幽默段子：你們記住，以後路上看見女的哭，別瞎亂打聽
我做了個夢，夢見自己喝了什麼翻江倒海葯，肚子里像孫悟空在裡面折騰一樣，不一會兒就開始吐血，浮腫，說不出話來，還好吐著吐著就醒了，特么醒了發現被子蓋住了嘴。於是把夢告訴老公，老公哈哈大笑，我氣不打一處來踢了他一腳，不料踢中要害，醫生，我老公他現在怎麼樣了？醫生搖了搖頭說：不用擔心，現在電器化這麼發達，你可以買一個替代啊！！！
上高中的時候打群架，把別人打住院了！我就躲到我一很要好的女同學家裡！為了不被她父母發現，白天她上學躲她被子里，晚上也是躲她被子里，同床共枕整整3天3夜啊！後來覺得事情差不多可以可以談判就走了！現在想想，我那時候真男人啊！
小時候家裡窮，一年也吃不到幾次肉。全靠村裡有人整酒爸爸去幫忙殺豬人家給點兒，如果有骨頭吃完骨頭不扔用來晒乾烤乾放著，過年過節的時候就用來燉一鍋蘿蔔白菜。我20歲了昨天第一次吃牛肉，現在我家的日子慢慢好起來了我在工地上做小工一天40塊最高的一個月做了25天活1000塊錢，一年到頭能買幾頭小豬崽買點雞鴨自己喂。可能你們都不信。
我高中時的一個同學，當時他上完廁所後錯把教導主任認成他的一個好基友。於是他解下皮帶，粗暴的抽打主任的屁股，邊抽邊喊:「爽嗎寶貝兒！？給我大聲的喊出來！」抽完兩人沉默對視了很久很久。你們猜主任說啥？
做過最虎的事，就是上初中的時候，主動去約自己喜歡的男生放學後，學校後樓見面...結果被放了鴿子...後來才知道他下午提前兩節課就請假回家了，說是怕我放學後打他...
孔子過泰山，見一婦人坐在路邊哭，孔子問她：你為什麼哭？婦人答：我丈夫被老虎吃了，我兒子也被老虎吃了，我女兒被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回頭對學生們說：你們記住，以後路上看見女的哭，別瞎亂打聽。
聽別人說用音效卡唱歌好聽，我就也想買一個，結果還有各種型號？還要和電腦兼容？還要買麥克風？我一直以為麥克風就是音效卡 有，有沒有懂的給我推薦一下，不要太貴，我沒有飛機場的哈哈哈
帶小侄女買炸雞翅，小丫頭拉拉我手指著一個大胖女人說：「姑姑，快看那個牽著狗狗的胖女人。」「臭丫頭，你是不是又想說姑姑快跟她一樣胖了？」「不是的，我是說你這次做的頭髮跟她的小泰迪髮型一樣……」
周末跟男盆友去爬山，晚上回來去他家吃飯，進門口阿姨遞給我拖鞋說：「肯定累壞了吧，趕緊換上拖鞋休息會一會兒吃飯。」剛把鞋脫掉，阿姨眉頭一皺，喊男友給我打水泡泡腳解解乏。這時從叔叔從外面回來了，使勁吸了一口氣跟阿姨說：「孩他媽，你是不是又買榴槤了，跟你說了，我最討厭榴槤的味兒，趕緊扔了去。」
一屌絲晚上在家上網，突然一個惡鬼從窗前進入他家，說:「我因為犯了錯，閻王爺說要殺死一千個人，我才能投胎，現在我要殺了你。」屌絲二話不說，直接從垃圾婁里撿起一團紙巾往惡鬼身上扔，頓時惡鬼化為一道佛光投胎轉世了 。
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