談談一個糟糕的人吧
太久沒更新了，最近沉迷戀愛不能自拔，是的，不可置否的我愛上了一個姑娘，然後…你以為有然後嗎？沒有然後了。
看了一遍《原諒他77次》依舊無法理解「所有的離別都是蓄謀已久，所有大張旗鼓的離開都是試探」。過去的48小時，我彷彿經歷了人生最長的48小時，朋友說我好像還是年輕，實則不然，年輕時候的我，怕都不會像現在一樣，愚蠢透頂，固執己見。
135的心率讓我意識到，有的人早已在你心裡生根發芽，絞痛讓我倒吸一口氣，原來這麼久了，還是能見到愛情，真感人啊。
「最動人的愛情並不是觸摸不到的愛情，而是見過了愛情最醜陋的樣子依然相愛」。可是台詞就是寫的好看，說出來好聽，生活還是現實的，狠狠羞辱你是不夠的，還得再來個大嘴巴子才算舒坦。愛情像一場混戰，這一次我丟盔卸甲了。
我們都自私的活著安然的享受對方的付出而忘了溝通的重要性，口是心非往往又是女孩子最喜歡做的事情，你來我往，雙方都覺得為對方改變了很多，她為什麼就不能理解呢，可是我們從來沒問過對方，需不需要我們改變，或許對方是真的喜歡本來的我們呢？曾經看過一段話說：「如果累了，就回到我們當初認識的那天」。總是說太相愛的人不能走到最後，因為他們太在乎對方了，一點點小事就會情緒無限放大化，我們寧願選擇一個沒有那麼相愛的人在一起，這在我看來就是放屁，狗屁理論，愛情那麼閃閃發光的東西，是值得我們付出一切去追逐的啊，在這個世界上，我們光是生存已經很艱辛了，如果連最後的精神世界都要勉強自己，那活著的意義在於什麼，相愛的人啊，寧願魚死網破，也是不會輕易放手的啊，我寧願我的愛情死在我的手裡，我也不願意看它在遠處慢慢的被風侵蝕，最後隨風而散。
我是一個不願意承認錯誤的人，可是當我清晰的看到，所有的事情都是因為我的錯誤而漸行漸遠的時候，我像孩子一樣無助的悔恨，渾渾噩噩，這麼多年了，我還是一個這麼糟糕的人，不會好好的說話，忘了人心是禁不起試探的。
從小到大，我都是一個三分鐘熱度的人，做事缺乏耐心，追姑娘也一樣，幾天追不上就煩了，我急於求成，莽撞前行，但是這一次，我是真的想停下來了，不走了，不動了，雖然我一直是一個瀟洒的樣子，萬花叢中過，片葉不沾身，可是我現在敢摸著良心說，過的去嗎？別瞎扯幾把蛋了，我的心臟準確告訴我，平時心率70的現在每天140，你還能坦然說出來我不在乎嗎？我以為我參破了感情這點破事，現在我發現我還是置身事中，高冷是裝的，洒脫是假的，所有的不屑一顧都是裝的，這玩意又不是有個閥門，說關就關。
現在很狼狽吧，你是人間四月天，我現在在風和日麗的四月天依舊感受到冬天的嚴寒，說到底放不下是一種很可怕的狀態，我有一個朋友，喜歡一個姑娘12年，12年中她最好的一個習慣就是寫日記，每一個細節都寫了下來，我看見她今天撕碎了所有的日記，也扯碎了自己，她說我還是會等她，即使她不會回頭了。那一刻我突然明白了她說的，餘生都等你到底是一種什麼感覺，那一刻我腦海中想的也是，我們能遇到喜歡的人太難了，等一等她又怎麼樣呢？真的甘心錯過還是甘心自己將就，我都不願意了，我希望把我自己的餘生每一分每一秒都付出在一個我喜歡的人身上，即使她不願回頭了，這個人啊，一旦動情，就是窩囊到不行。
很多事情我無能為力了，但是能做的是什麼，是說好了要等她，差一年一個月一天都不行，我之前喜歡與感情交手，喜歡贏，但是這感情從開始我就有了答案，我不知道你是否贏了，我只知道從開始我就輸了。我一直都是及時止損的人，說著愛但是對方要走我就會放手，但是這一次我不明白什麼叫及時止損，別給我講什麼道理，我不撞破南牆我都不會停的，我真的太固執了，上升金牛的我別的沒get到，固執這點真的是沒毛病。
呵 動了情的痞子 連刀都拿不住。
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