每個人都不可能是一座孤島，但希望每個人都能獨立生活
每個人都不可能是一座孤島。No one is an island.
這句話是高中的時候 Cassidy教過的
雖然 我們不可能完全和這個世界隔絕
但是 我真的希望 大家都能獨立
不光光是我自己而已
最近這想法尤其強烈 大概是因為坐我對面的同事
92年生 性別男 典型媽（爸？）寶男
一開始 對於他家庭的了解只有 挺有錢的 在廣州有房
後來知道 那一切都屬於他爸 跟他沒有半毛錢關係（目前）
可能就是因為他爸比較有能力 才會比較強勢吧
對他們家的關係感到震驚 是 年後上班
他說因為 他 還沒有結婚 並且暫時可能沒有結婚打算 被他爸打了一巴掌
說了很多 很過分的話吧
背景：他已經相親無數（也談過很多戀愛）
要是我爸媽也這樣 那三四年後我可能會被逼瘋
然後就是最近 閑聊中
他提到 在他爸面前 他能做主的事情
大概就是今天中午去吃餛飩還是餃子 這樣。
當然 他把這一切 歸為孝
雖然 爸媽的管束有時 讓他不舒服 但是違背爸媽的意願會讓他們傷心
這一點上 我完全不認同 並試圖 說服他
當然 我失敗了
他只笑笑 馮雯 你還是太年輕了
OK如果只是這樣 我也可以理解吧
他願意 犧牲自己 來成全自己心中的愚孝
我作為旁觀者 能多說什麼呢
最震驚的 這兩天 他脊柱傷了（據說是因為被女朋友一腳踢下床哈哈？）
昨天就打電話 給他姐求醫？
今天又請假 說他爸帶他去醫院（大概是專門從廣州過來的？）
三觀都顛覆了
大哥 你26了誒
後來想想 這種家庭關係 可能就是他們所習慣的吧
啊 這樣的話 我之前說的話好像成了悖論
獨不獨立的 大家開心就好吧
小馮同學管好自己 盡量獨立就OK吧
（以上就純粹當作我對gf同志的吐槽吧）
上大學之前 我一直覺得自己挺獨立的
事實上呢？我爸早上送 晚上接 我媽每天早上五點多起來給我準備一天的早飯、午飯
並且 十八歲以前 所有決定幾乎都是我爸幫我做的
也不知道我哪裡來的自信hh
上大學之後 因為客觀原因 開始漸漸獨立的做一些事情
曾經有段時間 很後悔去了上海 讀了同濟
現在想想 我的大學生活 讓我在大城市裡
在一個好的氛圍里 跟身邊的人學了很多東西
說實話 大學四年 我還是很依賴我的室友的
她們本著關愛智障的原則 也很照顧我
但我也學會了一個人干很多事
比如 大一國慶就一個人在南京轉車
等了小半夜 手機還沒電 遇到暴雨
不然可能那時候就去秦淮河啦hh
大一寒假一個人去杭州
還有在上海的時候 也一個人去逛了很多地方
還有一個人取天貓超市10kg的快遞上五樓（雖然每次這種時候就真的很想要男朋友）
前面說到 十八歲以前 我幾乎什麼都聽我爸的
不是因為我爸專制 是我覺得 嗯 我爸說的真對
填專業 選學校也是 這是我有段時間甚至痛恨我爸的原因
當然現在看來 一切都是最好的安排
人生不是單選題 沒有完全的對錯
人生的有些彎路就是必須要走的
有些道理 真的就是經歷過 才會懂的
十八歲以後 開始認識到 我爸也能力有限 很多事情他並不能給我完全正確的建議
但我也還是會參考 因為 畢竟 我是個選擇恐懼症
沒考研究生 是我第一個完全違背我爸意願的選擇
其實我內心 一直很不想考的 因為 覺得 就 不想學習了唄
我爸一直勸我 而我可能在稀里糊塗之中就選擇了妥協
而有一次和xw聊天過程中
她說 我覺得你根本就沒努力 你只是在浪費時間 你這樣不如不考 噼里啪啦罵了我一頓
哼 xw這個人 真的是 動不動就教育我
好吧我承認是她太了解我了
我確實是想隨便考考糊弄我爸考不過就工作咯
經過xw 一番教育 我就開始 準備找工作
大概過了一周 才跟我爸說 我不考了 我決定好了
不管你說什麼 反正我不考了
因為這件事 我爸可能被我氣瘋了hh
到現在 我爸也對這個耿耿於懷
我爸媽對我的教育 表面上看起來我爸是放養式 我媽則管得很多
事實上 我爸所謂的放養 是他清楚 了解我 只會在他畫的小圈子裡活動
給我一些相對的自由 當我想要逃離這個圈子的時候
我爸是會炸毛的 比如 我不考研
當然 我現在是想 等攢點錢 再選個自己喜歡的專業繼續讀書的
我媽看起來管得多 無非就是 吃飽沒 穿好沒 安不安全
有跟我媽討論過這類問題
我說我希望你們不要把所有精力都放在我身上 你們也有自己的生活
我有我自己的選擇 即使有些選擇我做錯了
我是成年人了 我會自己負責
再說 人生哪有什麼對錯呢
我媽表示贊同並且愉快的跳起了廣場舞
現在我爸媽也會各種同學聚會 到處旅遊什麼的
這是我很欣慰的地方
每個人都不可能是一座孤島
但希望每個人成為一個獨立的人
為自己而活
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