我想要的平凡，是拼盡全力後的釋然
堅韌醒世
我總覺得，人吶，都是在一次又一次認清現實的路上成長起來的，忌憚害怕的事情越來越多，才徹底明白無知者無畏只是小孩子的標配，眼看抓不住青春的尾巴，只好讓回憶把一腔孤勇悉數奉還。
年紀小的時候，承受過無盡的惡意嘲諷，一路跌跌撞撞，弄得滿身泥濘，才學著在庸常的群體里悄悄地察言觀色，小心翼翼地把每一步成長都化作力量注入不斷變大的腳印里。
後來，單槍匹馬獨自跟世界廝殺時從無畏懼，深夜裡的淚痕也絕不留到黎明。漫漫長路，走走停停，肩上的背囊被人間故事填滿，拼拼湊湊出野蠻生長的模樣。
以前總說將來要做一個有故事的人，現在看看，我真是出奇的平凡，大風大浪，跌宕起伏，都不屬於我，最多是那些瑣碎的疼痛造就了一個不撒潑不耍混的乖乖女形象，陪身邊人走過了種種殘酷的境地，我才開始理解，人生很難，命運多舛。
清明節第一天假，我高燒39度，燒得神志不清，燒得靈魂出竅，唯一有點意識，是躺在床上想，我該不會是被鬼魂附體了吧？想去看醫生，可實在是爬不起來，全身無力，就試圖捂著被子出出汗。臨近凌晨一點的時候，渴的不行，摸著黑下床喝水，踩空了最後一層階梯，摔倒在地。模模糊糊記得，燈光一瞬間亮起，刺得眼睛酸疼，接著就是吵吵鬧鬧的說話聲，此起彼伏……醒來的時候，天已經亮了，我躺在校醫院的病床上掛著點滴，心疼地看著室友寶寶們歪歪倒倒的睡在身旁，我突然明白，真心不易要珍惜。
該交代的交代，該囑咐的囑咐，假期還是不能浪費。等她們走後，我就在校醫院扎了根，偶爾無聊，就和護士姐姐聊幾句，晚上困了就睡，白天醒了就翻翻喜歡的書。老實說，那是我開學一個月以來，過的最舒坦的兩天，沒有聚餐，沒有約會，沒有頻繁的消息叨擾，刪除了不必要的酒肉聯繫，撇開了那些亂花迷眼的交際，我閱讀，寫作，認認真真尋覓自己。
燒退了，漸漸痊癒，心情也變得爽朗起來，一個小小的擁抱對護士姐姐表達了感謝，感謝她不厭其煩的悉心照料，收拾收拾回到空蕩蕩的宿舍後，難過、失落、遺憾都被那個即將沉沒的黃昏揮灑得淋漓盡致。
整理書桌的空隙，有個在社團活動認識的女孩子給我打來了電話，接聽前的一刻，還暗自竊喜，在假期都有人惦記就不算太糟糕嘛…直到聽她說了一句:「阿璇，我現在在醫院，很害怕，你能來陪我一下嗎？」
對於剛從醫院涅槃重生的我來說，當時一心只想著炫耀我那顆貧乏的虛榮心以及擺出一副可笑的高姿態，告訴她，熬過了一個人就不會怕什麼了之類的勵志格言…打算好好為自己安排剩下來兩天有限的悠閑時光，卻沒聽出她絕望中的請求夾雜了多少酸澀與苦痛，在我拒絕她的那一刻將她徹底擊垮…
「我懷孕了。」
就這樣，突如其來的，我甚至有一刻懷疑自己是不是腦子燒壞了，聽錯了什麼。
所幸理智多過感性，詢問過地址後，我匆匆趕去了醫院。大而密閉的空間，壓抑得難受極了，空氣中充斥著消毒水的味道，我踏過一條黑漆漆的走廊，看見她蜷縮在盡頭那個黑暗的角落，默默抽泣著，彷彿排山倒海的恐懼正把那個瘦小的身軀拖進深深的絕望。
我一步步往前挪，不知是該大聲謾罵那個整天說愛她的渣男，還是該安慰她一切都會好起來，那一刻，前所未有的害怕，怕一開口又刺痛了她。沒人教我怎麼扮演好一個成熟的大人，只有默默蹲下，緊緊握住她冰冷的雙手，陪她熬著手術前漫長的等待。
後來，她告訴我，她能在手術室里安心地閉上眼睛，是因為看到了我的清醒和鎮定，她知道，我會在外面一直等著她，然後帶她一起回家。我很感激她的信任，讓我看到，單薄的力量灌溉了曲折的堅強，那是生命的另一種拔節生長。
有時候真的很難察覺歲月在你身上做了什麼，直到你發現有一部分的你坍塌了，另一部分的你崛起了，你曾是平原，但後來被抬升為山川遼闊。而那些崎嶇與險俏，是你周圍的環境浸潤而出。
這將會是她人生中觸目驚心的一道傷疤，而那些荒唐，只可嘆，不能挽。我知道，除了陪伴，我幫不了她更多了，這道坎只能由她自己勇敢跨過去。
那天晚上，我陪她聊了很多，她問了我一個很多人都問過的問題：「為什麼你總是能準確判斷出那些走近你的男生是真心喜歡你，還是只因為寂寞或著其他？」
我說，因為在每一次能相互匹配的關係上，我都會給他們三個月的實習期，在這三個月里，沒有牽手，沒有擁抱，更沒有親吻，這是最基本的條條框框，是，我承認，像堅持每天6點起來晨跑一樣難，可總有人能做到的不是嗎？畢竟，三天喜歡兩天愛，七天追不到就拜拜的「真心」我可一點不稀罕，比菜市場的叫賣聲還廉價呢。
所謂的深明大義，大概是過早地體會了世間的亘古愁情，我也一度陷入孤僻，自我懷疑，沒人替我審視生命，我就戰戰兢兢直面廣袤天地。但是這麼多年過去了，當人事傾軋、無名熱血、恣肆狂歡都被隱入空洞的沉默，才驚覺自己一不小心變成了謹言慎行的大人。
我曾在觥籌交錯的飯局上聽長輩們講打馬而過的半生煙雲，在沉默灰色的電影里體會苦難的內核，在無數個燈紅酒綠的交際場，設身處地去諒解他人的焦灼、尷尬與有苦難言的境遇，在孤單而清苦的時光里，踽踽獨行。享受注視，漠視敵對。不知不覺間，學會了正視善意的批評，寬諒無謂的惡意。
我存留著自己的圓融，不會因周遭的一點雞毛蒜皮而變得尖利，在經歷中思索，在思索中修葺人格，從那些微乎其微或聲勢浩大的痛苦中淬鍊出一點點的教訓與心得，當這個世界越來越壞，只希望自己越來越好。
To be better
迷途的小羔羊 彷徨不知方向
對遠景空迷惘 未會衡量
如求跨過高牆 全憑本身修養
你要爭取上進 苦痛亦應嘗
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