幽默段子：老婆，我能堅持一柱香的時間，但不是蚊香

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今天去超市，看到一蘿莉在排隊，特別可愛。突然，一個男的在蘿莉前插隊，蘿莉弱弱的說了一句：叔叔可不可以不要插隊，我有急事阿！插隊男不屑哼了一句。後來，見蘿莉直接把插隊男過肩摔在了地上，還不忘大吼：你丫的不吃軟是不？老娘就是看你不順眼！然後，我凌亂了……我可以弱弱的問一句：現在蘿莉都這樣么？

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隔壁的兩口子開戰了，我問怎麼回事，男的說：TMD天天網購！我：女人就這樣。轉過去對女的說：能不買就不買，現在賺錢不容易！女的奮力點頭：是是是！我說：這不挺懂事的媳婦么！男的忽然咆哮：NMD，關鍵是跟快遞小弟搞到一起了！我：哦！

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早上本來準備和老婆去超市，但是醒來老婆看這天氣就問我」老公，下雨了，咱們開車去吧」，問題是咱沒車啊，我說」好的，開我的布加迪去！」。老婆問到」布加迪是什麼？」，我正說著這是一種非常diao的車，還沒說完，媳婦就說」你就不能yy個正常點的？不加油還差不多。。。。

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太陽出來爬電杆，電杆一下來高壓電，把我送到了閻王殿，我給閻王三包煙，閻王說我是個老太監。一年一年又年吶，終於來到了人世間，左手拿著個大哥大，腰裡掛著個比比機，嘴裡嚼著噶幾泡泡糖啊，心裡想著個花姑娘。

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高中初戀，她學霸我學渣，我在學校附近租房一人住，她第一天跑到我這過夜跟她爸媽說輔導同學學習就不回去了。晚上兩人洗完澡以後都很害羞，都不好意思看對方眼睛什麼的就拿講月考卷子來掩蓋一下情緒，結果！她一看我的數學卷子瞬間怒火中燒興緻全無，然後就真的給我講題到半夜兩點！然後就蓋棉被自己睡覺了。

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我是一名教師，馬上就要中考了，這不我給學生講解模擬題。有一題我覺得很重要，就讓學生在試卷上畫個大星星做記號。以後要在看看此題。沒想到，班級一二貨卻站起身來，問我道：「老師啊，咱能不能就畫個勾。畫大猩猩好費事的。」惹得全班狂笑。。

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第一次和男友去他家時，他家好多親戚都在，吃完飯後大家都坐在客廳里說話，這時男友放了一個所有人都能聽到的屁，關鍵這個屁還特別臭，頓時大家都向這邊看，男友看著我慢條斯理的說:沒事兒，沒事兒，就當是我放的……所有人又看我，當時的心情那是又羞又氣還不能發作，咬牙切齒還得保持冷靜。我第一次來就給你家親戚留下了一個深刻的印象，以後他們會怎麼看我？背後會怎麼說我？我怎麼就攤上這麼個逗逼。

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夫妻準備親熱，行動前妻子說要跟丈夫打賭，誰輸就包一年的家務，丈夫同意了。妻子：我們打賭你能堅持多長時間。丈夫暗自在心裡估計了一下時間，然後說：我能堅持一柱香的時間。妻子許可，於是她開始點燃一盤蚊香。丈夫：...

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今天下午孩子哭著跑來找我，說：「媽媽，老師不講理。」「我問怎麼了？」他說：「試卷上問9個人過河只有一舟船，一次只能坐2人，問幾次能載完！我說8次，老師非說5次。」我一想老師說得對啊！孩子問我：「媽媽船不要人開過來嗎？」。

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和老公談戀愛那會兒，第一次要到我家拜訪，一大早我媽就打開冰箱開始忙活、、 我：媽，少弄點兒，吃不完、浪費，您白忙活！ 我媽：你懂什麼、我要把冰箱收拾乾淨、那小子第一次來能少買東西嗎！？

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