解脫。
王菲不需要做那個為了孩子勉強繼續維繫婚姻，做出巨大自我犧牲的人，童童也不需要做那個因為母親追求自己的幸福而感到憤怒的人，寬鬆的兩代關係，為各自成全自我打下了最好的基礎。
所以與其強行干涉父親，不如認真坐下來和父親談一下，「你喜歡的是個什麼樣的人？」「阿姨人品如何？」「以後的生活想要怎麼安排？」
當然，有一天如果你媽媽也遇到了新的感情，也要這樣對待。
拿自己當個大人，拿父母當個朋友。
真正健康的兩代關係是，每個人的幸福都很重要，每個人都在努力成全對方的幸福。
你能要挾住父親，讓父親放棄尋找新的伴侶，不過是父親還是愛你的，不捨得你傷心而已，你又何必讓他傷心呢？
還有，請轉告你弟弟：
父母離婚的孩子都會早一點看到成年世界的殘忍，早一點面對真實的世事。
這是一種無奈，但，也是成長的方式。
歡迎進入成年人的世界。
-END-
本文文字原創，配圖來源網路
