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Day100,當成人或兒童感到沮喪時:對強烈情緒的回應

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【伴讀者前言】

公明機關幼兒園教師 解叢源

人的一生,可以有所作為的機會只有一次,那就是現在。只要確信自己是正確的就去做,有人會說你是錯的,有人會說你是對的,人做的每一件事不可能讓所有人都讚美你,但回過頭看,你去做了就沒有遺憾!捫心自問,在沒看這本書之前,對待孩子的激烈情緒時,我有時也會失控,我知道這是無計可施的表現,但是,情緒就是那麼自然地涌了上來,只能說我還需要修鍊,還需要專業的成長。我想,這也是幼兒園本課題研究的主要目的:讓教師在快速成長的同時,幫助家長轉變,進而為幼兒發展助力。

今天是伴你讀書的第100天。

當成人或兒童感到沮喪時: 對強烈情緒的回應

本章導讀

本章針對問題解決過程中不可避免的棘手環節--情感衝突,進行了一次豐富有趣的探險。

1.了解兒童在強烈情緒中的表現;

2.成人如何正確回應兒童的情感爆發;

3.當說理(或限制)不管用時的策略。

正文要點

衝突會使人產生非常強烈的情緒,對衝突的調節者和觀察者也是如此。這些強烈的情緒可能是產生對話,可能引發辱罵和身體暴力,也可能帶來深切的關心和緊密的聯繫。

01

兒童表達強烈情緒的方式

兒童表達強烈情緒的四種基本的、直接的方式是:

■ 發出噪音:大聲尖叫,嘟囔,大喊或者哭叫;

■ 身體行為:傷害性的或表達性的;

■ 言語:恰當的或傷害性的;

■ 退縮:沉默,或者悄悄流淚。

有時這些情緒反應會同時發生,謹記,所有反應都是有可能的。同時,完全接納這些可能性,我們才不會那麼沮喪。我們要牢記避免對錯誤的行為或者兒童身上貼上「壞蛋」等標籤,這樣的判斷可能會妨礙問題的解決。

02

強烈的情緒:成人回應策略

當情感爆發,孩子有多種激烈的表達方式,成人需要了解孩子,並更好的應對,以下是我總結的應對方式:

(一)衝突爆發前

在安靜的時刻,給自己一些時間,靜靜的想想關於衝突解決的關鍵,接下來我大概整理了幾條:

1.了解並牢記孩子情緒爆發時的幾種表現:大聲尖叫、打人、踢人……;

2.更好的整理自己的情緒,了解自己的「觸發器」,即在什麼樣的情況下你會失去控制?並為這些時刻提前想好自己的應對策略,即做些什麼能使自己冷靜下來?記住,只有冷靜下來,你才能開始調節衝突,否則,被激烈情緒主導的你,可能會加大衝突,做出或說出讓你後悔的事。

3.有些衝突會一直出現,你也要一直調節。這時,我們需要找到衝突的根源。在第二章中,教育者丹尼爾·加特雷爾將孩子錯誤的類型分為「自身經歷」、「社會影響」和「強烈需要」。三種錯誤的干預層級不同,有的「問題解決法」就可以解決,但有的還需要教育者召開「工作會議」、「特別家長會」或「轉診醫生」來解決。我們要為這些做好心理準備。

(二)當衝突發時

在問題解決開始之前,衝突發生的時候,我們有一下的策略可以穩定自己以及孩子的情緒:

1.立即說明對傷害行為的限制。如:「立即停止大人!我知道你生氣、很憤怒,但打人是不對的。」

2.使用「我」式陳述表達對兒童行為的強烈感受,將焦點聚集在問題上,而不是針對個人。如:「我真的很擔心,因為在別人周圍亂扔積木時不安全的。」

3.給特別激動(或沮喪)的兒童提供一定的選擇和時間。如:「你真的很不開心,你想穿短袖出去。」停頓一下,給孩子靜下來的時間。「你真的不想穿這件夾克,但是我很怕你會感冒,所以,你可以選擇穿這件夾克或者這件校服出去。」

4.如果兒童情緒激烈,如法解決問題,那可以給他提供「冷靜區」去待幾分鐘,之後再來解決問題。

5.如果你感到情緒沒有平靜下來,不能進行問題解決,那就推遲幾分鐘在進行。如:「我現在感覺很生氣,無法解決問題,等一會再解決這個問題。」

(三)問題解決中

1.關注並命名所有的強烈情感二不去對情感的根源進行評判;

2.通過你的聲調、話語和面部表情來對兒童的情感強度進行反應。如:「你真的、真的很生氣」、「你真的想要那個玩具」「你非常傷心」。

3.即使兒童對看上去很小的事情不安,也要對感情的強弱進行回應,而不要針對問題的大小。如:「你真的很失望,你確實想要那個籃子」。

4.在問題解決的討論過程中,必要的話,請頻繁的認可感受;

5.耐心而有毅力的使用問題解決策略,結果不會馬上看到,但終究會看到。

03

當說理(或者限制)不管用的時候

有時孩子會失去控制,而輕柔的限制又不可能的時候,就需要特殊的支持策略了。

如果孩子在教室里熱了一張椅子,並且拒絕傾聽,還踢了成人一腳。這時,應當使用特殊支持計劃(每個成人都要有一個這樣的計劃備用)。

1.將這名幼兒(以下均稱為:幼兒)與其他孩子分開,以保證其他孩子的安全;

2.與這名幼兒保持一個安全的距離,但仍舊足夠的接近,表示你再關注他;

3.從心理上使自己遠離,面部放鬆,即使你緊張的胃疼;

4.正確的姿勢是:你站在旁邊,膝蓋微屈,頭向上,身體放鬆,將你呈現的威脅最小化,並給他足夠的面子是他不會覺得被困;

5.不要試圖移動他。否則,他的行為很可能升級;

6.注意眼神的接觸,尤其幼兒處於被激怒的狀態,這點很重要。現將眼神保留在孩子的肩膀或者軀幹、四肢上,這有助於我們平靜下來,然後,慢慢的移到他的眼睛上,看他是否準備好又一次與你互動;

7.在他準備好聆聽前不要講話;

8.不要堅持認為幼兒應該道歉或者為他的挑戰給出一個合理的理由。他並不知道自己為什麼扔椅子,而且,如果只是說句「對不起」,或引發他說一些自己不打算說的話,那就等於暗示他:只要事後道歉,就可以傷害別人。

9.當他平靜下來時,花一些私人時間跟他相處,你可以幫他命名情緒。如:「你真的、真的、非常憤怒」,但是要區分開情感和行為。如:「感到生氣是可以的、憤怒也可以,但是扔椅子卻是不可以的。」和他談論一些合適的行為,他還需要你幫助他融入這個群體。

【我的反思】

我是一名一線教師,畢業後就來深工作了。2年!對於我來說一眨眼就過去了,好像忙忙碌碌中自己掌握了什麼,又什麼都不會。就拿這一章的內容來說,一開始,我不明白為什麼要單獨拎出來這章寫情緒應對,前面已經將「問題解決法」的步驟交代的很清楚啦,是為了湊章節、湊數量?等看完後、實踐後、應用後、也反思後才明白,每個孩子是多麼獨特的個體,身為一名教師要面對多少情緒的爆發,作為一名有準備的老師要熟悉和掌握多少可能的支持策略,才能在衝突發生時將危害減至最小,抓住那難得的新的學習機會,使孩子得到適宜的支持。

書中,作者經過十年針對衝突解決的研究,觀察了大量的衝突或衝突解決案例,用持續行動概括了這麼多的支持策略。單單這一章,就總結了衝突前、衝突時、衝突中和衝突後針對情緒反應的19條支持策略,讓我受益匪淺。

我想,努力和用心的了解幼兒、支持幼兒,並儘可能的幫助家長教育好孩子,是真正的對孩子負責。

伴讀人:解叢源

解叢源,公明機關幼兒園大班教師,光明新區幼兒教師基本功大賽三等獎獲得者,市級課題《構建多維互動式家長學校課程的實踐研究》成員。

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