事情不複雜，卻悲傷的令人心碎！漢武衛太子血案，都是溝通不足惹的禍！

| 讀史 |ID：dushi818

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文：孫智文（微信公號讀史專欄作者）

今天看了漢武帝晚年的巫蠱之禍。

巫蠱是一種詛咒術，將自己記恨的人寫在小木人或草人身上，最好帶上對方的生辰八字，並寫上詛咒對方慘死的話。據說那個人會按照詛咒的死法結束一生。

事件的簡單過程：漢武帝征和二年（公元前91年），奸臣江充行為惡劣，為太子劉據不恥。他怕太子上位對自己不利，編了個謊言讓漢武帝抓捕巫蠱行為。江充將搜查網擴大到皇后、太子的房間，誣賴說在太子房間找到了詛咒漢武帝的人偶。

太子想申辯，卻見不到父親。慌亂中，太子少傅石德提到秦始皇的猝死，懷疑久未露面的武帝可能已死，為了不做扶蘇第二，建議太子全權處理。隨後，太子矯詔抓了江充。與江充一起辦案的大臣則逃到漢武帝那裡，說太子謀反了。

漢武帝倒未完全昏庸，認為是江充太過分了，太子只是自衛，便派了個使者召太子過來。可惜的是，這個使者怕死，沒去見太子，在外面轉了一圈，便回來對漢武帝說太子真造反了。

漢武帝大怒，命令丞相劉屈氂帶兵攻打太子。

這邊太子則害怕出現扶蘇被趙高謀害的狀況，便起兵反抗。他首先派舍人找到母親皇后衛子夫，說出了計劃。皇后同意了，將中宮的衛隊給太子，打開了武器庫讓太子取用兵器。太子稍後召集了百官，說江充謀反，殺了他。

太子四處調兵沒有成功，最後只能召集幾萬市民、囚徒參戰，結果戰敗逃跑。

不久，太子被追兵圍住，他不想被奸臣侮辱，自殺身亡，連帶妻子、兩個子女也一併身亡。另一邊，衛皇后聽說兒子已死後，也自殺了。真慘！

劉據做儲君的時候，寬厚仁德、深得民心，他的死是大漢朝的重大損失。漢武帝後來醒悟了，將為難太子的一干人等全部殺了，獎勵了規勸自己的人。他又建立了思子宮，悼念兒子。

事情不複雜，卻悲傷的令人心碎。

漢武帝辛辛苦苦培養了兒子幾十年，眼看江山後繼有人，誰想先自己而去。這期間壺關三老令孤茂勸說過漢武帝，他有感觸卻沒有及時調整行為，直到兒子死後才徹底悔悟，這是何等的鬱悶，何等的痛苦！

「孩子，爸爸錯殺了你，我悔啊！我知道你的為人，卻聽信了信使的話，我好笨啊！這種關頭，我還在幕後操縱，若見你一面，你又何至於自尋短見，我蠢啊！孩子，那些混賬如此對你，老爸必須把他們殺了，不為你做最後這點事，我難受啊！」

我好心痛，我怎麼能接受漢武大帝有這樣痛苦的晚年；我好恐慌，我更不能接受自己正處在司馬光評價巫蠱之禍的情形之中。司馬光說：

古代賢明的君主教育太子，都是選擇正直敦良的老師，讓他們朝夕相對，太子的周圍也都選擇了正直的從屬。就是這樣，也還是有姦邪的人導致太子陷於禍亂之中。漢武帝平時不與太子見面，讓他獨自與賓客交往。如此，正直的言論不能親近，誣陷諂媚的話卻容易接受。這是太子沒有好結果的原因。

言下之意，劉據太子的死與父子溝通缺失有著非常大的關聯！

那為什麼我看見這段話恐慌？是因為近期發生了兩件事，讓我感同身受。

其一，我因為工作忙，基本上很難有時間與兒子溝通；妻子文化水平不高，對如何教育好孩子也不甚了解。我們二人寄希望兒子能夠在學校老師的指導下，好好學習，天天向上。除此之外，我還幫孩子報了一個籃球班，鍛煉身體；又報了幾個文化班，希望孩子多學點。這些便是我對孩子教育的全部內容！我覺著我跟漢武帝有些許相似，給孩子一個好的環境，別的我也就不問了。

直到有一天，老師在班級群里發了個消息，說我兒子在學校和別的小朋友打架，讓我加強教育。回家後，我狠狠的責備了兒子，問他為什麼打人，有委屈為什麼不跟我說。兒子開始並沒有回答我，見我要揍他，說出了原委。

兒子原話是：「你一直不怎麼跟我說話，我也就不想問你了！我打他是因這傢伙總是找我的茬，我說什麼，他非要反著來！」

那天，我感觸甚深，與孩子談了很久，並發誓要天天與兒子溝通。然而，直到今天看到巫蠱之禍，我才記起來，與兒子又有小6個月沒聊過天了！不是這個故事，我估計還得等兒子犯了大錯，才會出現下一次父子溝通。我怕真到了那天，我的孩子可能已經無法聽見我的話語，這便是我要說的第二件事。

其二、清明節前，我上網時看見了一個帖子，當時也是一看而過：一位武漢理工大學研究生不堪導師壓迫三年，最後跳樓自殺。事情如圖：

還附了一些證明的圖片，比如對方如何吩咐自己買飯等：

這在我看來，問題都不是很大。我覺得「一日為師、終生為父！」雖然老師有些過分，換做是我，我一定能忍受的，然後找理由拒絕他一次。包括老師讓他喊爸爸也應該是一樣處理：

直到我看見這兩張截圖：

這個叫陶崇園的學生，自認為被壓迫了三年，掙扎了三年。我還以為他老師是什麼大奸大惡之人，比如剽竊學生研究成果，一分錢不付。到頭來給我這麼一句：人還不壞！既然如此，不知道你有沒有像我上面說的，對這個「不壞的老師」提出過一次拒絕。看樣子是沒有，如果有的話，二人的對抗應該更激烈些。

拋開這些臆測不談，看圖中的內容，陶同學似乎也在家庭聊天群（Family）里發表過對導師的言論。去世前開始研究佛和道，希望從中找出解脫的方法，可惜無濟於事！

如果有可能，我想問他的家長：你們在哪裡？！三年了，你們竟不能規勸孩子！但凡能給他一絲正確的支持和引導，又何至於陰陽相隔！你們讓孩子孤軍奮戰於心何忍！想到這，我的心如亂麻，難過的喘不過氣來，我的孩子在學校做什麼，我也是什麼都不知道！我覺得自己有可能與陶同學的家長是一樣的境地。

我不知道那個家庭群里有沒有他的父母。如果沒有，換做是我，知道這個群存在的時候，我會連續幾天不會有好心情，因為我遭到了兒子拋棄！

如果有他的父母，難道你們竟看不出來兒子忍受不了了？

或許你們給他做了參謀，那必定也是蒼白無力的，否則你兒子為什麼去學習佛和道？

又或許，你們與他聊天，得齣兒子沒問題的結論，便不再強行干涉！你們是不是聽到兒子敷衍了事的一句：「我沒事！」

這句「我沒事」，誤導了這對含辛茹苦培養孩子的父母，他們好不容易忙出個研究生，一切付之東流。孩子對父母有隱瞞，要麼是自己很堅強，不需要父母擔心。這條看來不是，如果堅強也不會自殺。

剩下的就是不相信父母能給自己滿意的答覆。這條不是一朝一夕的事情，沒有像我那種長時間的影響，孩子是不會得出這種令人絕望的結論的。

這對夫婦好悲哀！孩子負氣離世，因為沒有有效的溝通，自己竟然沒有一點辦法介入，眼睜睜的看見他離自己而去，白髮人送黑人。你們哭斷了腸，急白了頭，恨不得將這個老師投入死牢！不知你們可曾後悔：在我兒子這個年齡的時候，沒有早早的與孩子建立日常溝通的紐帶？

還好我兒子對我說的是真話。可是我又有什麼資格暗自慶幸？我已經吃過一次苦了，為什麼還在執迷不悟。說好的經常溝通，咋又是6個月沒說話呢？我忙，這是不與孩子溝通的理由？

我好恐慌，再這麼下去，兒子會變成什麼樣子？除了學習可能會好，其他我真的無法知道！劉據、陶同學的悲劇，讓我輾轉反側、難以入眠。

養不教，父之過！《三字經》我不會背，但這條我記得很清楚。我一開始認為：有了子女，父親一定要讓他們接受教育，不能讓他們是文盲！「再苦不能苦孩子，再窮不能窮教育！」這句流行語讓我堅定的在孩子身上投入更多的教育經費，哪怕我勒緊褲腰帶。

然而，我所深信的東西竟在一夜之間變的非常低端。司馬光的一席話，打醒了我：我那些投入比起漢武帝來，連跟毛都算不上，人家可是把整個帝國的資源給了兒子！

多和孩子說說話吧，血案已經夠多了，我不想再重蹈覆轍了。

一切還來的及，我的孩子還小，今天讓我看到巫蠱之禍是我的福氣，我還有時間去改正。

至於溝通，我覺得為人父母至少要明白以下兩條：

1、無論鼓勵還是責備，無論建議還是否定，我們都必須及時表達！

2、良師益友雖好，不及主動關心一條，父親得拿出自己的教育經，指望別人都不靠譜。

這兩條光明白不行，還必須與子女進行多年的溝通才能收效，溝通時間不夠，再有技巧都無濟於事。

可惜，司馬光只說了不與孩子溝通的害處，卻沒說怎樣做才能保持溝通？通過對這兩件事以及巫蠱之禍的總結，我覺得與孩子溝通除了乘早之外，至少要求做到下面幾個內容：

1、堅持信賴至上的原則

信賴在人際關係網上類似於一種雙向催化劑，父母不相信孩子，不僅會導致孩子得不到父母支持，也會讓孩子漸漸失去與父母的聯繫——你都不幫我了，我還跟你們說什麼。反過來，父母因為信賴孩子，會更加積極主動的幫助孩子，孩子則會認為自己的行為得到肯定，將更加積極的與父母溝通。

有了溝通，改變錯誤、傳授經驗才會有可能！所以說，信賴是聯繫父母與子女的最關鍵要素。然而信賴至上不是說全盤相信孩子的話，那樣只會讓孩子無所顧忌，有可能導致胡作非為。

要達到信賴至上，最難的不是經常肯定孩子的成功和正確的做事，而是如何正確的處理孩子的錯誤。錯誤處理不好，容易導致另一個極端，孩子害怕告訴我們真相，於是溝通又終止了。做到信賴至上，可以嘗試下面三個步驟：

首先要提高對孩子的容錯率。簡單來說，就是孩子做錯了事，如果事情很小，不用總是揪著不放。即便錯誤有些嚴重，我們也不能馬上表現的怒不可遏，甚至大罵侮辱。靠憤怒和氣勢壓迫孩子，他們並沒有心悅誠服，一旦他們有了反抗的資本，說什麼都是收效甚微了。

其次，正確分析孩子的錯誤行為。做法是：第一步，我們得用他們能理解的語言，告訴他行為的可取成分，第二步，指出錯誤的地方，並假設別人對孩子做了同樣的事情，問他們能否接受。

最後，鼓勵孩子說出應該怎麼處理，並嚴格執行下去。

堅持做到這三條處理孩子錯誤的方式，孩子慢慢就會明白，無論自己做了什麼，父母都是站在自己這邊，並努力的幫助自己。信賴會越來越深，以後有什麼事情，首先想到的是與父母建立聯繫。

2、講究實事求是的作風

人無信不立，對外人成立，對孩子更要如此。這裡的信就是信用，信用哪裡來？實事求是的辦事、說話。多數人失信的原因就是沒有實事求是的從自身情況出發，盲目許諾，最後結果與許諾大相徑庭，也沒人樂意聽他們說話了。如此溝通必然減少。

比如我履行諾言失敗，拖6個月沒有和孩子溝通。其實這多半與我的工作時間有關：等我到家，孩子早睡覺了；等孩子有時間了，我卻在補覺。周末孩子忙著上課，我也沒時間與他溝通。我明明做不到，還是誇下了海口，肯定會影響在孩子心中的威信。如此，今後發生問題，他想要與誰交流意見，首先想到的肯定不是我，一個做不到實事求是的人，沒有安全感。

早知如此，還不如跟孩子說：「有空了我們互通電話。」期望值小點，形象減分也會少，這樣我也還算是個有信用的父親，畢竟我的確忙的沒空。

孩子寧願相信有瑕疵的父親，也不願相信成天吹牛的父親，因為他不清楚到底哪句話不是吹牛！孩子為了防止按父親的話做出錯事，他只能選擇全盤否定吹牛父親的話，自己另闢蹊徑。如此溝通又中斷了。

3、牢記給自己充電的任務

實事求是雖好，做父母的卻不能總說不會。孩子一旦覺得父母無能，溝通的慾望會大打折扣。擺脫如此窘境的方法無有其他，只能是不斷的充實自己。專業知識比不過，至少社會經驗要能派的上用場。

俗話說「見多識廣」，但多數人過著兩點一線的生活，不會有那麼多實踐經驗。既然做不到「行萬里路」，咱們做父母的就「讀萬卷書」吧。

只是書（包括電子書）讀多了，容易出現紙上談兵，能否避免這種情況？答案是肯定的，那便是假設自己面臨書本中的情況，並嘗試給出解決辦法。比如乘孩子不在家，與妻子、朋友多來點角色扮演也是不錯的選擇。慢慢的積累，小心翼翼的與孩子分享、討論，怎麼著也是「三個臭皮匠頂過諸葛亮」吧！孩子覺得父母除了提供物質生活以外，還能教會自己解決問題的辦法，自然而然就會找家長諮詢，如此陶同學的悲劇多少能夠避免。

4、樹立趣味相投的氛圍

家長給自己充電是為了更好的幫孩子解惑。但若純粹的說教，或者採用命令式的口吻，多半會讓孩子覺得不耐煩，年紀稍大的孩子更是如此。

如何擺脫單一說教呢？最好的辦法就是與孩子建立類似的興趣。將自己掌握的經驗，巧妙地穿插到孩子喜歡的事情上去，孩子愛聽，困惑也解了。即便不幫孩子解惑，相同的興趣也一定會讓孩子覺得找到了知音，溝通則會在友好、歡快的氣氛下進行，自己想要的結果也容易達到。

以上「兩個明白，四條要求」外加溝通時間充足，應該大概率的解決父母與子女的溝通缺失問題，極大的避免出現劉據太子、陶同學悲劇的可能性。

「千里之行，始於足下」，說了那麼多，我的教育大計就先從今天晚上向兒子道歉開始：「孩子，爸爸錯了……」

博聞通識，知古鑒今。

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