我從正面硬剛深夜的硬仗里敗下陣來

我排在六號窗口取葯。今天難得的病人不多，可能是清明假期後第一天，很多返鄉的人還沒有回來。我也有假，但我沒有回家。我很少想家，一來是家太近了，坐大巴兩個多小時，並沒有背井離鄉的感覺；二來回家我也沒有可以說道的東西，我從來不跟父母講我的壞情緒，講了也不會得到任何的解決，還會連累他們操心，我也沒有值得讓他們拿來炫耀的成績。不回家還有一個原因，就是擔心路上太堵，一到假期，就讓人感覺所有的車都擠到高速上，散步得特別有興緻。

我拿著就診卡和精方單，安安靜靜地等待隊伍向前移動。名字，年齡，藥名，用法，上面只填了這麼幾個必要的信息。年齡那一欄填的是25歲，讓我很滿意。按虛歲來算，其實我已經27了。虛歲和實歲真是智慧的產物，年輕的時候想做大人，就報虛歲；做了大人又想裝年輕，就報實歲；父母催你結婚，就拿虛歲壓你，說你這麼大的人了，怎麼還弔兒郎當一個人；你想自作主張規劃人生，父母就拿實歲壓你，說你還年輕，他們老江湖應該聽他們的。在各種需要用到年齡的場合，虛歲和實歲都有一席之地，一虛一實，哪個有利用哪個。可能是因為我長得太老了，不管有不有利我總愛報實歲，這樣比較平衡，或者還會有點反差萌（完全沒有這回事）。

排到我了，我把就診卡和精方單遞給女醫生。女醫生看了一眼精方單，又意味深長地看了我一眼。我這個年紀的失眠患者很少見嗎？我特別欽佩那種一遇到枕頭就能睡著的人，我作品能夠覺得我和他們不屬於同一個物種。如果真是這樣，那麼我住的宿舍里，我會是孤零零的另一物種。我以前以為失眠應該很常見的，但是問了一圈下來，周圍的好多同齡人都表示睡不夠，甚至鬧鐘都鬧不醒。難道他們睡覺的時候不會不由自主地想事情嗎？我經常身子很累，但一躺到床上，大腦就開始極度興奮，彷彿是在用64倍速播放電影，從一部片子跳到另一部片子，70年代的，80年代的，90年代的，各種年代的，無數片子無序快進播放，一放就放到凌晨三四點鐘，根本停不下來。我果然比同齡人老得多。失眠不可怕，可怕的是失眠還要上班，所以我想配點思諾思。女醫生給了我一個塑料袋，檢點籃子里的藥品後把藥品擺在櫃檯上。我收起藥品，回去上班。其實也就開了一板共十粒。不過這種葯畢竟有危險性，醫生也不會給病人開很多，萬一好心開多了病人想不開以此尋死，開藥的醫生還要受連累，可見當醫生並不能太好心。

回到宿舍已經很晚了，因為我又加了會班。我以前沒這麼喜歡加班的，我會早點回來，然後跟Q煲電話粥，或者給她念念詩。Q離開我後，我特別不喜歡晚上很早回來但幹什麼都提不起勁滿腦子都是Q的狀態，還不如在科室里乾乾活，至少會想她想得少一點以及還能多學點知識賺點錢。我出門跑了會步，回來洗澡刷牙，就十一點了。很奇怪的是，明明每天過得都很緩慢，Q離開我才一個月，我覺得都有三十年那麼漫長了，可是每天的18點到24點過得又這麼快，明明每天的閱讀還沒有做，新番還沒有看，字也沒時間練，就不得不醞釀睡意迎接令我厭惡的深夜了。

我從塑料袋裡拿出思諾思，十粒白色的藥丸分兩排踏實得躺在鋁屋裡。我看著它們，突然就有點悲傷，一種「我從正面硬剛深夜的硬仗里敗下陣來」的悲傷，我再也不能吹「我失眠十年卻從來沒有依靠藥物」的牛了。

我躺在床上，想到抽屜里的思諾思，內心就異常地平和。思諾思果然神奇，就和Q以前的晚安一樣富有魔力。我愉快地回憶起Q的早安，午安，晚安，甜食，微笑，明眸，竟然只花了半個多小時就睡著了。

早上起床，我打開抽屜，看著還是十粒的一板思諾思，內心充滿感激。也許我並不需要服下，它就能發揮安定心神讓我入夢的作用了。也許「我失眠十年卻從來沒有依靠藥物」的牛，我還能再吹下去。

很愉悅了！

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