你有過原生家庭的傷害嗎？
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年初，無意之中看到馬東的節目《奇葩大會》，聽著新新特別人類講述著各種各樣的人生和故事，甚是吸引了我，於是一期不落的看了下來。
這一期請來了心理學家，諮詢師，著名作家：武志紅，北大心理系畢業，作品有《為何家會傷人》。很早就關注了武老師的公眾號，在遇到有些得不到解決的問題時，會去翻看他的文章，從中找到一些答案和幫助。這是第一次從屏幕上看到本人，實有些小激動，遂想寫一篇文來傳遞自己的感受。
武老師本期講到了原生家庭的影響和傷害。近段時間以來，原生家庭一詞不斷的出現在各個場所，特別是悲痛事件產生的源頭總會和原生家庭分不開。到底原生家庭給我們帶來了什麼影響？
先用自己的經歷來描述一下我的感受吧！
應該說從開始懂事起，約七八歲的時候吧，直至二十七八歲，我一直在一個愛不健全的環境里，帶著自卑、害怕和恐懼的情緒，在一個迫切想要逃脫家庭束縛的執念中生活長大。這種狀態一直持續至我的孩子降臨，才開始我的另一段人生。雖然另一段人生也很悲慘，但這是一個里程碑，從這裡才擺脫原生家庭對身體及精神折磨後的新的開始。
我出生在一個農民家庭，幼兒時期有一段時間生活在農村。那時母親務農，父親在城市工作，一家國企的司機。七十年代初的司機是很牛逼的了，只可惜，父親沒讀幾年書，年輕時又愛玩，責任感意識不強，所以碌碌一生，也就只是個司機而已。
母親是一個個性剛強的女性，極為聰明，可舊社會的封建思想害了她，一輩子沒脫離勞苦。外公的重男輕女讓母親只讀了六年書就綴學務農了，這一生她鬱郁不得志，卻無法逃脫命運的扼殺。但母親也接受了傳統的重男輕女思想。於是，我便成了那一個有著嚴重思想包袱的家庭累贅。
幼兒時期的我，還是很開朗和活潑的，無憂無慮，年幼不知愁啊！傻傻的混到了七八歲。三年級時，母親決定把我轉到城市讀書，與父親一起生活。母親和哥哥仍在鄉下。剛轉到陌生的城市，接觸到陌生的同學和老師，無憂無慮天真爛漫的我消失了。濃烈的自卑感瀰漫了我一身，因為我是個鄉里伢。班上總有那麼幾個調皮的孩子，每天喜歡乾的一件事就是用話語辱罵我，嘲笑我，或者用肢體推我，打我。笑我講一口的鄉里話，笑我從鄉里來，這深深的影響了我。以至於後來的很長時間，我都很孤僻，不願與人多做交流。曾經有一段時間，我暗暗期望這個孩子能夠轉走，或者期盼我能快點畢業，永不與這個混世魔頭見面。後來也的確如此，從小學畢業後，我再沒見過他。不知，如果真有一天見到時，會不會記得，他曾傷害過一個幼小的心靈？
從這個時候開始，我從一個稀里糊塗的孩子變成一個敏感而又脆弱的少年了，突然間像長大了，這也為後來的環境充分的作好了思想準備。
當然，這些，我的母親不知道，父親也不知道。即便知道，也不會去關心。在他們的概念里這完全不是事，這是吃飽了沒事做閑的，生活都沒著落，還在乎這些？他們會用隨意的口吻說：你跟農村的孩子比，不知好到哪去了？所以我選擇了忍受和沉默。
父親是一個對家庭責任感極淡泊的人，這原於他的家庭。三歲沒了爹，六歲沒了娘，他的繼父敗光了家裡的錢財後，消失不見。一個從小缺乏教養、溫暖、親情，又沒有受過教育的人，他會怎麼樣，可想而知。活著都不錯了，還想怎麼樣？
所以，在我與他生活的那幾年，他從第一次送我到新學校上學以後，再沒送過我，當然，從來也沒接過，不論他有沒有事。他的生活日常基本是以出車和在辦公室打牌為主，我的事都可以自己解決，因為他是這麼長大的。
記得很清楚的一件事，有一天，下著瓢潑大雨，所有的同學都等著爸爸或媽媽來接放學。同學問我，你爸爸來接你嗎？這麼大雨，怎麼回去？我矯情的說道，會吧，先等等。其實心裡很清楚，他不會來，下冰雹他都不會來的。實際我只是想站著等雨小一點而已，可那一天的雨，一直沒小下來，直到整個學校的同學都走光了，天都黑透了，我才沒辦法的抱著書包跑進雨里，沿路東躲西躲的跑回了家。
從學校到家裡不是很遠，一站多路吧，但終歸是淋著雨，不太舒服的。回到家裡，沒有人。默默換了衣物，隨意弄了點吃的，就開始寫作業，因為沒有期待，所以就無所謂。倘若真要問我，那時候真的是可以放下那份期許嗎？試想一個小學四年級的孩子，在那個信息不通不發達，感情閉塞的年代，我有那份理智和成熟嗎？我只是學會了不在意而已，就像那個成天辱罵我是鄉里伢的的孩子一樣，只能不去理會他，因為你越理會，他越高興，徒勞的跟自己增加羞辱感。而我的心理也開始產生不同程度的陰鬱感，個性倔強的我也不允許自己露出柔弱和被蔑視，所以經常沉默和不講話，常常獨自一人。
成年後，我經常分析自己，發現童年的生活讓我成為了一個多重人格的人。外表活潑大大咧咧的我，有著嚴重自卑的心理；不喜歡被愚弄，更不喜歡被輕視；很在意自己的形象，希望補認可；伴有嚴重的倔強、要強和獨立的個性；但當遇到問題時，有理卻沒勇氣去直面反抗與對執，多數選擇藏起來不讓人看見懦弱。非常的矛盾。
再後來沒幾年，哥哥和母親總算落實了戶口的問題，也搬來了城市。在城市生活了十幾年的父親總怕母親會跟他丟臉丟身份，但個性強勢的母親以強制壓制住了懦弱的父親。然後，生活開始不安寧了。在城市不同於農村，所面臨的問題完全不一樣。單身安逸生活了十幾年的父親，和母親的要求發生了強烈的碰撞，各種沒完沒了的生活問題，沒日沒夜的爭吵都接踵而來。
然後重男輕女的氛圍在家裡散了開來，而這個時候我是家裡多餘的那一個的想法扎進了心裡，根深蒂固的糾纏了我十幾年。記得小時候有個電視劇叫《三個和一個》，很喜歡看，每次看了都會哭，就覺得那個孩子是自己。
現在想想，那幾年與父親一起單獨生活的日子，雖缺少溫情，但終歸安寧，單一，這樣看來，那時候還是幸福的。現在一家都在一起了，可性格火暴，個性強硬的母親為著，房子，教育費用，生活費用等但凡與錢相關的任何事情起了一個又一個戰場。錢成了我們家裡唯一要解決的問題，除了錢以外的任何都不是問題。
母親一生的談的最多的就是錢，所有事情都會拿錢來衡量，都會用錢來計算價值。因為窮和苦，讓她渴望擺脫，但又無法擺脫，她便將這些鬱結發在了大大小小的生活事件中。大部分的日子我都在打罵，要上吊，拿著一把刀架在脖子上呼喊著要死要活的狀態中......不如意，對父親的不滿，怨念，或我們一個不小心說錯一句話都會成為她隨時發起戰爭的導火索。我每日的生活都是小心翼翼的，惟恐觸怒她。記得很嚴重的一次是，她把父親罵休克了，鬱結心中，沒了反應。真真嚇壞了我，請了名中醫來扎了針疚才反應過來。
那時的我只盼望，每天都不要觸動她的神經，只要安靜的度過一晚就好。你要知道，她的歇斯底里和神經質讓我恐懼：吵架吵到深更半夜兩點，早上六點起來接著罵的日子是什麼樣的嗎？她不但罵父親，連同我們一起罵和發泄。有很長的一段時間裡，我想逃離，逃離，逃到哪裡去都好！我不想在這個整日里爭吵沒有愛的屋子裡活下去；希望快點長大，快點工作，快點離開這個家庭！更或者讓我死了，再也不聽見，不看見；而曾經有多次我站在橋上想跳下去一了百了......
這一切，我的哥哥是不需要每天這麼面對的，因為他有很長時間的讀書都是在住校。而他又是一個性格極度內向也不與家人溝通的爺，即便是見到這種場景，他像一個聖人一樣的沒感覺。他自小又不喜歡我，我的百般討好都讓他討厭，所以讓我更加的孤立和孤獨。
家中這樣的狀態讓我學會了自處，這給後來性格獨立、個性要強做了鋪墊。而這樣的生活也讓我失去了情感的判斷能力，因為我缺少那一份感知能力。我不知道一份正常的家庭親情相處應該是什麼樣子的，無法理解也沒有體驗。即便有人那樣來對我，卻覺得尷尬和難受，不自在。這樣的我在很長時間裡沒有要好知心的朋友，是因為我不會與人相處，防備心理重，還有嚴重的自卑心理。
後來上了初中，小時候的我成績不怎麼樣，但好強的我迫使不聰明的自己用多倍的努力去換來好的成績。所以初中三年，成績雖不屬於最好的，但也在年級前30以內，班級第一名。雖然那時初中畢業後很想讀高中，上大學，雖然那個時候中考的成績不錯，夠上了省重點；雖然哥哥的高考成績很爛，但母親不惜花重金幫他找人弄進了大學。她的一舉一動都很清楚的告訴我，她沒有多餘的錢來供我讀大學，她要存錢留給哥哥讀書，買房結婚。從小浸淫在她數年的管控里，怎能不明白？所以我順從的選擇了職專，我並不喜歡的學校。直至後來再談到這個話題時，她也沒有任何後悔，只是說，那個時候能有什麼辦法呢，她也沒有選擇。
職專學的是財務會計，雖然我不喜歡，可也無奈。後來運氣的是，職專和同專業的大學聯合開了中專升大專的課程。如同大海里見到船一樣，我急切的想讓自己的學歷提升，於是勇敢的跟母親提了這個要求，這是我長這麼大，第一次表達自己的想法。
好在，那個時候，我們家裡的條件好一些了，母親沒有拒絕。我能這麼勇氣的跟母親說，是承諾了畢業工作後，賺錢還她學費，所以我是沒有多少愧疚的。最後，除了第一年的學費，母親後來沒要以外，其餘的學費都還給她了。
那時候剛上班一個月工資才四五百元，每個月連10元的零用錢都捨不得花，就為了攢錢還她。那個時候我不買吃，不買穿，沒有任何娛樂活動，就為還自己母親給自己上學提供的學費，因為我想找回自己的人生。我以為這樣以後的生活就會好了！可我想的太簡單了！
我以為上班了，母親就結束了她的精神折磨。可是，不是！上班後的我，開始面臨她的另一段的折磨。主題變成了：知恩要圖報。常常掛在嘴邊上的是：把你們養大了，你們不能狼心狗肺，要懂得回報，然後就是一哭二鬧，餘音繞梁三日不絕。這樣的生活一直持續到我結婚生了孩子以後，才慢慢擺脫了她的管制。那個時候的我已經快二十七八歲了，生命都去了三分之一，我才開始自己的人生。
肯定有人想問我，那時已成人了，為何不逃走算了？因為我不忍心，畢竟她養育了我，不想背上不孝之名。她這一生是極其可悲的，也是辛苦操勞的一生，我怎能做這樣殘忍涼薄的事來？
說了這麼多，這一系列的事件，終讓現在的我，與母親不是很親；不論她現在對我有多好，有多想跟我親近聊天，我的情感始終都很淡漠，只是盡著名義上子女的責任和孝道；對生死也沒有太大的感懷，沒有太多的情感認知能力；太過獨立，不太會愛人，也不太會依賴人，看著表面很開朗，很多時候卻不太適應與一堆人在一起，喜歡獨處，幸福認知感和快樂認知能力很弱。
我花了很長的時間去改善、調整自己。曾經花了三年的時間研究心理學來自愈，但長達幾十年家庭溫暖、和諧的缺失，心理始終是厭棄的。那些較深的傷痕始終藏在內心深處，很難磨滅掉。只是不去碰它，不去想而已。
--End--
關個注唄：
文/：默默
圖/：來源 愛奇藝
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