致不感冒小姐的一封回信

Dear不感冒小姐

好久不見！

很開心你能找到讓你覺得充盈的事情，這樣的滿足與充實大概是舒適與安逸的，也是我所樂見的你的樣子！想到當年臨近畢業的我和那時正在或精彩或有所牽掛的你，我更喜歡現在的你，儘管你的樣子我大概總是不討厭的，但是也許是那時的我正在崩潰邊緣而不自知，或者你也正在浮躁而不定的環境中，回想起那時的最後一頓飯、最後一次轟趴、最後一次告別，似乎我們都是在悶熱空氣中因為身上被汗液浸透而想快速逃離當下的人，所以一切都顯得那麼的敷衍與刻意。不知道看到這封信的時候，你那裡有風嘛，我這裡是清爽的涼風呢！

談及我的最近，正如之前所說的，生活平淡但也不無聊，只是沒有什麼值得分享的事情，現在的我，好像還在漫長的恢復期之中，在給自己長長的時間，讓自己慢慢的理解自己，信任自己，而後再揮灑自己。其實覺得自己已經足夠幸運，有這麼一場緩衝的時間，不至於要拖著七零八落的自己假裝颯爽的行走於世間，只是時間不總這麼幫你，所以還是要努力的拼湊自己，早日找回自己。大概對於自己現在最大的放過就是自己浪費了今日的時間不再懊悔和苛責，因為一切無用，不如明天做好罷。

有時候覺得一切都挺巧合，一旦在一個地方談起了一個元素，那麼在生活的方方面面他都會冒出來，比如這次的這個元素——心理學。最近剛巧得了幾本書，也很巧合的講的都是一點關於這方面的事；最近又恰好和一個朋友聊上了一兩句，他剛好無心的提到我總是在他很艱難的時候剛好出現開解他，笑著問我考不考慮去修個心理學……回到正題，對於一些事情，最近突然有了一點體悟，與你分享：

1、所有的安慰不如讓他直面自己的悲傷恐懼與痛苦，而後聆聽！有沒有想過那些伴隨著你繞不過去如夢魘般的可怕的事情在你能夠心平氣和的說出來的時候其實已經好一點點了，就像我曾經很害怕的數學考試，我一直在躲避，一直給他貼上黑色的標籤，但是其實當我做好被傷到體無完膚的準備來直面他的時候，其實他也就沒有那麼可怕，我想所有的負面情緒都是！讓你恐懼的不過是不敢直面恐懼的恐懼本身。

2、所有的感同身受都是屁話，每個人最多只能做的只是陪伴然後等待他好起來！所有的痛苦就是痛苦，痛苦的本身沒有任何值得歌頌的地方，哪怕說經歷這個痛苦能夠讓人成長一千萬倍，痛苦也是痛苦，沒有應該被主動選擇的理由。而且作為非親歷者，永遠無法感同身受，永遠不應該去評價什麼，我們能做的只有在別人經歷痛苦或者希望表達痛苦的時候給予他一個說出來的機會，在自己經歷痛苦的時候也給予自己直面痛苦和說出痛苦的勇氣！希望我們都能夠擁有這樣的勇氣和這樣說出來的機會。

3、學會和自己相處是多麼的重要。譬如在感覺到累或者消沉的時候，不應該聽之任之和用隨時可以撿來的消沉的想法與加劇這種感受，而應該問問自己「到底發生了什麼？為什麼我那麼一蹶不振？同樣在我們生氣或者迷惑不解的時候，在我們開始想入非非的時候，都應該這樣問自己。在所有這種情況下，重要的是要覺察內心的活動，而不是用各種各樣的方法找到為自己辯護的借口，這樣我們就常常會聽到內心的一種聲音，在向我們講述，為什麼會害怕、消沉或者迷惑不解……（來自弗洛姆《愛的藝術》）

回到你的喜歡，你學習心理學的初衷里有了更多主觀的緣由而不再只是為了一個客觀的需要的這件事，我很開心。至少現在而言，你是滿足和充實的，是幸福的，這樣就很足夠。

信的結尾說一本有點久之前看的一本書吧，來自李誕的《宇宙超度指南》，蠻有趣的一本小書……

未曾開言我先笑場，笑場完了聽我訴一訴衷腸

時間已經很晚，這封信就說到這裡吧！期待你的回信！

也請你不要介意我以這樣也算公開的方式回信，畢竟我說的那麼不著調，大概也只有懂得人會懂……

晚安！

向日葵小姐

二零一八年四月四日

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