懷念你，我愛的人
編輯/一縷陽光
配圖/網路
01
?日久
回想起來，大概還是你愛我更多吧！
記憶里最多的是你溫暖的笑臉，寬厚的肩膀和對我的接納和寵愛。
那時，小小的人兒，窩在沙發里和你一起並排看京劇。
那時，小小的人兒啊，在你的背上睡著。朦朧中，午後的陽光剛好把你映襯成我的天使。
無數個清晨睜開眼，發現你專心看著我對我說：「骨碌，骨碌一會兒吧，我們就起床嘍！」我總會和你一起傻笑，總能擁有早上的好心情。
「走啊，老旭子！」我挽著你的手臂一起買好吃的，粉魚兒，柿子餅，還有總會化掉的冰棍。
非典不上課的下午，你總是給我講述你年輕的故事，你的童年，你的辛苦，你的勇敢，你出生入死的朋友，你對生命怎樣的承擔。
我從沒有崇拜過任何男明星，因為從來，你都是我的偶像。
即使疾病使你痛苦不堪，你依然微笑的溫和對我說：「真想把這個小瘊子送給你，我大概不能陪你多久了。」你的語調那樣輕柔而和煦，卻讓我每每回憶，都淚流不止。
陪我長大的，你手臂內側的小瘊子，它為我的童年提供安全感。
懷念你，我愛的人！
我不會忘記離別時的眼淚，痛徹心扉。
原諒我還不是夠堅強，每每遇到困難，都會想，要是你還在，該多好！
我還是你的寶，永遠長不大的老旭子，不需要自己去面對，因為有你。
好想，再和你一起，聽廣播，看電視，寫字，看報紙，吃飯，聊天，買東西。
醒來時和你一起鬧一鬧,就像你曾經陪伴我一樣。
我從不好意思開口說：「姥爺，我親愛的姥爺，我愛你」
感謝你出現在我的生命，讓我感受愛的溫暖，為我的生命注入力量。
懷念你，是你走了之後我常常做的事情。
我還留著你送我的摺疊小刀，那時，你開玩笑，如果有人要傷害你，你得學會保護自己。
我還說，沒人會傷害我，而且，我有你，誰都不敢傷害我。
懷念你，我愛的人！
姥爺，我現在長大了，也漸漸的學著愛自己，就像你愛我一樣
我也有了自己可愛的寶貝。
在我寫下這些字流眼淚時，她為我打來洗腳水，用她稚嫩的小手給我洗腳，我是如此幸福！
可我，還是常常懷念你！
2018，清明節
P.S：在這個夜，感恩有你，讓我思索愛與懷念！
我愛你，永遠。
02
?莉莉
又到清明，每年這個時候，總是對故去的親人祭奠。今年，我要懷念一位新故去的人——過去的我。
在親人的呵護關愛中活了49年，平靜而平淡，心理年齡可能還不到20歲。父母老來得我、加上排行老幺，從小就被寵大，覺得一切理所當然。
婚後老公無縫連接給了我更甚的寵愛，讓我覺得老天厚愛我是應該的。享受在親人的愛中無限幸福。當有一天這種理所應當被打破，老公收回他的愛去給別人，自己一下懵了。
一年多的被出軌加上異地，常年被寵傻的我無法應對這種複雜而微妙的關係，多年的依賴導致我無法處理很多簡單的事，何況這種糾纏。煎熬中度過一年多。
偶然參加網課親密關係的學習，才意識到自己對婚姻家庭經營認識的粗淺，通過看書惡補人性、情商等，才知道自己和社會的脫節，才知道自己早已停止成長，把結婚當做終點、把自己的命運託付於人的錯誤，安全感的不當定位。
面對婚姻的波折，也開始思考和伴侶關係、親子關係、和原生家庭的關係、和姐妹朋友同事的關係，開始思考人生的意義。當然，從認識到行動還有一段很長的距離，中間也有反覆，舊的模式總會冒出干擾，但改變自己已不可改變。
將近一年的學習中自己也有很大的收穫和改變:
1.不再挑剔。接納不完美的自己，接納不完美的別人， 接納不完美的事情。而且這種接納是發自內心的，了解每個人的不同，每個人的不容易，每件事的可變性。
2.不再易怒。過去溝通中的分歧要麼避而不談，要麼不歡而散，都是屬於暴力溝通。現在會通過了解對方需求和表達自己感受和需求來求同存異，也可暫時擱置。總之，以積極的態度面對問題。
3.不再自我。過去不懂得愛自己，過得很苟且，所以表現自私。自從懂得了愛自己，才知道了愛別人，所謂愛滿自溢。
4.不再狹隘。打破舊的模式，嘗試各種過去不曾接觸的東西，打開自己，感受新事物的美好。
5.改變消費觀。重新看待金錢之於人的意義、物品和人的關係，常做斷舍離（包括物品、心靈、關係的斷舍離）。
6.常懷感恩。珍惜每一個當下，它的存在都是老天的安排，都有它存在的價值。不念過去，不懼將來，好好活在現在，感恩今天的一切，善待身邊每一個人。
那個無知、自私、懶散、落後的我已死去，為她默哀，感謝她來過這個世界。今天，為一個勤奮、積極、無私、包容、溫柔的莉莉的誕生而祝賀。
追思故人、感嘆無常，年年清明，時時當下。
03
?一縷陽光
以往的我看到這樣一個命題作文，腦子裡會開始搜索我那些親人，外婆，外公……我會回憶和他們在一起的點滴，而這次當我剛剛看到這個題目，就一下子冒出來個念頭：我好懷念以往的自己，那個單純的，傻傻的相信一切的小女孩。
我懷念那個7歲背起書包走向學校的小女孩，有點孤寂，但是不覺得孤單，有了媽媽一個冬天的教導，對於數數再也不怕的小女孩充滿自信的走進了小學的校園，開始了她的小學生活。
她聰明，機靈，老師教的內容一學就會，自己甚是自豪不已。
剛進二年級，她就拿起鉛筆，幫媽媽給遠在西安的二姨寫信，媽媽說著，她寫著，不會的字就用拼音。媽媽高興地誇她真厲害，能幫媽媽寫信了！
她喜歡看書，爸爸會從堂姐家帶來一些雜誌：向陽花，兒童文學，少年文藝，她特別喜歡，愛不釋手，讀得津津有味。媽媽還給她訂了小學生作文選，這是很奢侈的事，她的同學裡很少有訂的。這也讓她很美滋滋的。但是她很少買連環畫，因為媽媽手裡並不寬裕。她愛看，就向同學們借，一本一本，快速的看完，再換。
五年級畢業時，已經學會騎車子的她自己騎著家裡的二八自行車，去鄉里參加了小升初考試。要考一天，媽媽給了她兩元錢當做午飯錢。她很順利地考上了鄉里的初中，分數還很高。但是她的心裡已經起了波瀾，內心的孤獨感日益加重，因為爸爸媽媽日復一日的爭吵，加上爸爸下崗失業，每天面對他們因為缺錢而吵，因為一些瑣事而吵，無休無止，她的內心感受是沒有人在乎她，也無暇顧及她。
12歲她開始住校，從家裡帶上媽媽蒸的饅頭，到學校食堂給熱熱吃，沒有菜，從家裡帶媽媽做的豆醬，或者鹹菜。小小的她，奔波在家和學校之間，有時候騎車，有時候下雨下雪就步行，拎著她的乾糧和鹹菜走在泥濘的路上。很多次她感到很累，很孤單，很害怕，在路上一個人掉過好多次眼淚，不過從沒有人看到過。
在學校有喜怒哀樂，有酸甜苦辣，只不過沒有人關心她這些內心的感受，父母自顧不暇，回到家的感覺還不如在學校里。她的學習成績下降了，她沒有心思學習，不知道成天把時間都花在哪裡了，她偷懶，鬆懈，自己給自己放假，結果她沒有考上高中，複課，再考。
上了高中，離家更遠了，三十多里地，要騎著自行車去。她又堅持了三年，依然是孤孤單單，依然是看著父母爭吵不斷。高考她考了個中專，學的會計，爸爸媽媽都不知道她具體在哪裡上學，不知道學的什麼，他們也從未送過她去學校，從未擔心過自己去上學。
她是個獨來獨往慣了的小女孩，似乎從不知道害怕，從不會被家人擔心。可是他們哪裡知道她多麼渴望被抱抱，多麼渴望被關心。但是沒有人在意這些。爸爸媽媽依然在忙著吵架，還要掙錢養家。
畢業了，也談了個朋友，筆友，書信來往了幾年，一念之差去他那裡了一趟，被他一番狂熱表白後不知所措，默認了關係。然後就是成了戀人，繼續書信來往。接受他是因為內心的一個信念：離這個家遠遠的，離開每天爭吵的家，受夠了！
但是她不知道，她是離開了這個家，卻帶走了爭吵的習慣，她自己的婚姻幾乎是父母婚姻的翻版，兩地分居都避免不了無休止的爭吵。
後來她為了結束兩地分居，辭了工作和老公團聚，帶著孩子，所有的時間精力都花在了這個小家裡，可是生活的主旋律還是爭吵，孩子也在爭吵中一天天長大。留在記憶中的總是在爭吵，爭吵，冷戰，然後又是爭吵。
慢慢的小女孩變成了怨婦，變成了潑婦，變成了動不動就以淚洗面的悲哀的女人。她不再相信婚姻的忠誠，不再相信愛情的甜蜜，也沒有了慈母的溫柔，她會大喊大叫，她會惡語相傷，她會破口大罵，她會揮起拳頭……
她變成了自己都不喜歡的她！她沒有做成自己希望的賢妻良母，而是成為了自己想逃離的家庭的父母那樣，甚至更糟糕。
她問自己，到底怎麼了？怎麼會是這個樣子？怎麼了？錯在哪裡了？
不是有愛情嗎？不是把心都掏出來了嗎？不是把所有能給的都給了他們嗎？為什麼？為什麼會這樣？她不知道為什麼付出了所有，卻收穫了這樣的結果？她很喪很喪，感覺自己一無是處，感覺自己一無所有。
但是她還是堅持聽課，看書，腦子裡翻江倒海，不斷的思考，自問，一次一次
。慢慢的，她看到了，那個相信愛情，相信親情，相信一切的無所畏懼的小姑娘原來是多麼的脆弱，多麼的無助，多麼的孤單啊！她並不是無所不能，並不是堅強樂觀，她是有些無可奈何，她是有點無依無靠，心靈缺失了太多的慰籍，她很無力很無能，因為她沒有被足夠好好愛過！她沒有學會愛自己！
我想好好愛她，好好疼她，好好的寵她，我想每天抱抱她，告訴她有人愛她，不管她是什麼樣子，不管她開心還是難過，都喜歡她本來的樣子。
她真的很可愛，很不錯。她善良，勤勞，有愛心，她可以哭，可以憤怒，可以有脾氣……她也可以失敗，可以做不好很多事，沒關係，我依然愛她，依然會喜歡她，陪她在身邊。她可以繼續努力，爭取下次成功的可能。她那麼特別，那麼獨一無二，我會好好愛她，無論她什麼樣子！我都愛著她！永遠懷念她。儘管她已經成為過去！
04
?元元
想你了，老爸。
記得，第一次學自行車。你抓著后座，在我像點模樣的時候撒了手。我尖叫著一下子摔倒了。你笑著扶起來，叫我繼續，你說：「摔多了就不怕了，不怕了就學會了」。那時候自行車還比較金貴，可你捨得。第二天早晨你騎著蹭了幾塊漆，鈴鐺摔一半的自行車去上班了，那是部28寸的永久。天知道我怎麼騎的車，夠不到，是側著在橫檔里一腳一腳半圈半圈踩的。鄰居說，沒見過這麼野的女孩子，你大笑。
你在的時候，我從來沒有怕過。夏天愛慕那叢薔薇。帶著妹妹暑假不睡覺，剪了一籮筐，被居委的阿婆追著到了家裡，跟你告狀破綠。我跟妹妹蔫蔫地站著，你摸了摸我的頭說：「去吧，剛開了個西瓜，帶妹妹去吃吧」。居委阿婆氣憤不已。你說：「女孩子喜歡個花花草草很正常，貪心多采了點。我跟你賠不是。你看，我等下教育她們。下次不會了」。阿婆說你教育有問題，護短，溺愛，長大了我們難免任性。你說，「我家疼閨女，重女輕男。」。
後來我長大了。二十幾歲一個人出差，荒山野嶺顛簸沒怕過；三十歲的時候，身體不適在鹽城公幹半夜大出血沒怕過；一邊帶孩子一邊半夜啃書考文憑沒怕過；做老總帶著幫比我小十幾歲的孩子南征北戰沒怕過；10年體檢疑似重症，還在忙兩個項目。下班去拿活檢報告是一個人去的，我也沒怕過。直到有一天，你躺在了我面前。那個七天六夜，是我一輩子最怕的時候。
都說，不經歷生死，人生不能提及厚重。之後的人到中年，我時時回想這一生，真的懂得了怕的意義。
子欲孝而親不在，是一種怕；情還在而時不待，是一種怕；此別經後，便縱有萬千風情，更向何人訴是一種怕；臨行密密縫，意恐遲遲歸，是一種怕。人生好像多了很多的猶豫和負荷，而不敢懈怠，對待時間吝嗇而溫情。
遺憾多了，勇氣少了，表面上是人性寬厚了，可實在心裡頭知道，有些事情，是輸不起了。
步子慢了，人心乏了，身上長了繭子，那是一道道傷口磨的。爸，不知你見了我，是否會難過：女兒，老了。
爸，想起小時候，你逼我讀的那些書。你要我寫的那些字；小時候的淘氣，叛逆挨的打；不知為什麼，越來越清晰。以前不懂的，偏要反著做的，現在想起就要掉眼淚。你說，有天你會懂得。老爸，你沒說，懂了的時候，已經是摔了很多跟頭，交了血的教訓的了。要聽你的話，真是何必呢？可大部分人的人生，誰又能如此智慧，又足夠幸運呢？
爸爸，我想你！跟你說說話。
祝安好！
風裡雨里我們在這裡等你
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