這樣培養高情商孩子：「你不必喜歡他，但我希望你對他好一些」
別讓同理心盲點，變成無意傷害。
本期主播｜回聲鳥
特邀小嘉賓｜小王子
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隨著孩子們漸漸長大，從進入幼兒園、小學開始，過上了群體生活，開始與別的孩子一起學習、玩耍和生活。
有些孩子很容易受到小朋友們的歡迎，無論是玩遊戲，還是外出郊遊，都會有很多孩子願意與其組隊；但是也有一些孩子，總是與其他孩子產生矛盾和爭執。
孩子之間產生矛盾，排斥、侮辱、忽視、肢體衝突等，其實都很常見。
有時，看似「卑鄙」或者令人厭惡的行為只是一時衝動。當孩子們會感到憤怒或受到傷害時，便會不自覺地發泄出來。有時這些負面行為並不是有意的，有可能是孩子遭受到誤解或者外部環境引起的結果。
有一些家長會認為，只是孩子小、不懂事、暫時還沒有學會遷就別人。
對於自己的孩子，大部分家長都是寵愛有加，然而家長們以為的寵愛有時卻變成了「傷害」……
6歲的阿華是小區里的「小霸王」，只要其他孩子和家長看見他，必定會躲得遠遠的。
原來，家裡的老人對待這個小孫子猶如小皇帝一樣，總是想方設法去滿足他的任何要求，只要阿華在外面和別的小朋友產生爭執了，不管阿華是對是錯，老人家們都會第一時間跑出來護著。久而久之，這家人在小區里越來越不受人待見了。
有一天，外婆帶著阿華在小區里閑逛。突然，他看見幾個小朋友在一起玩一款新上市的玩具。他馬上衝過去，一把推開那個小朋友，然後將玩具搶了過來。而被他推開的那個小朋友，撞到了旁邊的鐵欄杆上，當那位小朋友的媽媽過來責備阿華的時候，阿華的外婆推脫說，那是因為你家小朋友站不穩，不關我家阿華的事。
阿華的天性也許並不壞，只是被家長呵護成了保護傘下的「小霸王」。
孩子之間鬧矛盾，一般並無主觀惡意。他們之所以以自我為中心、刻薄或者霸道，除了是因為家人的過度溺愛之外，還因為可能陷入了同理心盲點。同理心盲點會讓孩子們為自己的不友善找借口。
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即使是受歡迎的好孩子，有時也會因為同理心盲點而變得讓人討厭。
他們會抱怨說:「他太煩人了!」「她很奇怪!」又或者「沒人會喜歡他!」
這些抱怨式的借口，潛意識裡會告訴他們自己，自己的行為是可以接受的，又或者是義正嚴辭的。當同理心盲點發生時，孩子們會不自覺地對周圍的人刻薄。
以下是一些小技巧：幫助你的孩子遠離同理心盲點
（1）承認孩子的想法和感受
你的孩子首先需要感覺到被傾聽和理解，以便能夠聽到和理解其它的觀點。
雖然家長很容易直接「跳」到你的觀點上，但是作為父母的你，請試著慢下來，並承認孩子對事物的看法，因為這會拉近你和孩子的距離並且可以進一步溝通。當孩子說出「但是這樣、但是那樣」以此來反駁你的觀點時，你可以說，「當她這麼做的時候，你會覺得很煩」或者「你不喜歡他，是因為……」或者「我知道，其實很多孩子都會這樣做。」
（2）闡述你的期望
有效的養育方式包括溫暖和限制。
家長需要對孩子的行為有合理的期望，並清楚地傳達這些信息。比如，你可以這樣告訴孩子:「你不必喜歡他，但我希望你對他好一些」，或者「即使其他孩子都是刻薄的，但是我希望你做你認為對的事情」或者「你可以控制好你自己，即使別人做了壞事，我依然希望你能做出正確的選擇。」
（3）找到改進的方法
當孩子需要被糾正錯誤的行為時，家長不要讓孩子相信他們是「壞」的人，因為，每個人都會犯錯。重要的是，接下來會發生什麼。在某些情況下，家長需要鼓勵孩子道歉，試著問:「你能做些什麼，來讓他感覺好點?」或者「你怎麼才能讓她知道你為你做的事感到抱歉呢?」
家長可能還需要幫助孩子在下次遇到特殊情況時頭腦風暴，因為多變的社交場合對孩子來說很複雜。
有時候，孩子們會在集體活動中排斥那些愛搗亂的孩子。如何平衡群體與個人的需求，以及道德價值觀，需要思考和努力。答案不一定會簡單明了，但你可以通過問一些問題來幫助你的孩子，比如「在這種情況下，你能做什麼對每個人都公平?」或者「當他這麼做的時候，你能做出怎樣的回應，讓他有機會參與進來，同時讓其他人也喜歡這個遊戲?」考慮這些問題之外的問題，可以讓你的孩子做出更友善的選擇。
父母可以在孩子思考出現偏差的過程中扮演重要角色，幫助他們成長和學習。這裡涉及到一個微妙的平衡：父母幫助孩子認識到他們是何時以及如何傷害到別人的，同時也鼓勵孩子們，讓他們相信自己可以用積極的方式改變這些行為。
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同理心，或者說是共情能力，是指一個人體驗別人內心世界的能力。其實，也就是 「換位思考」的能力。同理心，也是孩子從大腦天生自帶設定的「自我中心」，轉換到「能理解他人」的成熟心境的重要標識。
心理學家霍夫曼認為同理心有五種特性：
1、尊重與自己不同的觀點。
2、不輕易評論他人。
3、能看出他人的情緒並嘗試交流。
4、同理心是一種與他人一起感受的能力。
5、同理心是一種冒著受傷害風險的選擇。
有時候，我們容易把同理心和同情心混為一談。
同情心表示你用自己的觀點來看別人的困境進而產生悲憫之心；而同理心是指你用對方的處境而感同身受。
一句話總結就是：
同情心是將心比心：將自己的心去比較別人的心。
同理心是將心同心：將自己的心去同步別人的心。
簡單來說，有同理心孩子，更能很好地控制情緒，接受父母親的教導；而缺乏同理心的孩子，很容易有攻擊行為，影響學校的人際關係，繼而會造成被孤立、被排擠的情況。
有同理心的孩子，通常也能體會到他人的情緒，比如說，知道別人難過了。還可以體會到別人的想法，同時還會做出有同理心的行為，跑過去安慰難過的小朋友，陪他一起玩耍。
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那麼，如何培養孩子的同理心呢？
了解孩子在不同年齡的同理心發展狀況，有助於家長理解孩子的心理並採取正確的教育方法。
兒童的同理心是怎樣發展的？
有研究表明，同理心是與生俱來的。鏡像神經元使人類與其他動物能夠捕捉和理解其他個體的思想和行為，一些刊物將鏡像神經元稱為「同理心神經元」。
由義大利帕爾馬大學的神經生理學家賈科莫·里佐拉蒂帶領的研究團隊發現：「令人吃驚的是，鏡像神經元使我們能夠靠感覺而不是靠思考就能捕捉到他人的思想。」
嬰兒在1歲大的時候，開始能夠讀懂他人的面部表情並體察他們的情緒狀態。
孩子在4~5歲時，會形成一種互惠感。
在6~8歲時，對道德的理解進一步加強。
在兒童7歲左右的時候，他們開始意識到自己正在經歷對他人痛苦的同理心反應。
8~10歲的孩子能夠注意到他人的自尊程度。
他們也能根據他人的情況來調整自己的同理心反應。
10~12歲的孩子能以抽象的方式從道德的角度思考他們在社會的大環境下應當有怎樣的行為舉止，也能夠理解同時體驗兩種自相矛盾情感的概念。
在青春期初期，即12~13歲，青少年們對他人情感的反應更為敏銳。
兒童獲得成熟的同理心意識的關鍵在很大程度上取決於父母的管教方式。
（1）做好榜樣
父母要做一個有同理心的人，這樣才會讓孩子學習和模仿。
培養同理心最關鍵也最重要的是，父母要用同理心對待孩子。
比如及時察覺孩子的情緒、理解孩子、多詢問並耐心傾聽孩子的想法等。
當孩子有情緒的時候，需要爸媽先發揮自己的同理心，對孩子表達理解。意思是說，爸爸媽媽跟孩子做溝通的時候，把自己當作是一面鏡子。在這個過程中，爸媽不把自己的主觀想法和感受強加進去，而是要說：「我理解孩子的心情和想法」。
（2）換位思考練習
生動地描述另一個孩子的感受。
換位思考是兒童逐漸需要掌握的一項技能。你可以通過描述一個生動的畫面來幫助孩子理解其他孩子的感受。你可以這樣說:「如果他是新來的孩子，沒有人陪他吃午飯，那他一定會很孤獨的。」或者「如果是我，在這種情況下，我會感到非常害怕和尷尬!」「因為我會感覺到每個人都在看著我，也許在嘲笑我，這太可怕了!」
在某些情況下，你可能需要詳細描述其他孩子的情況，以鼓勵你的孩子進行更為深度地換位思考。
你也可以把其他孩子的經歷和你家孩子經歷過的事情聯繫起來。
「還記得去年那些孩子取笑你，說你在球場上的表現很糗嗎?」你的孩子會感到無助、受傷或者憤怒，尤其是那時當他們不停地說:「你連玩笑都開不起。」
「我敢打賭，你的同學現在的感覺跟你那時的感覺幾乎一樣。」
引導孩子做換位思考練習。
平常跟孩子一起讀繪本故事，或者是出去玩的時候。爸媽可以常問孩子：「孩子，你覺得他有什麼感覺？」這種做法讓孩子換位思考，鼓勵孩子關注別人的心情與想法。許多時候，爸爸媽媽需要做的不是告知，而是發問。
溝通情緒並且描述情緒。
常用一些描述情緒的辭彙，教孩子說：「很生氣，很開心」，孩子會知道，原來每個人的心情都是不太一樣的，這些不同的心情都是有名字的。
此外，多和孩子描述情緒，而不只是描述行為。例如，不只是說：「你看她哭了」，而是說：「你看她哭了，所以她很傷心」。這樣，除了描述看得見的行為，還把看不到的內心情緒感受也描述出來，這樣就能夠幫助孩子感同身受，換位思考，了解別人的想法和感受。
啟發孩子去產生一些共情行為。
例如，小朋友摔倒，有的孩子會在旁邊大笑，爸爸媽媽可以問：「如果是你的話，你摔跤了，別的小朋友笑你，你會有什麼感覺呢？」當孩子說：「我一定覺得很丟臉、很難過」。爸媽就可以接著問孩子：「那麼如果你是他，你會希望別的小朋友做些什麼呢？」
如果你得到的回答是：「我希望他們來扶我，而不是笑我」，這時候家長就可以說，「那麼現在你會想做什麼呢？」當孩子們有共情能力的時候，你會發覺他有無限的力量，去產生對別人有益的行為。
不要忽視同理心的力量，告訴孩子：「你可以不必喜歡他，但我希望你對他好一些。」
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文｜孫奕天
配樂｜孫奕天
本文部分資料參考：同理心文明、知乎、今日萌芽、捷和心理等
※岩上無心雲相逐——劉大任談寫作的未來、現在與過去
※劉大任《從心所欲》
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