結婚，僅有愛情是不夠的，你還要注意這一點……
在微博上看到一位成都姑娘的求助。
女孩子是211的研究生，家裡有5套房子2輛車，家世條件非常優渥，她的戀人是她的高中同學，只是大學本科，一個人在北京北漂，父母都在農村，家中只有6萬元的存款，男孩子除了30萬的年薪之外，別無他物。
可是，這樣的戀情，反而遭到了男孩子父母的一致反對，他們認為女孩子是騙子，甚至在見到女孩子、了解到女孩子家的情況之後，還是以一種逼問的方式來讓女孩子表態。
男孩子的母親則一直讓女孩子包容理解自己的兒子，而他的姐姐則毫不客氣地對女孩子說：「以後做飯都靠你了。」
女孩子很困惑，她不知道這個婚該不該結，以後的情況會不會好一些。
這個貼子一發出來，眾多網友眾口一詞：分了吧！結個鬼啊，難道後半輩子用來哭嗎？
很多女孩子一旦陷入愛情，總是會單純地以為「有情飲水飽」，只要男方愛自己，哪怕粗茶淡飯、哪怕上街乞討都甘之如飴。
可是現實總是很殘酷，你以為嫁給的是愛情，但是在對方的家庭來看，他們需要的也許只是一個燒飯做菜生孩子的保姆。
金星曾經主持過一檔節目《中國式相親》，節目中男女雙方都是帶著自己的父母家人來到現場，讓他們為自己的「愛情」把一把關，掌一掌眼。
其中有一位男嘉賓，陪同他參加相親節目的，是他的母親和二姨。他還沒說出自己的擇偶標準，一旁的二姨就先拋出了家族的擇偶觀：「身體健康，心地善良，勤勞肯干，當家理財。」
然後，她又反覆強調一定要會幹活能幹活樂於幹活。「只有幹才能活，不幹不能活。
當一旁的男嘉賓強調自己喜歡好看的女孩子時，二姨有些不高興，強調說在選擇婚姻這件事情上，她的主權比較大。「好看的臉蛋可生不出大米。」
現實就是這麼赤裸裸，它掀開了表面華麗的外衣給你看裡面最醜陋的東西。
你嫁的，不僅僅是你以為的愛情，更是對方家人所處的階層，以及由那個階層而表現出的思想和意識。
不管是「北漂男」的親姐還是「相親男」的二姨，都有一個共同的特點：在他們的的觀念里，娶回家的媳婦，不是要去疼去愛的，管你是不是天仙公主，有幾套房幾輛車，條件多麼優秀，性格多麼討喜，在家多麼嬌生慣養。
只要嫁給我們家，就成了我們家的一個「工具」，並且必須是「有用的工具」，你得會洗衣做飯、擦桌子掃地、你得會生孩子會做家務會照顧人……
簡·奧斯汀說：「婚姻只考慮家境是荒謬的，不考慮家境是愚蠢的。」
結婚之後的你，不僅面對的是他這個人，更要面對他背後的那個家庭。
你談的是愛情，他們談的是物質。
你注重的是靈魂，他們看重的是你會不會做飯，能不能生養，肯不肯忍辱負重。
我的好朋友林華已經離婚很多年了，提起那段短暫的婚姻，她就悔不當初。
那時她剛參加工作，一次很偶爾的機會，認識了之後的老公楊凱。
林華家庭條件很好，父母都是高管，在這座城市頗有些影響力，林華本人也非常優秀，長得好看不說，工作單位和收入，在當地也都是佼佼者。
可是楊凱只是一個極普通的修理工，母親當年出軌離婚，如今60歲了，還天天打扮得花枝招展，穿著透視裝，抱著一隻巴狗滿街走。
這段愛情當然遭到了林華家庭的強烈反對。父母苦心婆心地勸，甚至不惜與林華斷絕關係來要脅她，可是父母越是反對，林華就越一意孤行。
終於，在楊凱的挑唆下，林華未婚先孕，父母只好認可了這樁婚事。
可是婚後第二天，因為一點瑣事，林華和楊凱發生了爭執，楊凱就對林華拳打腳踢。一旁站著的婆婆非但沒有勸阻，反而火上燒油地說：「你嫁到我們家，就得聽話。你男人說一，你就不能說二。婦道說的什麼？就是出嫁從夫啊，你看看你，又不會洗衣，又不會做飯，你還會幹啥？別以為你是下嫁，我們家娶了你才叫委屈呢！你以後還是改改你的大小姐脾氣吧！」
在之後的生活中，林華越來越清楚地體會到了與楊凱家庭的格格不入。
出身離異家庭的他，對一切都非常敏感而自卑，林華的小性子也被他認為是對自己的輕視，於是，輕則出言不遜，重則拳腳相加。
就連林華從父母家中拿來的小禮物，也都被他認為是一種「施捨」，給扔了出去。
出嫁前，林華是十指不沾陽春水的嬌小姐，結婚後，就成了天天燒飯做菜的保姆、性奴。
直到有一天，她在自己的洗臉池裡，看到了婆婆換下來的內褲，她再也無法忍受了。
不同的家庭，不同的背景，自然會滋生不同的家庭文化、生活方式和關係模式。兩個完全不同家庭的人，都帶著各自家庭的影子和差異生活，如果處理不好，就是兩敗俱傷。
婚姻為什麼一定要門當戶對？因為條件般配，在相同的環境中才能滋生相同的境界和格局。而這些境界和格局，也是維繫婚姻的重要條件。
婚姻中的兩個人，就像翹翹板，必須勢均力敵，才能相互平衡。一方太輕或太重，都會造成婚姻的失衡。
再深的感情，也敵不過失衡狀態下的生活瑣碎。
六六曾經有一部家庭倫理小說《雙面膠》，在被改編成電視劇上映之後，引發了諸多爭議。
有點小資情懷、嬌生慣養的上海女孩麗娟，當初不顧父母的強烈反對，執意嫁給了大學畢業後留在上海工作的東北小伙亞平。
麗娟家庭條件優越，父母出資為兩人在上海買了房子，婚後的亞平對麗娟寵愛有加，二人的生活既浪漫又幸福。
可是這一切，被亞平的父母打破了。
由於生活環境的不同，觀念的差異，使亞平的父母對於嗲聲嗲聲妖妖嬈嬈的上海姑娘麗娟並不認可，完全看不慣她的生活方式和思維方式，甚至妄圖改變麗娟，讓她變得像自己一樣，以男人為尊。這讓婆媳二人產生了激烈的衝突，甚至到了水火不容的地步。
夾在中間的亞平左右為難，終於，在母親的一再教唆下，喪失了理智，把拳頭狠狠地打向了麗娟，失手打死了曾經最恩愛的妻子。
這樁最初遭到麗娟母親強烈反對的「門不當戶不對」的婚姻，終以悲劇告終。
就像《新結婚時代》里說的那樣：「結婚你不是嫁給了某一個人，而是嫁給了這個人的全部社會關係。你們倆的結合就是兩個家庭的結合，他娶了你，就等於娶了你的一切，包括你的社會關係、你的父母……
一些心理學家認為，在婚姻狀態中，看似夫妻雙方是在與自己的配偶相處，實際上卻是在不斷的重複經歷自己過去與父母的關係。婚姻關係，其實是每一對夫妻在成長的過程中與雙方父母互動的模式。
門當戶對，不是說要貧富相當，而是戀人身後的兩個家庭在價值觀上，必須協調一致，必須旗鼓相當。
《門第》里的羅小貝曾經說過這麼一段話：「經歷了許多事，我現在才明白，我跟春生最重要的障礙是根深蒂固的門第觀念，我們成長環境不同，所受教育不同，社會地位、經濟收入，消費觀念也不同，有很大差異。」
戀愛是兩個人的事。但是結婚，是兩個家庭的事。
兩個家庭之間的階層、觀念，都可能成為這份愛情的殺手。
他買200元買的T恤，你會覺得太便宜，太LOW。
可是你花15元買一杯奶茶，他就會覺得你花錢大手大腳，不懂得勤儉持家。
你可以買一套房子，然後毫不惋惜地輕易賣掉，然後把錢用來週遊世界。
可他卻可能覺得房子是安身立命之本，是奮鬥成功的標誌，寧願要房子也不要你。
三觀不合，還是因為家庭背景不同，家庭背景不同，是因為雙方父母的觀念差異。
每個人從出生開始，都帶著原生家庭的烙印開始成長，這種烙印反映在他個人的思想和表現上，其實就是他的「三觀」，而這種觀念，是輕易無法改易的。
你們可以卿卿我我的談一場只和風花雪月有關的戀愛，但是結婚，還是慎重吧，畢竟，戀愛只是兩個人的事，但是婚姻，卻和兩個人背後的家庭和社會都有著千絲萬縷的聯繫。
所以，每個曾經以為嫁給愛情並妄圖改變對方的姑娘，到最後輸的都很慘。
所以，那些想要結婚的姑娘們，一定要先見見對方的父母，他們的三觀里，就藏著你未來婚姻的模樣。
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